《妄春》 楔子 我从西边走来。 葬礼过后，身上沾染很重的水气。黑色羊绒大衣，于水雾下滚起鳞纹；头，脸，手指尖，都被冻得发红——由内至外，僵进骨头里。苍夷过后，只剩长久的衰弱疲倦，眼眶早已干涸，横着生死…… 我们今生的缘分，到这便算尽头了。 我生于一个结构诡怪的家庭，父亲与丈夫的父亲为情人关系，后来迫于形势，分道扬镳，走回最传统保守的道路。 似乎是无可避免的因果闭环，丈夫在情事上显得尤为随意。 而我，是他的妻。 我们间的结合无关情爱纠葛，他不懂爱人，依托着声色犬马纸醉金迷的日子，麻痹自己将死的神经；我不需要人爱，情绪于我而言是奢侈的，我近乎感知不到它们的存在。 没有任何快乐，同理不会悲伤。活着于我而言，只是活着。 大雨过后，园中蔓延着一股浓郁的青味；湿沉，泥泞，透着死气。花根腐朽，尚未融化，泡在水里，是浮尸般的浑浊。 这是一年春天。 丈夫身边多了个少年。 丈夫是个美丽的男人；年轻，消瘦，乳白。 彼时，不巧打开门，乍泄一场春光。 于月光下，他身上呈现出一种诡异的红晕，手腕被丝绸捆着，高高束缚起，就像是被吊死的罪人。他的双腿敞开，面向少年——流淌的恒河水，龌龊却圣洁。温热的床，弥漫着浓烈的膻腥味。两具成熟的男性躯体，肆意妄为，白日喧嚣。 那是尘埃里的光明女神蝶。 腌臢恒河水里的神与罚。 我在门外静候许久，认真观摩起这场极其潋滟的人间情事。丈夫的面颊微红，大片冷白皮里透出热络的血色，身上浸着汗与液，分不清谁是谁非。他们就这样忘我的纠缠，吐息间交换起彼此暧昧的余温。 一如我印象中，他的样子—— 我记忆中的萧欠，堕落，重欲。 他有许多的情人，且不忌口，男女通杀；流连于不同的情人间，用不同的姿势与肉体接驳…… 他太擅长用自己漂亮的皮囊去蛊惑人心。如同一只糜烂艳生的蝴蝶，浮荡于这光怪陆离的人间；靠着短暂的情欲摄取人间的温度，情欲过后，是更庞大的空洞与荒芜。 然后整宿整宿的抽着烟，一个人坐在地上，蜷缩成一团，眺望窗外，望向不知名的远方…… 他总是活得很颓唐。 很久以后，他们终于停下。萧欠稍稍撇了情人一眼，坐起身，将手腕上的丝绸咬下，然后转了转手腕；情人从他身上顺从的退场，他望着我，似笑非笑：“回来了？” 挼蓝色丝面被褥，上面交迭着哑金色印花；萧欠跪坐在上，衬得浑身肤白，膝盖绯红。他将一只手托着侧脸，情人替他披上件绛紫长衣；脖颈之上，吻痕暗红刺眼，脖颈之下，锁骨至胸膛布满青紫的斑痕：“罗缚。” 我朝萧欠点了点头：“晚上好。下次接吻最好避开脖子，用力过度容易导致血栓。” 他却像是听见什么有趣的事儿，抖着肩膀，笑得意味不明。情人站在一边显得有些拘谨，局促地看了我一眼，然后低下头，两只手死死相扣；直到我从柜子里拿出一件男士睡袍递到他跟前，然后贴着他耳语说：“做得很好。” 叁个月前，我为丈夫准备了个新的情人。没想到不过才叁个月的时间，他已经有能力登堂入室。 在他之前，萧欠总在会所顶楼解决，从不会将人带回家。 他的出现意味着，我们的闭环终于开始动摇了。 我有一个计划—— 我要一个收场。 【1】情人，蝴蝶，与我 大雨将至，远方山峦层层迭迭，穿过楼与楼间细微的缝隙，我望见一片山岚色。 屋内暗香涌动，乌木屏风后是烟灰紫色护墙板；老旧布艺沙发上，情人拘谨地坐在一角，手环着膝盖，将身体蜷缩成团；宽大的睡袍裹在身上显得空空荡荡，他整个人看上去既脆弱又渺小。 我将茶包从骨瓷茶壶中夹出，替他泡好了一杯约克郡茶；浓浓的黑褐色茶水，味道寡涩，入口时，鼻腔与口腔满是草木辛料味回甘。 少时，我在南约克郡呆了许多年。在女校时每天都会泡上浓浓一杯约克郡茶；理应在茶内加些奶，混成奶茶，但我尤其偏爱这样寡淡苦涩的草木茶味。 “你要不要加些奶？”我将茶放至他跟前，“请自便，可以加点砂糖调味。” 情人没有回话，低着头小心翼翼地将茶杯捧起，就着烫水将茶一灌而入。水滚过喉咙，他被呛得几乎噎气，苍白的小脸涨得通红，眼角处溢满泪水。 他用这种近乎自残的方式向我说：“对不起。” 真是一个无知单纯的少年，怪不得能引起萧欠的怜爱。我抿了口茶，将目光聚焦在他的身上，然后对他直直地笑起；脸颊肌肉僵硬发疼，我用我最温和的语气柔声安抚：“不要害怕，你做得很好。” 窗外早已阴云密布，檀木线香燃尽，楼中安静得只剩喘息声，于光影下，情人的脸苍苍绿绿，携着满屋无尽的绿意—— 如风起云涌，大厦将倾。 叁个月前，萧欠的父亲去世；这个男人的死去，意味着一段不伦之恋的消亡。他生前长得一副好皮囊，年过半百却仍然清俊儒雅。可惜他死得很惨，死前面目狰狞，吐着黄色胆汁，只剩一身瘦骨。 他曾骂我疯狗，我一一应承下来；游离在禁忌间的男人，以最痛苦，最惨烈的方式死去，我站在他身侧，替他擦净将死的躯体。 在生命中的最后一刻，他用尽身体最后的力气将指甲嵌入我的手腕里。他问我为什么，我朝他笑，反问了他一个无解的问题：“我做错了什么吗？我只是在替你们收场。” 后来他还是死不瞑目，我捧了他一小坛骨灰，在母亲的坟前随风扬起。 我曾扬过两次骨灰。 一次属于我父亲。 一次属于萧欠父亲。 萧衍走后，萧欠变得更加堕落。本该高高在上的蝴蝶，现在却完全溺死在情欲世界里，不分昼夜地做着。横走在男女间，用他漂亮的身体沉沦于人性最原始的欲望；白皙的皮肉染满青斑，这人浪荡得令人惋惜，但却只有这样活，他才能生。 他的心里空荡得一无所有，既放不下别人，也容不下自己。 连自我都没有的人，执迷在浮华世界里寻找片刻的安宁，似乎只有那一瞬间，他空洞的心脏才能被短暂地填满——用他残破的翅膀，扑烁辗转在不同的欢场。 我观察了萧欠很久，在顶楼上，单向玻璃镜后的暗间里，洞悉着他与情人们的爱欲世界。我曾详细地记录过他的偏好：他喜欢拥抱，喜欢被人完全地包裹着，喜欢蜷缩成一团被人亲吻遍身体，然后顺着他的背柔声安抚。每次做完，他都会陷入一段相当长的脆弱期，仿佛整个人都被抽空了，瘫倒在床上，一个人躺着，衣不蔽体。 那是一种近乎难以言述的悲伤，直到下一个情人登场。 有时候我觉得，他像是故意将自己沦落成娼妓，向恩客们卖弄着自己的姿色。但是下了床，他似乎又成了那只高高在上的蝴蝶。 他的恩客们好像都很喜欢他，甚至愿意亲吻他的脚趾，可是——他总是很不屑。 曾有人在情浓时狠狠撕咬他的皮肉，他没有客气，将烟灰缸砸碎在其脑袋上，沉静的向门外说了声：“拖走。” 门被打开，这充满着血腥与膻腻味的房门透入了几丝天光。萧欠坐起身，用一只白净的手抚上锁骨的伤口。情人被拖了下去，留下长长一地血迹，他轻蔑地看了眼，披上长衫，缓慢点燃一支烟。 “要温柔，不要太粗鲁。不要得意忘形。” 那时我在本子里记下这句话，灰紫色棉麻质地的封皮，里面是发黄的纸张；我将有关萧欠的一切都事无巨细地记录下来，直到写下满满当当的一本。他在我面前几乎是透明的，我懂他所有的偏爱与习惯—— 闭环之中的我们，以某种诡异而又平衡的方式互相揣度着。 萧欠对我防备心很重，常常似真似假的挑衅我，所以我需要一个小帮手—— 一个单纯的，好控制的，善良的好孩子。我要让他替我打开萧欠的心房，然后将这只美丽的蝴蝶引入我的捕兽器内。 我会为他编织好一个美丽的幻梦世界，然后在最后一刻亲手将其摧毁。 很久以后，我物色到了一个少年。他年轻，单纯，还有一个身患重病的老母亲；为了老母亲，他不惜失足下海，做起皮肉生意。 七月末的深夜，我看见一个眼睛明媚，惶恐不安的少年。我看中了他，于是将他赎下，替他支付起高昂的医药费。 我供养着他，且只有一个微不足道的小请求：“请替我，哄我丈夫高兴。” “如你所见，他并不爱我。我跟他在一起只是因为利益绑定。” “我是一个没有本事的女人，我无法讨好我的丈夫。” “与其于让他找一个会与我作对的人，不如我亲自为他选一个我的人。” “我知道你是一个善良的好孩子，你是多么孝顺，为了你的母亲甘愿堕落。我知道你一定不会让我失望的，对吗？” 我扮演起一个痴情懦弱的好好妻子，声泪俱下的向少年苦诉着自己那败坏的婚姻。 我知道，心善如他，一定会同情我这个可怜的老女人。而且他没有怀孕的能力，我不必担心他会生下一个令我头疼的小孩。 我要做的，仅仅只是将他引荐给萧欠，然后在他们的相处上稍作点拨——那些禁忌的，难以启齿的感情将会彻底折磨他衰弱的神经。我相信，他最终一定会爱上萧欠—— 就像每一个为蝴蝶狂迷的?一样，以为?己可以真正得到他，以为?己可以救赎他，以为?己可以给予他一方栖息之地。 太年轻了，也太单纯了；还不懂得人情世故，也不懂人心的险恶。 真是一群，可爱的好孩子。 他果然如我所愿，被蝴蝶勾着上了床。在我的家里，我的床上，尽情沉沦在爱欲的世界里。我就像是一个无辜的可怜妻子，可以站在道德的制高点上去审判他们的罪孽。 一位好心的夫人，花大笔金钱去供养一个失足的少年；作为报答，这个少年与夫人的丈夫暗地私通，然后被夫人捉奸在床。 这个真朴的孩子，向我无望地忏悔着自己的罪行。我什么都不需要做，只要柔声的安抚他摇摇欲坠的心灵。他的罪恶感早已将他腐蚀殆尽，而我，得到了他的忠诚—— 与他的命脉。 一步一步的，稍加引导，一切都会如我所愿，走向最终的灭亡…… 大雨倾盆。 【3】林美芳 林小姐是我生平少见的，一个很奇妙的女人。 她很夸张，喜欢穿红戴绿，连同屋内家具也是一片浓墨重彩。在家时喜欢穿上一身钉珠粉裙，连同头发也要用粉绸缎裹起来，再配上一双能遮住半张脸的绿耳环，将指甲与嘴唇都涂成鲜艳的红色。 老得相当有个性。 第一次见林小姐，她站在落地玻璃窗前远远眺望我们，指尖夹着一根烟，对着萧欠直摇头。当天夜里，她捧了一大束芍药前来拜访。 满怀的芍药几乎将我压得喘不过气，她也不认生，拿出一樽水晶花瓶将芍药替我插好。 “可算来了个人。半山这地方，山好水好，唯独没有人烟味瘆得慌。” 那天我们相逢，望着对方开怀大笑。 林小姐喜欢插花，每逢拜访总会替我选上一大束当季的花材；她还讨厌萧欠，每逢见我总得提醒一句：“男人越美越阴毒。” “你们小姑娘，就是吃了年轻的亏！这些狗男人，过个五年十年全残了，他们也就能骗骗你们这些小姑娘！特别是你啊，你这小姑娘性子这么软，谁晓得被欺负了会不会还回去！” 我替她修剪枝桠，笑着应和：“他应该不会吧……” “什么不会不会！小妹你还是太年轻，哪里明白男人的花言巧语多厉害！都是骗子！”她气呼呼的骂着，替我煮了壶陈皮绿茶，“现在天气干，喝些陈皮润润肺。你要不要加些糖？” “一点点就好。” 林小姐转身摆弄起她的宝贝——一把形状诡异的墨蓝色茶壶，同几只灯泡似的棕绿色薄玻璃杯；将茶水来回翻倒几次才捧到我手心，语重心长的给我说了句：“小妹，男人就如同这杯绿茶，是一点没安好心。” 此话一出，吓得我差点拿不稳杯子。 林小姐见状可谓是痛心疾首，看了我好一会才说：“你知不知道，你丈夫昨天带了个小白脸回来？” 我眼睁睁地看着她，一时竟不知该如何作答。 “光天化日之下，二人竟搂搂抱抱不知羞耻！小妹你可千万别上头，感情之事，上头可就完了！趁着没出人命赶紧去打离婚官司，不然哪天你忍不住把人弄死可就不好了！” 她越想越生气，想着想着竟朝桌子重重拍了一掌：“我本以为我的经历已经足够可怜可恨，没想到你才是那个可怜的小妹子！” “年纪轻轻就被人骗了婚，快点去离婚，锤死这渣男让他净身出户！不阉了他都算对得起他祖宗十八代！” 林小姐看着我一动不动，以为我被吓傻了，长叹一口气，又耐下心来拍了拍我的肩膀：“别怕妹子！姐给你做主！趁着还没孩子，赶紧收集证据把婚离了，别等到时候人财两空，闹出人命可就不好了。” 见我没反应，她摇了摇头又是长长一口气：“小妹，你可别贪新潮去和这种男人混一起。我早就和你说过，漂亮的男人没一个是好东西。你看看我，拍死了个死男人，搭进去了半辈子。一点不划算啊！” 见我还是没反应，她气得跳脚，转过身就往厨房走去：“我就知道你性子软怕事儿！我这就去拿把刀会会你那狗男人！我就不信，有我林美芳在他还敢不认账！” “今天！我就让你们知道知道什么才叫正道的光！” 我终于被吓醒了，拖着她的腰拦着她不许去，她一时情绪上头，说什么也要拿把刀去砍了萧欠。 “林小姐！！不要冲动啊！！我们之间是有内情的啊！！！”终于，她被我喝住，一脸狐疑地转头盯着我，抬了抬眉毛，百转千回地道了句：“哦？” “说来听听。”林小姐扯了张椅子，一脸质疑，“我怎么总觉得你要骗我？” 我的确是要胡扯一段。因为像林小姐这样赤诚的，快意恩仇的人，大约是永远无法理解我们如烂泥一般的宿命。 她一定曾经过得很幸福，所以才敢无所畏惧。 被人庇护着长大的小孩，才有资格为所欲为。 “其实我和萧欠不是夫妻关系。夫妻关系只是对外的说法，他这小孩……是有男朋友的人。”我深吸了一口气，“他父亲刚去世，我们两家是世交，也有很多生意是被捆绑在一起的。对外宣布结婚是稳定人心的方式，再加上他年纪还小，作为姐姐照顾照顾也是应该的。” 这番话半真半假，也不知道林小姐能信多少。我和萧欠的确是法律意义上的夫妻，而这张网在我手里，既可以护着他，也可以毁了他。 这个少年，脆弱，易碎且无能。他是依附在他人身上的菟丝花，仰仗着他人而生；自萧衍死后，接管他的人就成了我。一旦我出事，公司所有的运营都将会面临崩塌；一旦资金链断裂，他马上就会被债务压垮。 除了这张出色的皮囊，他什么都没有。 毁了一个人能有多难？ 简单。简单得不得了。 但我想要的不是如此。 我要打破一个闭环。 如我们这样生长在烂泥中的人本就不该活下来。我的世界是废墟里的荒芜城，而他明明什么都没做，只要站在那就有一群人无条件的偏爱他。 他永远这么心安理得的接受别人的偏爱，永远高高在上，永远放荡不羁。好像谁都能来亵玩他，却从没有一个人能真正得到他。 他是这么脆弱。而脆弱的权利，是多么奢侈。 那年我十四岁，母亲自杀后我做了两件事。 这两件事将我们的命运捆绑在一起，早在十叁年前我就已经将他扯入了这个绝望的闭环。 就像是个濒死的恶鬼，将人引入万劫不复之境索取应得的代价；我从不是什么善人，也不算十恶不赦的人，我只是个人。 一个普通的人。 那两件事皆东窗事发，我被父亲审判，却无力与之抗衡；当年九月，我被流放到英国五年，直到父亲去世后才被允许回国参加葬礼。 他死得很惨，一如我对他的诅咒。 那是很久很久的从前。 林小姐见我沉默了很久，在我面前挥了挥手：“就、就这？” 我终于回过神，朝她点了点头：“是的，我们之间没有这么错综复杂的关系。” “唉！”林小姐气得连粉头巾都扯了下来，“傻妹子啊……你这么做……以后可怎么嫁人啊！” 我替她倒了杯水顺了顺气：“我父母的婚姻很糟糕，所以我从小就不信任婚姻。钱对我而言更重要，所以一切都以公司利益为主。” 我认真地看着林小姐，她的眼角眉梢仍残存着昔日的灵动：“我很感激，你这么偏爱我。” “我真的真的很感激你。” 她瞪了瞪我，翻了个白眼：“说什么傻话呢妹子，这哪跟哪。你就是性子太软，我就怕你被人欺负。不高兴打回去就是了！忍这么多干什么！” 我朝她笑着，没有说话。 这是第一次，有人教我怎么生气。 【4】无尽绿 黄昏时，我从林小姐家离开，要去拜访一下情人。 顺着环山公路南下，远方有山脉，大片陈旧的绿色被铺上一层薄光，我看见无边的夕阳。 老车被刷上绿漆，成了一台名副其实的 “绿皮车”；与遍地的黑白灰叁色不同，我的车显得格外扎眼瞩目。 我与情人初见于七月末的深夜。那天白兰花开了，从路间传来，干净得有些不像这世界的味道。 少年的眼中含着水雾，背后是妈妈桑叉着腰指手画脚；他们推搡着，似乎要将少年送入某位贵人的房间——这是只多么惊慌的小鹿。就那一眼，我知道，我找到合适的人了。 我花大价钱包下了这个少年，且一并承担起他母亲的医药费——只为他那双过分干净的眼睛。 少年是这样的洁白无垢，当他被妈妈桑带到我面前时，我看清微光下，他稚嫩不屈的脸庞。“你叫什么名字？”我轻声问道。 少年有些害怕，眼神闪躲，很久后才吐出来一个单词：“Avo.” “别害怕。”我让人将他放开，摆了摆手让他来到我身边，“我不会逼你做任何你不想做的事情。我会完全尊重你的。” 妈妈桑很识相地出去，门被带上，狭隘的空间里只剩我与这个单纯的小少年。 “为什么要做这一行？” Avo没有回答，垂着头，浑身笔直僵硬。 少年拘谨的样子令我有些愉悦，我觉得他很可爱：“我对情事没有兴趣，你别怕我。我只是看你太可怜才会出手帮你的。” 我揉了揉他的头发：“这么怕还下海？” “因为……我妈妈生病了。”少年眼眶泛红，眼泪不自觉地掉了下来，僵硬的身体开始融化，最后像是滩成了一汪水，卧倒在沙发上沉着脸哭泣。 “医药费……很贵。我看到这里招酒保，就想来应聘……我没有想到……” 我搂着他的肩膀轻声安抚，这只可怜的小鹿，原来是被人骗入泥潭里的。 “ Avo, 不如我养你？”我凝望他很久，捧着他的脸用指腹抹去他的眼泪，“我只有一个请求。请替我，哄我丈夫高兴。” 我要将少年送到蝴蝶身边，这样清澈的孩子足以打开任何人的心房。我要萧欠从他封闭的乌托邦里走出来。我要让他直面血淋淋的过去。我很想知道，这样一个生于泥滩却被人悉心呵护的小孩，究竟有没有打破闭环的能力。 我的一生都被这个巨大的悲剧闭环所困惑着，我逃不出去，我走不出来。那些本该承担错误的人早早死去，余下庞大的缺口无人填补。当最后的相关者被流浪放逐，迷途的羔羊找不到回家的路…… 谁又能来做这个最后的收场之人？ 我将闭环封锁，却仍期待有人能打破这个诡异的闭环。 总有一个人得来收场；也总有一个人，需要杀出疆场。 Avo呆滞地看向我，他仍尝试理解我话里的深意。 为什么会有人愿意包养一个情人来哄自己丈夫高兴？我从他的眼光中读出来这样的疑问。或许在他眼里，我是一个不折不扣的疯女人。 我含了一口汽水，疼痛刺辣的感觉在我舌尖扩散：“如你所见，他并不爱我。我跟他在一起只是因为利益绑定。” “我是一个没有本事的女人，我无法讨好我的丈夫。” “与其于让他找一个会与我作对的人，不如我亲自为他选一个我的人。” “我知道你是一个善良的好孩子，你是多么孝顺，为了你的母亲，甘愿堕落。我知道你一定不会让我失望的，对吗？” 我用利益将蝴蝶困在手里，我将他引入这个绝望的闭环。闭环中的我们，我们的父母，我们错综复杂扭曲的关系终于形成一个封锁；直到这个闭环内所有的缺口都被补齐，直到有人去冲破闭环。 要么共生，要么共死。 我想我仍是仁慈的，我仍给蝴蝶留足了选择的余地。只要他有能力从残酷的过去中活下来。在这一点上，他有得选，他仍然比我幸运。 如果不能，他会承担他应有的过去，然后自我灭亡。 “为什么……要选择一个男孩？你丈夫他……”Avo小鹿般的眼睛里含着泪光，就像泛起一层很淡的水雾。 我将Avo放开，近乎柔和地注视着他：“我丈夫并不在乎性别。” 自我放逐，沉迷于肉欲的刺激，蝴蝶出卖他的美色，救赎自己将死的灵魂。有那么一瞬间，我不知道应该对他产生什么样的情绪。长久麻木的内心滚起波澜，我究竟是轻视他不堪一击的样子，还是羡慕他有堕落的资本？ 这个美丽的废物。 “而且你们在一起，不会有小孩。” Avo 沉默了。回应他的，是一张银黑色卡片。 “密码是六个零。从今天开始，每个月你会收到两万块零花钱可以自由消费。你的饮食起居包括你母亲的医药费我会一并承担。你只有一个任务——” “讨好我丈夫。” “但是，”我眯了眯眼，话锋一转，将杯中的汽水一灌而下，“你千万，不要爱上他。” 我知道，这个小少年做不到。这么单纯的孩子，第一次面对这样的蛊惑，又怎么可能坐怀不乱。 爱上蝴蝶只是时间问题；而在爱与承诺之间，就是我画出的边疆。在这边疆之内，是他无尽的自我纠缠与罪恶感，这是他给予我最好的刃，让他可以甘心臣服于我。 萧欠是不会爱他的；他只是万千个情人之中略微有些不同的一个。而到时候，这个小少年，将会彻底在我掌心之中，带着对蝴蝶的恨意…… 他们都无处可逃。 老收音机里仍放着低哑的女声，黄昏已逝，长夜将近；穿过密林，趟过无尽的绿意，我回到这个不算熟悉的城市。夜里的灯火燎燎而上，这是久违的人烟气；穿过大厦间的缝隙，我来到Avo的公寓门前。 我按下门铃，叁声之后，Avo终于姗姗来迟。 “晚上好。”我对上他的脸，他的眼睛像是哭肿了，眼底还有一层很深的青紫色。 Avo 请我进来，小心地关上门，替我拿了双拖鞋，然后一个人坐在沙发前，将头埋得很低。 “对不起。”他小声呢喃。 我有些不解地看向他：“为什么要道歉？” 他没有出声。很久之后，才小心翼翼地开口：“那件事你千万别怪先生，是我求的。” “我……想报答他。” 我有些被呛住了，盯着他逐字逐句地问：“你说什么？” 我不明白，他最大的金主在这里，为什么他会想去报答一个没给他花一分钱的男人。 Avo局促地站起来，对着我将肩膀缩起，将腰深深地弯了下去：“对不起！对不起！” “ 先生起初是不肯的，后来听了你的名字就肯了……” “你将我供出去了？”我毫无表情地看向他。少年像是被我威慑，跪在地上瑟瑟发抖：“我没有……没有……我说……是你安排我来讨他高兴的……” “……” 一道无声的屏障隔绝于我们之间，我竟然没想到，太单纯的人，有时也是对向我的一把双刃剑。 蠢钝如猪。 【5】先生 我第一次将 Avo 引到萧欠面前，是叁个月前的某个阴天，他父亲刚去世不久。 于顶楼之上，蝴蝶就着微光，在烟雾缭绕之中朝少年低低笑起；手指尖夹着烟，领口微微敞开露出锁骨，皮肤白皙细腻，泛着青紫的斑迹。 他的周遭绕着一群形形色色的人，或站或躺，将他围于众心；有人与他耳鬓厮磨，他侧耳，听情人们从嘴里吐着下流话；稍稍眯了眯眼，眼神迷离，没有温度。 而后漫无边际的与人调着情，很久以后，才不着调地问了声 ：“咦？” “这里怎么会有个小孩？” 人群的目光接踵而来，Avo那张脸涨得通红，最后低下头一动不敢动。 蝴蝶似有若无地含了口烟，缓缓吐出，看着烟雾蔓延而上。 他抬头，望了望天，直至烟雾消散…… 他看见月光。 从那之后，Avo 经常上去替萧欠送酒水，隐匿于暗处间，某个无声的角落里，沉默地窥视着蝴蝶。 少年安静的，弯下了他的脊梁。 我在暗门之后，透过一面巨大的单向玻璃镜，独自注视起这场人间乱象。 我觉得我应该感到难过，因为被出轨的妻子好像总是难过的。但好可惜，我没什么感觉。 我环膝而坐，如看电影似的观摩起这群人的一举一动，我想我应该开始构思下一步怎么走，但那一天不知道为什么，我什么也没想。 好像陷入了长久的迷离之境，一股巨大的彷徨无端包裹着我；我不知道这样的情绪从何而来，我开始质疑起曾经所有的举动。 我突然觉得自己好像做错了什么，但我不知道究竟做错了什么。 我甚至无法解释这样情绪的由来，仿佛某种藏在我内心深处的东西正在崩边。他们很诡异，我无法辨识。 我就这样静坐了四个小时，直到凌晨下了一场细雨，阴阴绵绵的；我走在路间，青绿色垃圾桶内有一束未干的玫瑰，我将它捡起，淋了一身的雨。 那天之后，我没有再监视萧欠和Avo, 只是偶尔与Avo见面时，会和他分享萧欠的喜好—— 不要伤害他。 他每次做完爱后都会感到空洞，最好能替他擦干净身体，然后多陪着他。 如果有机会，请抱抱他。 这些有关萧欠的喜好曾被详细记录在我的本子里；绝大部分时候，我躲在暗间内观察起他的萧条。他有个习惯，不留人过夜；午夜之后所有情人都会被遣送归家，然后徒留他一人，在顶楼之上静默无声。 曾有一天，萧欠遣送完走所有情人。那天他什么也没做，搬了张椅子在单向玻璃镜前静坐了很久，久到我几乎以为他发现了我的存在。 最后他什么也没说，笑了笑，披上件衣服转身出了顶楼。我在暗间内，一本薄书被翻得差不多，盖在头上，陈旧的书籍里，有一股说不清的，像是墨香混着纸香再经过个几十年沉淀的味道，令人有些昏昏欲睡。 我看叁毛的《我的宝贝》，看着这个女人如数家珍地记录下自己苦心收来的玩意儿。我珍视这样的惜物之人。 于是笔记本中有两页纸，其一：萧欠今天很反常，盯着镜子看了一个小时，可能是发现了镜子的秘密；其二：我对《遗爱》篇有很深的感触，看到《娃娃国娃娃兵》如果有机会，去苏俄带一套内含23只娃娃的套娃回家。 后来，我的笔记本不见了。 如今我看着这个在我面前瑟瑟发抖的小少年，那股没由来的烦躁转化为某种纵容式的宽厚：“没关系，是我没有提前警告你。下次不许在他面前提起我和你的关系。” “我们之间的关系，是秘密。” Avo眼中含泪，跪坐在地上有些不知所措。“对不起……”他小声颤抖，“我做错了事情……” 我抚了抚他的发顶，就像是慈祥的神父，替父原谅这个犯错的孩子：“已经发生的，无法改变的事情，就让它过去吧。因为你已经为此做出了改变，也付出了代价。” 他仍然抽抽噎噎，我抬头看见桌面上几本摊开的书，零零散散地落了一地，用手指了指：“那是什么？” “什么？”Avo泪眼婆娑的转头，忽然，他顿了顿，连声音都轻快起来，“那是书！是先生给我的！” 语落，像又想起了什么，低下头闷闷地说了声：“对不起。” “萧欠给你的？什么书？”我走过去翻了翻，没有想到，这竟是两本高中教材。 “教材？”我觉得我有些与他们脱轨，“为什么是教材？” 这件事儿太不合理，像萧欠这种活春宫，为什么会给一个刚满十八岁的小少年买教材？ “先生让我多读书，争取以后做一个对社会有用的人！”Avo说起这番话时竟让我品出来几分大义凛然。 “萧欠还说过这样的话？” “是啊是啊！”小少年激动了起来，“先生好聪明，我的数学题都是他教的！！” “他还会写数学题？” 我竟不知道，我有些被吓了一跳。 “他会的，他还会英语和生物！” 我迷茫地看着Avo好一会，突然发现，我无法将他口中的萧欠与我脑子里的形象融为一体。他难道不是一个只会卖弄美色，兼具拐骗小孩上床的堕落青年么？ 看着Avo略显稚嫩的脸庞，当初那股没由来的彷徨再度席卷而来。一种难以言喻的情绪滋生蔓延，我有些不忍心问：“你们平时见面干什么？” 想起萧欠在顶楼时的种种表现，第一次，我有点不敢直面眼前这个小少年。 “先生刚开始不太理我，但后来他教我学习！” “他教你学习？！”我彻底呆滞，并开始审视起自己过去对萧欠的调查——据我所知，他的学业大多被荒废，可是为什么，他居然还教人学习？ 谈起萧欠，Avo开始变得孜孜不倦，连同最初面对我时的恐慌也被一扫而空：“先生对我说 ‘读书呢，去哪读，怎么读，有没有上学都不重要。读书是为了明智，形式不重要，但你得尊重知识。’” “先生还跟我说 ‘路是你的，这一生是你自己的。或许你能选的东西很少，但你仍能选择这辈子该怎么活。所以多读书，不是为了让人尊重，而是为了摸清你是谁。’ ” Avo开始向我津津有味地描述起萧欠，以我从不曾知道的样子。在他眼里，蝴蝶是一个漂亮的，会督促他上进的，还会与他讲人生大道理的好好先生。他会在早上将少年按起来学习，也试过在深夜教他解数学题。 少年回忆起自己第一次近身蝴蝶替他擦拭身体，蝴蝶翘着腿，在高椅上居高临下：“几岁？” “18。” 蝴蝶皱了皱眉： “高中毕业？” “……没有。辍学了。” 那是第一次，蝴蝶气得正色以对：“是谁将你送过来的？” Avo被这样的萧欠吓哭了，这个少年尚未学会这世上所有明明暗暗的规则…… 他真的太害怕了。 最后萧欠拿起手机，盛怒之下，他几乎握不稳这台冰冷的机器。他背过身去，朝电话中的人冷漠发问：“为什么要选这样的人？他还是个小孩！” 电话那头应该是我的人，他大约糊弄了下萧欠，说了些有关少年的悲惨身世。 半个小时后，萧欠拉开抽屉，朝少年身上扔了两本教材：“好好读书。” “不许哭。” 我看着Avo谈起萧欠时眉飞色舞的样子，心中突然升起一种很微妙的情绪：为什么他们会这样发展？ 琢磨很久，我突然有了个了不得的想法：有没有可能，萧欠是在对我请君入瓮？ 了不得。 了不得。 牌局之上，我的对手终于上桌了。 我沉默了很久，直到Avo终于意识到自己的滔滔不绝，略显歉意，又将身体缩了起来。 “我很为你高兴，你们相处得很好，他大概是有些喜欢你的。” 少年的眉眼瞬时生动起来，可尚未开口便被我按了回去：“你别忘了，我请你来是做什么的。” “你妈妈的医疗费，是我在支付的。” 气氛霎时有些凝结，我目不转睛地看着少年，看着他眼底的光彩一点点消失殆尽：“我是不是说过，你千万不要爱上他。” “所以，你要千万记住履行承诺。” 这个少年身上有我所厌倦的东西：单纯，无知，随便一些无谓的感情就能将他骗得七荤八素。他长着一张从未被现实痛殴过的脸，尚且不明白人类的感情本质上都是一种资源置换。 可是只有这样的人，以其大无畏的赤诚之心，才能将他人从干涩的利欲世界中扯出来。 或许也只有他这样的人，能让萧欠表现得不那么堕落。 Avo闷声不响，原本紧锁的肩膀开始绷直，他沉着头，低声回应：“知道了，小姐。” 我抿了抿唇，第一次，我觉得自己真不是什么好东西。 【6】杀死玫瑰 我知道，我从来不是什么好东西。 十四岁那年的深冬，我一个人被流放到异国。 记忆深处的那片百年松林，苍苍绿绿之中是一座阴冷的红砖古堡——那是我所在的女校，坐落于某个极其隐蔽的村落。 老师古板严苛，学生欺上瞒下，围成一个又一个小圈子，其中势力错综复杂。初入学那年，以西班牙人为首的一干人等对我进立了个下马威；他们借着玩闹的机会将曲棍球杆狠狠砸在我的后脑勺上。 有那么几分钟，我的世界陷入了一片黑暗。时间好像过得很慢，我笔直地倒在地上，耳朵一片空鸣，很久以后才得以听见那些嘈杂的人声：嬉笑的，担忧的，不屑的…… 直到有人将我扯起，扔在软垫上装模作样地喊老师来看。 我不会英语，我听不懂，也不会说。那天我如同死尸一样躺着，任由她们颠倒黑白，最后息事宁人。 那是我的十四岁，我突然明白：没本事，会挨打。 那时我很瘦，而且矮。西班牙人拥有着得天独厚的人种优势，在不过十四五岁的年纪就已经身高体长，比我高许多，我打不过。 于是从那天起，我学会怎么卖笑。我努力读书，成为老师心中最努力的学生；我与所有同学交好，让他们都感受到我的善意；我将我的内务常年如一日的收整好，直至成为一种标杆似的存在。 我做这些，只是为了增添我手上的砝码。 只是为了有朝一日，没有人能轻易动我。 这个世上从没有这么多报仇雪恨，也没有这么多悲天悯人；在这样一个弱肉强食的时代，弱就是原罪。 人类的感情本质上都是一种资源置换；认清自己的路，然后走下去。 这些话残忍，冰冷，戳破所有美好的幻想，直指血淋淋的真实。认清自己的能力，明确自己的目标，然后利用所有能利用的资源朝那个方向走去；在这一路上犯错不要紧，挨打不要紧，错了就要改，挨打要受着。 因为在这个世上，没有一个人会救你。 而悲天悯人与报仇雪恨，都是需要成本的；涉及到成本，就得权衡利弊得失。 绿皮车驰骋而过，我离开了Avo的公寓。有些话从挑明开始就回不去了，而这个小少年也必须独自面对磅礴的现实。他曾经很幸运，有人守护了他所有的稚嫩纯粹与善良；但现在，他已经没有资本了。 这个世界太大；稍不留神，会死无葬身之地。 如立黄土高坡，无边的荒凉。 可是这样活着，十年，百年，又有什么区别呢？不过是一样的荒芜。 谈拯不拯救有些可笑，苍天之下，众生苦相，多少人连自己都救不了，又怎能妄言去救别人。 所以，我渡我自己。 那天我坐在车内，绿皮车向前奔走。天黑，归家时在路边买了一束茉莉花。 很久以后，我才到家。 院中亮着昏暗的光，门边倚着一个男人，身量高挑却站不端正，仿佛没有脊梁；丝绸衬衫被他穿得松松垮垮，衣尾被随意束进长裤里，手指尖夹了根烟，没有吸，任由烟雾四散。 “晚上好，萧欠。” 他含着笑，隔着雾间，长长的向我望来。 “哎——罗缚。” 蝴蝶缓慢的朝我走来，却在离我还剩七步时止住，随手将烟碾灭，在园中站正。宽大的衬衫裹着他消瘦单薄的骨架皮肉，烟草味混着茉莉香，他来时带着一捧月光。 这个男人的姿容太盛，介于青涩与娇矜间，满是被人宠惯的懒散。 “对不起啊，等你太久，忍不住。”他似真似假地道歉。 印象之中，这个男人从来没有等过谁。 我垂了垂头，再看向他时眼底只剩温柔，那些不合时宜的情绪被扫荡一空：“怎么这么晚还在外面？不怕着凉？” 他顿住，看着我没有说话。 那目光太深，眼底埋了太多我看不懂的情绪，五味杂陈在一起，有别于以往欢场上的迷离疏远。他过去总是对我防备很深，严丝合缝完全不给我一点靠近的机会；在暗中观察久了，也就知道他想要些什么—— 一个脆弱的，没有安全感的人又能想要些什么呢？无非是无条件的爱与包容。 我拿不出爱，爱这种东西太纯粹，只有纯善至极的人才能给他想要的那种，毫无瑕疵的，满心满腹的爱意。 我能给他什么呢？包容。无条件的包容，解决他所有的问题，纵容他，让他依赖我。我能为他建起一座避风港，让他心甘情愿地走入闭环。 萧欠还是太怯懦，将自己封锁得太死，既没有勇气好好生，也没有魄力当场死。 他在欲望中沉溺，醉生梦死，自我毁灭；别人想向他伸手，他却笑了笑，无所谓的将人推开。 “罗缚。”很久以后，他终于开口，“你知不知道，你很装。” 我的四肢有些发冷，看着他，心中有些莫名的情绪升起，好像是有些酸涩，又好像是其他的。最后我笑了笑，稍稍将头侧过：“是吗。” “你不喜欢我。”他突然笑得很艳丽，连眼角眉梢都是生动的，“可是为什么，总要在我面前表现出一副包罗万象的样子。” “你是圣母吗？你不懂得生气的吗？” 这个年轻人敏锐得让我吃惊，我看了他好一会，还是笑着，没有急着回答。 有风扬起，月阴下树影悉悉嗦嗦。 我的目光沉了沉，盯着他，惯性将嘴角弯起，直到两颊肌肉有些酸： “你是在对我兴师问罪么？” “那么萧欠，告诉我，生气能解决什么。” 气氛霎时有些凝结，由我开始，转向冰冷。 我看见萧欠的脸色变了变，一贯散漫的态度消失得无影无踪。他将脊梁挺直，一言不发地看着我的脸。 手中的茉莉被我折断，我凝视他——太年轻了，不过才23岁，再堕落厌世也带着少年人独有的轻狂：“你在以什么资格，向我兴师问罪？” 我仍是笑着的，只是能隐约感到我的眼皮稍稍用力上抬，眼中只剩下他一个人，带着似有若无的狠意，我将他看得真切干净。 萧欠的脸色逐渐有些残败；本来就白，现在显得更是没有血色。 他承不住我的火，也承不住我的威压。 如果没想错，他今天的挑衅不过也只是为了缓和心里的不安。他时常似真似假的挑衅我，但从没有一次敢这么过。 大约是有点迫不及待了。 回想起蝴蝶将Avo带回家里，那潋滟的春光—— 他还太年轻。连挑衅和试探都这么稚嫩。 “有些话说得太明白就没意思了。我对你的确是有所图谋，但以你现在的能力远达不到我想要的结果。你要学习的东西还有很多，我不会害你，你对我还有用。”我走近，将手中的茉莉放在他掌心。 “送你的花，不小心折了一点。” 我错身走开，他好像忽然反应过来什么，在背后叫住我： “罗缚。” 我没回头，很轻的说了声：“萧欠，记住今晚。这是我教你的第一课。” “没有十全的把握，千万不要，轻易动手。” “有些后果，你恐怕承受不住。” 【7】霉斑 身后安静了很久，转头时看见萧欠那双似笑非笑的眼，他在玩味我说过的话。 我并不喜欢这样的表情，这种带有着侵略意味的审视令我感到不适。他仍站在院中，肤色苍白得几乎与他的衬衣相近。他手中还握着一束茉莉，浑身都是白，就像是葬礼上的尸体。 衬衫是软塌塌的，偶尔有风穿过他的领口和袖口，我们沉默对视了很久，直到他举起双手佯装投降：“知道了，我错了。” “你多教教我，我以后都听你的。”蝴蝶仍是一副玩世不恭的样子，我知道他没往心里去。 世俗条框奈何不了他，道德也奈何不了他，我寄希望于一些虚无缥缈的东西，比如怜悯与同情。 有些话我说了他不会听，但如果是情人呢？将他怜悯的情人放在一个处境中，引导他去解救围城中的可怜孩子…… 现实永远是最好的老师。 萧欠还太年轻，还有很长一段路要走，以其现在的能力远达不到我想要的结果。他还需要一些培养和调教。 我的生命已然干涸，我对世间大多事情感到无望。我无法掩埋过去留给我的伤痕，我不得不与它们共存。我的内心就像是撕裂的草纸，在真切的疼痛面前道理显得是如此苍白无力。 我无法改变我的感受，我只能将它彻底封闭。 可是这样活着，太疲倦了。 萧欠没有承担我这样的过去，他不知道他父亲与我父亲到底是什么关系。我的思想已然定格，但他还有许多塑造的余地。 我已经给了他叁个月的时间去缓冲所有悲痛，现在是时候要带带他长大。 “萧欠，”我柔和地看向他，“你已经没有仰仗和依赖了。你真的需要学会长大。” 萧欠顿了顿，愣怔了会，凝望着我，眼神忽然变得有些冷，我甚至能从中看出一种不同于以往的邪气。他沉默了片刻，侧着头，眼尾上挑，笑得灼眼：“罗缚，我没想到你这么有善心。” “ 你说你对我是有图谋的。说说看，那是什么？” 我眯了眯眼，小小地叹息：“找合适的人，在合适的时间，处理合适的事情。你现在还没有能力，所以不用着急。” “我凭什么要听你的？” 萧欠用那双漂亮的眼睛瞪着我，情绪到底是有些敛不住。 “你被我供养。”我简明扼要。 “你吃我的，用我的，穿我的，玩我的。你没有能力独立于我去生存，所以我有权利向你索取回报。” “你当然可以摆脱我。只要你有足够的能力。” 我望着他，隔着晚间潮湿氤氲的绿意：“告诉我，你有么？” “你没有。” 萧欠凝视我好一会，无奈笑了笑，而后转身离开。 我在原地僵了僵，反应过来，赤脚朝他走去。青石板是冰冷的，石缝间长着些许青苔，我站在他身后，才突然意识到他比我高出许多，背影消瘦，却带着筋骨的形态。 “对不起，是我太心急。” 我把这个小孩逼太紧了。”你回头。” 他停了停，转头瞧了我一眼，然后低头瞥见我赤脚，走过来将我托起，一只手扣着背，另一只在腰间：“小心着凉。” 我被他搂在怀里，察觉到少年有些冰冷的体温，我伸手探了探他的脖颈，皱了皱眉：“你怎么这么凉？” “你的手也很冰。” “我觉得我们应该进去。”我环着他的肩膀，将脚踩在他的皮鞋上。夜里风有些大，半山之上总是有些阴冷。 蝴蝶叹了口气，低头对上我的眼：“你今天是在生气吗？” “因为我骂你圣母？” “你后来说的话是气话还是真心话？” 我不明白他为什么这样说话，语气缓和下来，但那双眼中带着一种很深的东西，像是有些委屈：“你说你许诺过我爸会好好照顾我的。” “可我感觉你就是来利用我的。” “罗缚，你是在骗婚吗？” 我的身体猝然僵化，缓了缓，笑着看他：“猜中了，真聪明。” 萧欠佯装不满的样子，拉长了尾音，颇为戏谑地说了声：“咦——” “男性法定结婚年龄是22岁，我今年才23岁你就下手了。罗缚，你怎么这么坏。” 他将我揽腰抱起， 缓慢地走回屋里： “我都还没反应过来，你怎么就说服我爸和我结婚了。” “罗缚，你怎么专门欺骗小朋友呢。” 萧欠太擅长调情，那些质问的话被他似真似假地说出来，反倒成了情人间的玩味。他在情人堆里呆了太久，连拷问都像是在说情话。 这个后生仔远比我想象中要聪明许多。 他终于拿出十二分精神来对付我了。 “你都知道，怎么还往坑里跳？”我学他的样子，笑着反问。 他不疾不徐，一副款款深情：“因为你是我的梦中情人呀。” 我没有出声，侧头靠在他的肩膀上。他常年用烟，喜酒，身上却几乎没有沾染烟酒味；取而代之的是一种缓和的，奶气的，如含羞草与小豆蔻似的味道。从颈间传来，若隐若现。 到门口时，他将我放下，转身拿了一双鞋，摆在我脚边。 屋内有霉味，大片墙面潮湿， 被水浸润后生出一片深浅不一的绿斑。 这残败的门房。 我的遗产。 “罗缚，房子要找人来修修了。”萧欠望着那堵墙，若有所思道。 我差点忘记我赡养的小孩有多么娇气，真是一点苦头都吃不得：“你不喜欢么？我觉得很有艺术感。” 蝴蝶有些咂舌：“你不觉得阴森？” 我哑声，缄默了片刻，将脊梁弯曲而后舒展，肩胛骨被放松，少了拘束与紧绷感，稍稍向前扣着：“我从出生起就住在这里。对我而言，纪念意味大过实际使用体会。” 这套房子埋葬了我的十四年。这么荒凉的房子，配上陈旧的木器家具，青藤椅，生出一些泛黄岁月下，苍苍沉沉的静美。 十九岁那年，我父亲去世。车祸横死，当场暴毙，听说尸体被送来时只剩下一摊难以拼凑的血肉。 他死得其所。我继承了他所有的资产。 父亲死后，我有七年没有回到半山，直到我将半山洋房选做婚房。萧欠父亲知道这件事时有些吃惊，但那股诧异的情绪很快被他按下。 当初他和我父亲就是在这所房子里做尽败坏的事情。 可惜那时，他当我一无所知。 计划结婚前一年，我请人修整过这套房子，许多地方年久失修，有些风化，最后只能草草了事。 萧欠像是突然来了兴致，站在我身侧，将膝盖弯曲用双手撑着，由下往上的面对我：“你好像从没有和我说过你的过去。” “你想知道些什么？”我问。 他说： “所有。” “我想知道你的所有，我对你很好奇。” 暗光中，他的眼睛亮得吓人，纤长浓密的睫毛打下一层疏影，如同振翅欲飞的蝴蝶。那双眼睛干净得，似乎不带一点目的与情欲，让人不由横生一些错觉：他只是想了解你，只是简单的被你所吸引。 他终于向我卖弄起他的美色，把我当成他的情人一样戏弄。 我捏了捏他的脸，柔和的亲吻了他的额头，就像是母亲爱抚自己的小孩。 “你猜。” 笑笑子有话说： 免费精彩在线：「po1⒏υip」 【8】半山洋房 我没有一个特别好的过去。但想到每个人都有自己的苦，也有自己的道，我的痛苦或许也是微不足道的。 我曾与友人旅行，在某个南洋风餐馆里歇脚。那是一栋白房子，门厅嵌着绿边框与玻璃窗，房顶铺满青瓦，栏杆由白色镂空花砖砌成。 四周种满绿植，芭蕉叶，散尾竹，不知名的藤蔓，上面生出红橙相间的花。 那天我站在楼上，看着底下熙熙攘攘的人群，没由来的寒意遍布我的四肢百骸。 那一刻，我觉得我好像个死人。 人活着，尚年轻，却早已腐朽。 太阳之下，满城骸骨。 今时今日，这种死尸般的错觉重新蔓延在我身上；说不上来原因，仿佛一下子没了活气，我几乎站不稳脚。心好像跌入了一个无底的空洞，一直在下坠，一直失重，仿佛步入魔怔。 我搂了搂萧欠的肩膀，将重量全部转接到他身上。他似乎是没想到我会这样亲昵，有些木然，一贯冰凉的体温腾升出一些热气。 我们都没有说话。 气氛霎时凝结；屋内的霉气，水汽，混着皮革味，还带着星点未熏完的木香，混杂在一起，难以辨识。也不知究竟过了多久，直至萧欠察觉到我情绪上的异样，柔声说了句：“先站起来好不好？” “刚刚不是还好好的吗？” 我恍然回神，看了他一会，将他稍稍推开：“我还好。” “你不太好。”萧欠终于站直，扣住我的手腕，“罗缚，你不开心。” 我抬起头，沉默地看向他的脸。他很笃定，有那么一瞬间，我几乎有种被穿透的错觉。这样的感觉令我不安。 “我没有事。”我将手从他掌心中抽离，朝他点了点头，转身上楼。不曾想他这次竟拉住我的手臂，力气不算大，恰好在我难以挣脱的范围。 他说：“你真的很奇怪。” “你到底在克制什么？” 蝴蝶收起那副经年的玩味，那张艳气横生的脸变得宁静，此时此刻，他仿佛是我的审判者…… 我讨厌这种感觉。 “萧欠。” “放手。” 没有和缓，没有余地，只是这么简简单单的两句话。 萧欠，放手。 萧欠沉静地看了我很久，没有说话，也没有松手；他只是安静地拉着我，用近乎可以被称作温柔的目光看向我。他身后是一面通透的窗，窗外有捧月光，直直洒进来，铺了满地的柔色。 “罗缚。”他温声。 “你在抗拒什么。” 那样的眼神，多少带些悲悯…… 仿佛神爱世人的施舍，他将我当成他的信徒。 我扇了他一巴掌。 我说：“不要用这样的眼神来看我。” “让我感觉，你在冒犯我。” 萧欠在审判我的过去，他用一种看似温存的方式来摸索我的底线。如同一只噬心的蚂蚁，脆弱得仿佛随时都能碾死，却又意外的挣扎求生。 那一巴掌打得不算用力，但他的皮肤太白，稍微碰碰都会留下红印。他将头偏到一边，很久没有正过来，手却松开了。 我背身离去，将他抛在身后，快到二楼时听见他在背后说：“罗缚，很疼的。” 我顿了顿，将手放在脖子后仰了仰头，呼出长长的鼻息：“要长记性。” 我入了房门。 房间内，柔软坍塌的丝绸被铺在高塌上，被面是一种很浅淡的紫，人说那叫香炉紫烟。我住在二楼，这是我少时起居的地方；萧欠在叁楼，在我父母曾住过的地方。 我将衣物褪去，顺手搭在藤椅上，只留下内衣。 昏光打在白肉上，脖颈之下是嶙峋的骨头，胸脯外八垂掂着，小腹凸起。在光影交融的地方，只剩一片青蓝。 光透过竹叶窗，阴阴霭霭的一片蓝。 我温好一缸水，将自己沉进去；水淹没头顶，我的肺腔被空气撑起，直到感觉自己几乎快死时才将头探出来，大口的喘息。 很久以后，我才将身体坐直，头发潮湿，扭曲的披在肩上；我转头环顾了四周，老旧的浴室，许多地方仍保留着当年的样子。那扇窗，那镜，昏暗的，有些损坏的灯，黄铜衣钩，大理石板…… 半山洋房之内，藏着我并不算光鲜的少女时代。 如今它已残旧不堪，器件松松垮垮，看着摇摇欲坠。旧时的光彩逐渐潦倒，而后坍塌，直至尘封。 我从出生起，就在这座房子里长大。 我该从这里开始回忆——我的过去。 我的父亲叫罗拾，母亲叫张弱水。 在我记忆中，父亲出现的次数很少，每周六晚上的家宴，是我唯一能与他见面的机会。他常坐在餐桌最上方偏左的位置，与爷爷挨在一起，离我和母亲很远。 那时老一辈还健在。 在我少年时代绝大部分日子，身旁只有母亲的影子。她总是病怏怏的，一副神经衰弱的模样，每周都有医生上门，他们会在顶楼将门关上，谈一个上午的天。 她死去多年，我对她的印象已有些模糊；回想起来，只能隐约看见那个消瘦的，常年裹着一袭藕粉色丝绸长裙，皮肤呈现不健康灰白色的女人身影。 我的母亲，张弱水，我对她最深的记忆，竟只剩那双疲倦的深褐色眼睛，以及那一头被发抓随意夹起，如同枯槁似的头发。 她总是安静地看向我，很久，什么都不说。那样的眼神太悲伤，只是那时我还太小，我看不懂她眼底的世界，我甚至不知道——我有这样一个肮脏而龌龊的父亲。 母亲精神好时，会陪我到处游走。她从不画画，却对颜色有着惊人的敏锐；半山洋房是我与她的家，父亲常年不在，屋内所有的配色选物都由母亲一手操办。 她曾拉着我的手，带我去某个欧洲回流古董家具城。那时我还小，她开着绿皮车，带我一路驰骋而过。 印象中，那天她开了许久的车，从天亮出发，伴着一场大雨。我在后座酣睡，直到她突然把车停下，将我从睡梦中唤醒。母亲打开车窗，柔声对我说：“小阿缚，你闻。” 我惺忪着眼，对着窗外探了探头，嗅了嗅。 泥腥，青草，玫瑰，是幽幽柔柔参杂在一起的绿调味。 母亲说：“这是雨后的味道。” 四周没有人，天仍是蒙蒙亮着，雨落之后是大片的雾。 “去摘些玫瑰。”她转头看我，会心一笑，“现在的玫瑰，很新鲜，很好闻。” 我听她的话，下车，在那一片野玫瑰丛里摘下叁朵最艳丽的玫瑰。她隔着窗户看我，直到我将玫瑰递到她窗前。 窗户缓缓降下，她接过其中一朵，别在发间，然后在我前胸的小袋子里放了一朵，最后一朵，随意插在车上的空调叶里，打开收音机，肆意切到一首歌。低哑的女声于这个狭隘的空间中响起，慵懒，散漫；那是一首白话歌，母亲偶尔会跟着哼唱两句。 弛缓的，悠扬的调子，一路从前方传到后方。 她抬首看了看倒后镜，朝我温柔地笑。 【9】乌木屏风，张弱水 我们一路奔走，如同一场悄无声息的逃亡。 四周是无尽的绿，有大雾，几乎看不清路。 母亲将那首“夕阳之歌” 循环了许多遍，伴着梅艳芳低哑靡丽的嗓音，她学她唱，只是唱到 “ 哪个看透我梦想是平淡 ”时，眼中有泪，有水，无声无息，滚入衣领。 她仍挺直她的脊梁。 那时我不懂她的摇摇欲坠与挣扎。她将她的世界撕裂粉碎，却以美滋养我；她告诉我花是香的，却没告诉我活着是苦的。 那天我们走了很远的路，从一座城到另一座城，为了一张乌木屏风。到站时，她拥我下车，与前来的先生问好。 先生已到中晚年，身上挂着一条亚麻布制围裙，一头灰白相间的头发被梳得整齐。母亲将我捧到面前，朝先生恭敬地喊了句：“老师。” “好久不见，别来无恙？”先生接过我，左右看了看后温声说，“你的女儿？很可爱。我印象中你自己都还是个小姑娘，这就当妈妈了。” 母亲没有说话；那双眼睛里，带着与故人重逢的无言悲凉。 “还有没有画画？”先生逗了逗我的脸，有意无意地开口。 母亲听后，将头低下，半天，喉咙咽了又咽，似乎连呼吸都急促起来：“不画了。” “以后都不画了。” 老旧楼前，人与物一样颓然。那种说不清道不明的哀伤由内至外的蔓延，说不清是谁先开始的，回过神时只剩万千滋味糊在心头。 先生知道后顿了许久，同样低下头，将我放回地上；沉默了半晌，才似有若无地呢喃了句：“可惜了。” 我抱着母亲的腰，好奇地看向他们；她将手搭在我肩膀上，将头仰高，长长地叹出一口气：“这就……要秋天了。” 先生动了动嘴皮，好一会，欲言又止，然后转身在前面引路，对我们说：“进来吧，我记得你一直想要一张乌木屏风，我找到了。” 我与母亲跟在后面。老楼之内，无数展厅被布列其中，那些经年的木器家具仍泛着哑金色光彩；珐琅灯，琉璃器，骨瓷餐碗，旧时小姐玩的牌……一个个被小心陈列；木质人字形列地板早已被穿梭的人群磨损，路的尽头，是一张六开乌木屏风。 途经百年的峥嵘岁月，那张漆木百宝嵌屏风从欧洲回流到故乡。古朴的，边角有些腐朽的乌木上，以花与瓶为样式，被嵌满红珊瑚，青金石，淡紫色水晶与碧玉。它被珍重地置起，带着老者对学生的一片赤诚之心。 “弱水，你曾是我最得意的门生。” “我本以为，你会辉煌。” 这一刻，母亲再也忍不住；她松开我的手，眼泪滚滚往下淌，从最开始的呜咽到最后失声痛哭，她蹲下怀抱着自己，将脸埋起……一如旧时辉煌的老物，现今满身的沧桑…… 万念俱灭。 没有人知道她有着什么样的过去。 张弱水的过去，从她被冠上罗氏之妻，罗缚之母的名号开始便被人遗忘。最后零星几个记得她的人，对她却是无尽的失望。 她是怎么走到今天这一步的？她没说过，也从没有人问过。没有人问过她是谁，她想去哪，她过得好不好，她开不开心。 承受于她而言似乎成了理所当然的；或许她曾经反抗过，后来放逐了…… 忍受，忍受生命中所有的悲哀与无常；在终于受不住时歇斯底里地吼出，向命运“宣战”，痛斥命运的不公；却又要在缓过劲时小心翼翼地道歉，取笑自己的失态。 半山四层，顶楼之上；我曾亲耳听见她撕心裂肺地质问一句话：“为什么！为什么我过得这么苦！” 回应她的，是无声的，长久的沉默。 “或许，每个人都有自己的辛苦。”那天，她的医生这样说。 她没有再说话。 后来，张弱水彻底安静了。她将自己封闭在半山阴阴郁郁的天下，她开始过起行尸走肉的日子——直到有一天，与故人重逢…… “你怎么变成现在这副样子？” 那些说不出口的委屈与心酸，终于卷土重来。 于是那天，当着恩师与女儿的面，她哭着说：“对不起老师……” “是我太懦弱。” 那声音太哀恸，仿佛刻入人灵魂里的诅咒。张弱水的光熄灭了，她的光……再也不会亮了。 我看着先生俯身拍了拍她的肩膀，将她从地上扶起，随即从怀中翻出一块手帕递到她面前。 “弱水，如果你父母还在世，一定不希望你变成现在的样子。” 先生引我过去，看着她，温声说：“你回头看看你的女儿，多像你小时候。” 母亲看见我，如同望见长夜中一盏微弱的烛火；她将我一把搂住，用常年冰冷的身体将我抱个满怀：“我要保护好我的女儿。” 她的眼泪滴在我心口，“罗家……就是一个吃人的地方。” 先生没有再开口，只是转过身，手微微颤抖着，抚了抚屏风，最后又沉沉地跌下。 这诺大的楼，爱与恨都太浓稠，终是只剩下无尽的叹息。 苦得毫无办法。 我与母亲一直待到黄昏才回去；先生安排了一辆货车，替我们将乌木屏风运回半山。我隔着车尾的挡风玻璃，从车内回看：先生在后头送别，撑着不再年轻的躯体，带着身后无边的萧瑟，远远朝我们挥手。 回家后，母亲将屏风小心置起；曾青色漆木，配上一大片灰紫木墙板，屋外恰好有月光入门堂。她蹲下，将手环过我的腰，靠在我身上静静地注视这张屏风。 我们秉着呼吸，良久，她才柔声说：“也不知道它上个主人该是怎样一个惜物之人。” “这样的物什，该承载了多少人的回忆与情怀。” 我学着她的样子，小心端详起这张屏风，幻想着是不是也曾有人这样安静地凝望过——然而彼时的我们都不知道…… 这张乌木屏风背后，竟承载着我们叁人今生最后一面。 我美丽哀愁的母亲，她给予我今生所有的爱与关怀；她拉着我的手，带我辨识这个光怪陆离的世界。她曾是我见过最脆弱敏感的人，她有着一双与旁人都不一样的眼睛。 她教会我什么是惜物，以至于后来的许多年，我看着这些老物件，才突然意识到她的存在早已浸入我骨血。 那一刻我才明白：我学她，学得多么哀愁。 老绸缎沙发，丝绒窗帘，青藤椅，黄铜挡网，乌木屏风……这些浓墨重彩的东西汇聚到一起才成了张弱水。她将她的情感大多投放在死物之上，这样沉重的感情是以活人难以体会。 曾有太多人说她神经衰弱，许多事情何至于此，是她太偏激…… 可多年之后，当我独自一人匿在半山，身旁已无父母，也无亲友——我才蓦然窥见她的孤独。 张弱水与我不一样，她比我多情。 我突然不敢想象她到底过得有多苦。 她的老师曾说她会辉煌……可是这样一个本该辉煌的人，为什么会沦落到这样的境地？ 她从未与我说过。 我仍然记得她怀抱我的温度，她常年冰冷的手脚，灰黯憔悴的面色，以及她自杀那天，血肉模糊的尸体。 张弱水一生身不由己，孤苦无依，所以临死前劝女儿：要冷眼过活。 【10】死肉 在我十四岁那年的春天，张弱水死了。 她死的那天，周边除了我，没有任何一个罗家人在场。血肉如一滩烂泥，被白布裹起，暗红的血液涌动着，渗到地底，渗透了青石板。我成了她唯一的收尸人。 张弱水跳楼死了。 她从小没有父母，后来我也没有妈妈了。 春雨细腻绵愁，浇灌在尸体上，带着铺天的绿意；这年叁月，红的，绿的，白的，黑的……揉杂在一起，由内至外，透出衰败的死气。我跪在地上，浑身脱力，如同沉入一潭绿水；鼻腔与口腔被呛死，肺里没有一丝生气。 喉咙间有苦味，腥味，混着眼泪的咸湿味，突然有股冲动涌上来，我撑不住我的身体，摔在地上攥着脖子死命地咳嗽。 我倒在了她的身边。 血伴随着干呕而出，一口接着一口，呕到最后，我失去所有力气，侧身蜷缩在地上。胃部痉挛抽搐，身体不由自主地颤抖。 我看见白布之下，她浑浊的血肉——尸体被摔得肢解，混着泥与血，连骨头都碎掉了。 那不是人，那是……那是…… 一滩死肉。 不是这样的—— 她不是这样的—— 我的妈妈不是这样的—— “妈……妈……” 残积在身体内最后一口血被呕出，血浓得发黑，粘稠的，块状的。我想伸手去抓住她，可我只摸到了她的血；她的血很烫，烫烂我的手，我的手指扭曲着，抑制不住地抽厥着。 在我抚上她那一刹那，体内仿佛有什么被猛然抽出——它撕开我的皮，抽了我的骨，它将我的五脏六腑碾灭—— 我终于意识到她死了。 我的妈妈死了。 张弱水死了。 那股巨大的哀伤让我窒息，我喘不过气，疲倦与沉重遍布我的四肢百骸；我甚至抬不起我的手，撑不起我的腰。 涕泪无节制地淌过脸，整张脸干涩得像是烧起，嘴中仿佛含了块黄连，从舌根开始泛涩。 “小阿缚。” 我怎么能想到，那是她最后一次这样温柔地呼唤我。 “你千万别学我，这么难过。” 我怎么能想到，七天之后，我们阴阳相隔。 好苦啊。 我好苦啊。 苦着……苦着……再也不会苦了。 这年春天，叁月中旬，我的母亲张弱水永远与世长辞。 她一生为情所困，吃尽苦头，临死前教我最后一件事：不要动情。 人啊，要是有人情，该多悲苦。 所以没有人情，就不会这么……辛苦了。 四周仍是川流不息的人群，潮杂声将人淹死；很久以后，我才被人从地上拖起。 “啊缚，”一个男人将我小心撑着，“节哀。” 我见过这个男人，母亲的心理医生，啊荛。 他看着与母亲差不多大小，清瘦的脸庞，叁十来岁的样子；在我面前垂着头，神情是说不出的颓败衰弱。 他站在风中，阻在我与母亲之间。 如同无数次阻断母亲求死一样，他阻在我面前，将大衣披在我身上，用掌心擦净我脸上的血迹。 “我陪了她十叁年。”啊荛缓慢地说着，身体如同被抽空，有气无力地吐息，“我看着她一步步走到现在的样子。” 他搀着我，春雨将他灌湿，啊荛的眼睫上沾满浓重的水雾：“我看着她从一个这么蓬勃燎亮的人，变成今时今日的样子。” “我比谁都心疼。” “可是……”啊荛颤抖着，那张尚年轻的脸上出现了极深的哀伤，“我没有办法。” 我看着男人在我面前忏悔，却几乎没有力气说出什么，五脏六腑都是钝痛的，鼻腔与喉咙反上浓重的腥味。 我咽下一口血，很久以后才出声：“你不是医生吗……为什么……救不了她……”声音细若蚊蚋，啊荛凑得很近才能勉强听清。 那一瞬间，啊荛的脸上呈现出一种无声却撕心裂肺的悲凉。他安静地凝望了我半晌，几度欲言又止，最后只是搂了搂我的肩膀，将我抱在怀里，强忍着呜咽，在我耳边低声说：“啊缚，她失去了求生的勇气。” “活着对她而言，太煎熬了。” “你的出现，将她多留在这个世上十四年。” 我靠在他的肩膀上，听力逐渐开始模糊，肉身仿佛坏死，从肺腔开始糜烂，蔓延至全身。母亲的尸体被盖着，周边围了一圈人不敢靠近；啊荛将我死死框住，他似乎在用尽全力的朝我喊些什么……可是我听不太清…… 迷离之际，听见啊荛朝我喊：“罗缚，你曾是她的命！我希望，你好好活！！” 可这样的日子适合死去。我说，罗缚早死于那天。 母亲死的第一周，父亲没有出现。他说他在忙，安排助理送母亲去火葬场。那年我蹲在家门口，看着跟前的人被摔成烂泥。我小心翼翼地捧起她的血肉，我开口嘴，身体止不住地抽搐，呼吸变得急促，我的胸腔死命起伏，最终深深地呕了一口血…… 我与她躺在一起，一同坠入永夜。 后来我在床上昏迷了七天，七天之后，我仿佛失去了身为人的大半感情。她死了，带走我的半条命；我拖着剩下的半条命苟延残喘，在深夜里独自一人收拾她的遗物。 助理将她大半生活用品拿去焚烧殆尽，还有一些不知该不该烧的，便留下来给我处理。她的尸体在我昏迷的时候就被火化干净了，连带着骨灰一起埋入土里。母亲生前没什么关系好的亲友，她这样轻飘飘的死去，打得人措不及防。没多少人来吊念，大多只是感叹一句：可惜了，年纪轻轻，有什么想不开。 她不是想不开，而是——想开了。 那年我昏睡了很久，于深夜中惊醒；我突然想见见她，哪怕只是躺在她的床上，感受她的余温。我赤脚走上叁楼，就像是鬼魅，游荡在这空洞的房子。那是她与父亲的卧室，只不过大多时候，父亲不会回家。 可我猜错了。 她的房间里有人——是父亲与他的情人。 他终于回家了，带着心爱的情人，在妻子死去不久的夜里，做着违反伦理的事儿。我听见房内隐忍的低吼，酒池肉林的奢靡，在沾染亡妻味道的床单上，做着一切最烂俗下贱的情事儿。 我以为我要冲进去打断他。我以为我要狠狠的诅咒我的父亲。我以为我要用生命威胁他。 可是在他眼里，我的命无意义，也不值钱。 一个对妻子这样残酷的人，又怎么会在乎自己女儿的死活。 我突然觉得荒谬。 好荒谬。 怎么会这么荒谬。 最终我什么也没做；只是我知道，我剩下的半条命，埋葬在那个夜晚。溺死于父亲与情人那充满残酷爱意的夜晚。 那天我才知道，这些年来张弱水承受了什么。 那天我才知道，我生于一个怎样荒谬的家庭。 张弱水用她单薄孱弱的身躯为我撑起一方天地；她护我长大，最终将自己耗尽。她走了，留我一个人，活得像个行尸走肉的女鬼。 我记得她说：罗家……就是一个吃人的地方。 【11】窥视 头七之后，我在母亲房间的盆栽里装了针孔摄像头。白日里昏昏欲睡，夜里像疯子般窥视着父亲与那个男人的一举一动。每天凌晨父亲会带他回家，他们会做爱，直到凌晨叁点；上午八点前父亲会帮他穿好衣服，男人仍在睡梦中，会搂住父亲脖子，嘤咛着撒娇。 他们就像是真正的情人般，做着亲密无间的调情；而如我，如母亲般的人，就像是多余的插足者。 有那么几刻我几乎觉得自己喘不上气；究竟是因为突然意识到父亲是个同性恋，还是因为我终于察觉到，原来……他从不是那么冷漠的人。 他也会眉目含情的望着心爱的人。 也会说起动人的下流话。 也会为了一个人……患得患失。 而那些，是我母亲从未经历过的。 我不知道一个女人究竟经历了什么，才会觉得死去是最好的解脱。我曾在叛逆时肆意挥霍着母亲几近歇斯底里的爱意，却从来没有在乎过，这样沉重的爱到底背负着什么。 这些肮脏卑劣的过往总需要有人来承担，于是他们找到一个活人，将她炼化成一只死鬼；活在无望的阴沟里，不能见光，见光会死。 好像从未有人真正爱过她，也从未有人真正懂过她。 我终于觉得她可怜。 可她已经死了。 我曾看着她病得越来越重，神经越发衰弱，最后瘦得只剩下一把骨头。直到终于有一天，她笑着对我说： “小阿缚。” “你千万别学我，这么难过。” 就像是一场命中注定的闭环；我以为那只是生命中极其普通的一天，我以为那只是……短暂的分别。 家门口仍贴着新年时的门联，就在曾躺着她尸体那块土地的上方：丁财两旺，金玉满堂，阖家欢乐。这些烫眼的红金色，将我浑身烧成灰烬；我看着眼前空洞的庭院，人去楼空。没由来的情绪，几乎扼住我的咽喉；我哭得不能自已。 凌晨四五点，世界是安静的。窗帘只留下一条缝隙，隐约能瞥见天光。屋外有风声；有雀啼；有马达转动的轰隆声；还有轮胎长长滚过沥青马路，由近至远的摩擦声。 世界空旷的仿佛只剩下我一个人，父亲和情人陷入酣眠。 痛到极致，就是麻木。 那时候我想死，但是在死之前，我不甘心。 我将父亲与他情人的视频拷贝进U盘；从视频中截取了一张清晰的脸——情欲中的男人，带着女气的陌生脸庞，如娇花般易碎恶浊。 一如我曾在萧欠脸上见过的神情——那样，圣洁却龌龊。 我将情人的照片发给了一名私家侦探。他收了我一大笔钱，动用了不少手段，于叁天后给了我一个清晰的答复。 那个男人叫萧衍，他是，萧欠的父亲。 这是我第一次知道萧欠的存在。 在遥远的十叁年前。 私家侦探将萧逸的信息传入我的手机。我看着上面密密麻麻的文字调查，他有家庭，还有个十岁的孩子。侦探在信息的最后一面附上一张叁个人的全家福：秀气的男人，美丽的女人，以及那个，结合了父母所有期待与爱而降生的孩子。生得像个小姑娘，比绝大部分我所见过的，同龄的孩子要更加美貌。 那孩子笑着，长着一张如同祸水似的脸：纤细，洁白，无垢。 他一定不知道自己有着这样的父亲；他一定不知道，自己的父亲在别人父亲的身下承欢。 活在荒芜城里窥视天光的恶鬼，偶然遇见这世间最名贵的娇花。他被人保护得这么好，他笑得这样高兴，他被人这样深的爱着。 那一瞬间，像是被人在脸上狠狠地抽了一巴掌。 好可笑。 我好可笑。 几乎是忍不住的失声大笑，将肺腔里的空气抽干，身体上下颤动着，直到声嘶力竭…… 笑着笑着，忽然有种近乎绝望的荒凉。 我好像没什么资格恨他。 第一次，我觉得自己可怜。 母亲死后的第叁周，我决定去拜访那个男人的家庭。某天醒来时已到下午，四周没有人，我流了很多鼻血。 我在蓄水池前将头低下，满腔咸腥味，咳出来的痰也是红的。血液滴答跌进瓷缸里，每一滴血都像打在我的心上。 血一直淌，我的衣服被染湿，一大片的，从脸开始一直滑落至衣领；我从鼻腔里醒出一条长而黏稠的血涕，就像是从脑子里抽出了什么东西，那一瞬间，只感到久违的轻快。 我在镜子里看了自己很久；脸是沉沉的死白，眼皮勉强撑起，眉头塌下，头发枯黄，对着倒影扯起嘴，有气无力地笑，满口红血。 像个女鬼一样。 我将水龙头关上，从抽屉中翻出一把刀，游荡着飘到叁楼。一路上都是血，滴滴答答，融进木地板的缝隙里。 直到终于打开母亲的房门，里面仍残存着膻腥味。 他们怎么敢这么猖狂？！ 真当我死了么？！ 我用掌心将血抹净，擦在衣服上，走到床头处，从枕头开始往下割。丝绸被褥被划破，混着我的血，漫天飘着绒毛与棉絮，我静站了很久，将刀插在床中心。 我本想放火将房子烧了，但是有些舍不得。 这是张弱水的家。 我动不了罗拾，只能以这种既愚蠢又不痛不痒的手段去发泄。但总有人需要承担点代价，比如萧衍的家人。 那天傍晚下了场大雨，于阴绿色的天光，我第一次见到萧欠。 我忘了我是怎么过去的，就记得那天浑身都是水，冲散了满身的腥味。 我远远地窥视他。 路边有许多人经过，面色惊恐地看着我，我低头看，衣服上沾满血，就像杀了人。 我没杀人，可为什么我觉得，有人要杀了我。 早该死了。 我们都早该死了。 我在树后觇视萧欠，这个比我小四岁的男孩，于咖啡馆内，在妈妈的怀抱中肆无忌惮的撒着娇。他妈妈会亲吻他的脸颊，他妈妈的怀抱一定是温暖的，不然为什么，他皮肤会有热腾的红润。 为什么这个女人看上去这么幸福？啊，如果她知道自己的丈夫在别人膝下承欢，会不会发疯？ 咖啡馆内熙熙攘攘，他们在其中是最瞩目的，闪耀着慈爱的光辉；我却只觉得浑身发冷。 他们都是罪人，可为什么他们这样幸福。 为什么我妈死了，你妈还活着？为什么我活在地狱里，你还能这么自如地行走在阳光之下？ 为什么……你还能笑。 咸的，苦的，腥的，万般滋味涌上腔中，混杂在一起，成了一言难尽的麻。 啊，因为你什么都不知道。 真好，被保护得这么好。 好幸运啊。 我站了很久，倾盆大雨将我浇透，从头顶开始，一直到脚跟；萧欠的母亲走开替他买蛋糕，霎那间，我几乎是忍不住地冲出去—— 路上的车辆在狂鸣，我差些被撞死，直到我借着惯力将自己狠狠甩到咖啡馆的玻璃窗前…… 我的额头被磕破，血从发根开始往下顺，流过眼睛，有些痒；我近乎看不清，只能看见朦朦一片红，与他的轮廓。 他被我吓哭了，哭得好伤心，他妈妈马上回过头…… 玻璃碎了，有人要来抓我。他们骂我疯子，说要将我送进警察局。 我推开人群，一路跑，鞋子都被跑掉，最后将自己摔入灌木丛里。 枝桠划伤了我的皮，荆棘扎入我的肉。 我不疼。我一点都不疼。 【12】罗拾 他们都说，会哭的小孩才有糖吃。 于是他们问我，为什么不学着去哭？ 因为从来只有被爱的小孩，才有资格去用眼泪交换糖果；不被爱的小孩，从来没有哭泣的资格。 没有人在乎我哭不哭，所以，为什么要哭。 我不要哭。 ——《罗缚14岁日记》 我有一只脚被摔得扭折，躺在灌木丛里，很久没有爬起来。大雨灌过我，我张嘴接着冷腥的雨水。人群川流不息，四处逃窜，唯恐祸及自己——没有人发现我的存在，甚至没人在乎这被压塌的灌木丛。 有生之年，头一次感觉自己筋疲力尽。 似乎终于得到了什么无声的准许，再也不用苦苦挣扎。人像是塌了，脊梁没了，什么都没了，就留下一团死肉，与泥融为一体…… 很久以后，我才从灌木丛中挣扎着爬起。脚还是疼的，只是我学会了忍受。 我在街头坐了半天，诺大的地方，熙熙攘攘的人群，全都躲在室内，没有人出来。 那天我总算明白了一句话：如果真的决定做什么，是不需要说出口的。但凡说出口，都是期待着能被他人所挽留。 于是我为自己做了个决定。 我决定去死。 没什么原因，只是某年某月某一天，我突然觉得有些腻了。 那天晚上，罗拾和萧衍都没回来。我在门厅里等了很久，直到终于等不下去，然后进厨房，从冰箱里翻出一桶雪糕，还有一把刀。 我从小嘴馋，但胃不好；张弱水在时总不许我吃太多生冷的东西。 现在没人管我了。 我用半个手掌一样大的勺子，满满地挖上一口，然后塞入嘴里。铁勺有些冷，将舌头冻麻，我没尝出甜味，都是酸涩的苦。 胃被冻得发寒，我全身都是冷的，血是冷的，五脏六腑也是冷的。 心也是冷的。 我从没吃过这么多雪糕。 吃完后，我将刀举在腕边；那是凌晨叁点的夜晚，很安静，没有人，只有刹那的风声。窗外月光很盛，一如当年我与张弱水在乌木屏风前瞥见的月光。 我静坐了好一会，极静之后，是一些密密麻麻的声响传来；我环顾四周，总觉得楼上有什么声音：像是床头撞着墙壁，是肉体接驳的声响。 我像一个偷窥者，一只阴沟里的老鼠；鬼使神差地走上去后发现只是幻听，于是蹲在地上，将自己抱成一团，歇斯底里地笑。 那声音一直回荡在我耳边，我将耳朵捂住，却觉得越发得放肆；后来终于受不住，逃似的回到门厅，将自己蜷缩在沙发上，任由绝望将我包裹。 我重新握起刀柄。 我没寻过死，不知道该怎么死，还有些怕疼。我端详着手臂与刀，最后顺着经络划下；刀割过皮肉，很疼，染得满地是血，很脏。 我走出去，躺在张弱水曾躺过的地方，看月光。 我从未见过这样明亮的月光。 临死之前，我干了一件事： 我将罗拾和萧衍的性爱视频匿名发给了萧欠的妈妈。 就像他们瓦解我的家庭一样，我用我唯一也是仅有的手段去声张我的 “正义”。 如同蝴蝶煽动了翅膀，引发了一场浩大的蝴蝶效应；跨越十叁年的时光，这是我与萧欠纠缠的开始。我们间的结合无关情爱纠葛，那之后我再也没有刻意留心过他的存在。 直到十叁年后我们重逢，这个记忆中漂亮会哭的小孩彻底活成了个堕落无能的废物。他靠卖弄自己的美色浮荡于人间，我看着他声色犬马人尽可夫，看着他活成跟我们父亲一样卑劣的样子。 不知道为什么，我总有些失望。 我用了许多年才懂得，这世事就是这么不讲道理。 就像一个无形的悲剧闭环，这闭环中的所有人都不是无辜的；总有人想争个高低对错，可却没想明白，人在自己的立场上，永远是占理的。 从没有谁辜负谁。 人总是扯着扯着，就扯不清了；疼着疼着，就不疼了。 我不疼了。我再也不会疼了。 仿佛陷入一场酣长的梦境，意识逐渐模糊，肉身的病痛在沉眠中消逝，随即堕入永恒的光怪陆离。 于迷离间，我见到了许多人；我认识的，不认识的，他们从我的记忆深处中走来，就像是于路间无数次的擦肩而过。 大雾，我看不清路，好像走了很久，最后独自一人立于水杉林间。 杉树生长于绿水之上；棕青色皮木疏散林立，根部埋于泥潭之底，往上往下，我看见铺天的石绿——我曾妄图追寻一场春光。 后来发现，何处是春光？ 从没有春光。 我以为我会死在那天，只是没想到我会醒。 人是涣散的，眼前一片盲白，眼睛似乎糊了层雾，什么也看不清；半晌才恢复嗅觉，隐约分辨出消毒水的味道；全身都是麻的，我一度感受不到我的躯体，许久后才动了动手指，手腕被纱布裹实，一阵难言得如同电触似的刺痒延伸而上到臂中。 我缓慢地转头，右边有光，似乎还有个人影。眼睛睁闭许多次，直到终于适应光源——那是一扇窗。 窗户之下是个安静的男人。 一身黑，身量板正，一只腿搭在另一只上逆光而坐；发尾稍稍遮住眼眉，眼睛狭长没有完全睁开，皮肤苍白，看不见一点血色，冷得没有一丝温度。 满身的草木烟灰味。 他将左手抬起，像是沾了灰似地搓了搓指头，察觉到我醒来时才将眼睁开，看了我一会，淡淡地笑问：“罗缚，听说你寻死？” 回应他的是我长久的沉默。 我的父亲，罗拾。 在母亲死后的第叁周，我终于见到他。他还是这么冷清，没有一点人情，丝毫不在乎妻子的死活，面对自杀未遂的女儿只会饶有兴致的兴师问罪。 我终于看清他的眼，那稍稍上挑的瑞凤眼，眼尾是些许难以察觉的艳气；堂而皇之的昭示着他与情人的爱欲。 我将头拧过去，他却站起身，走到我床边，俯身下来将我额前的碎发挑开。他仍笑得很淡，顶着一张与我五分相似的脸，在我耳边柔声问起： “你知道我在你母亲房间里发现了什么吗？” “一个针孔摄像头。” “罗缚，”他的手顺着我的脸侧划下，最后死死掐紧我的下巴，“你想不想解释一下？” 万籁俱寂，光照之处，晒死了一片阴沟里的虫。人如蛆似的活着，在这个丑恶苦难的世界里艰难爬行。我曾恨过很多人，可他们仍活得很好——我于他们的恨，就像是败者的笑话。 所以恨有什么用呢？ 弱才是原罪。 我长长地看了罗拾一眼，张了张嘴，喉咙咽了又咽，却几乎发不出一点声响。 “罗拾。”我朝他念，近乎无声地开口，“你怎么不去死。” 他却像是听了件什么有趣的事儿，将手松开，闷哼一声几乎笑了出来；回望我很久后才低声沉吟：“罗缚，你真的很像我。” 我将眼睛闭上，宛如一具死尸。 “怎么办，你这么恨我，却这么像我。” 罗拾顿了顿，站起身挺直腰背，上下舒展了脖颈，居高临下地看着我，猝然一笑：“说起来，我还得谢谢你。” “你真是一把，比我想象中还好用的刀。” 【13】疯狗 在我生命中，罗拾扮演着一个极其矛盾的角色。 我恨他，但我不能否认，我骨血里流着跟他一样的东西。我们是一样的人，纵使表面掩盖得再柔和，也遮不掉心中的恶鬼。 如同两只对咬的疯狗，一样的寡淡，一样的癫狂。 罗拾像一个无关者，像是站在一旁作壁上观的人，但我知道今时今日我走到这一步，他绝对不无辜。 如今他无所谓地站在我面前，以上位者之姿审判我，却在暗地里搅弄着风云。他算计我，或许从一开始张弱水死时他就在布局—— 因为，一切都太顺遂了。 我的报复也好，我被救也好；他无声的在我身边安排，将我引入一个局，借我的手达成自己的目的，然后从容的等待我死到临头。 他从一开始就知道我装了针孔摄像头，这么大的破绽他不可能看不出来——他故意的。 所以接下来，在我身边安排私家侦探，将萧衍的信息暴露给我，让我将他们的视频录下来；在这其中他本有无数次机会去阻断我，但他没有。 因为，他要利用我毁了萧衍的家庭。这才是他的目的。 那天晚上我自杀，他没回家，不是巧合，而是刻意。 时至今日，如果我还不明白他在干什么，那我就真该死了。 “你想借我的手，解决那个女人？”我强撑着身体坐起，骨架濒临崩塌，我几乎架不住我的皮肉。 “怪不得这么顺利。是你从一开始就在布局吧。”我终于抬头正视他的眼，两只手背插满针管，骇白的皮肤上青筋暴露。 罗拾若有所思地笑了笑，挑了挑眉，望着我温声慢语：“想明白了？看来你比我想象中还要聪明。” “从什么时候开始的？”我问。 他没有急着回复，只是慢条斯理地坐回到窗边，双手交错托着脸，沉默地审视我。 “罗缚，”半晌，他才缓缓开口，“你的漏洞太多了。” “从你第一次上来开始，你听见里面的动静却没有进门，所以我很好奇……” “我很好奇，你打算做什么。” 语落，他替我斟满一杯水，那双骨节分明的手上不知沾了多少血泪。 “动用手上一切资源达成自己的目的，我喜欢你的做法。” 我的身体突然像被抽空，久久不能回神：“所以你将计就计？”一股难言的情绪将我溺死，身体不由自主地发冷，四肢开始僵硬，从五脏六腑开始下坠，那是没有底的惊惶。 从一开始，我就在他的算计之中；我以为我是为了张弱水复仇，原来不过只是在他的计划中替他达成目的。 我以生命为代价的报复不过是为他人做嫁衣。 可他却对我说：“罗缚，这是双赢不是么？” “这本来就是你的目的，我只是在帮你而已。” 好一个冠冕堂皇的借刀杀人。 我苦笑着望他，哑了哑声：“我想报复的，从来只有你一个人。” “我知道。”他近乎柔和地回视我，“我知道你很无奈。” “以你的手段和能力，能操盘这个计划我已经对你很满意。你一日靠我供养，一日就受制于我，你拥有的一切都是我给你的，所以你动不了我。” “你很清楚这些，才会拿萧衍开刀不是么。” 杀戮，无尽的杀戮将我凌迟；他就用这样的叁言两语将我推往无望之境，可我却无能为力。 我的确没得选。这是我的选择，却也正中他的下怀。 又一股腥甜涌来，我呕在死白的床单上，一滩沉红的血灼伤人眼。罗拾冷眼看了看，似笑非笑地问了句：“怎么又吐血了。” “很生气？觉得我利用了你？想报复我？” 我几乎遏制不住地呕吐，血从鼻腔与口腔中渗了出来，我怒目而视，瞪着他，蛮生的张力几乎将我扯碎。 “罗拾！！”我死命喘着气，掐住喉咙低吼，“你万劫不复！！！” 你万劫不复。 两只疯狗撕咬，我尸骨无存。 罗拾却笑得越发浓烈，拿起床头的对讲机慢声说了句：“来个人，抢救一下她。” 随即回头，走到我床边，从胸口的小袋里抽出一块手绢，耐心擦去我脸上的血：“你知道这次你最大的失败是什么吗？” “不是计划不够完善，而是你自杀。” “人死了，就不能翻盘。所以，你不能死。” 他耐心的将我的脸擦净，血不停淌，直到将整张手帕染成红色。 “人活在这世上，首先得学会审时度势；能达成自己的目的，被人用用也没什么。”罗拾用双手撑住我的肩膀，将我固定在床，“你永远记住罗缚，没有十全的把握，千万不要轻易动手。” “但凡动手之前，先掂量一下自己的重量。因为有些后果，你恐怕承担不起。” 罗拾用指腹抚上我眼角，凝着血的湿润，划过我的眼皮，一直延伸至太阳穴。 “如果你还想达成自己的目的，就得活下去。再疼也得活下去。” “活下去才能翻盘。这是我教你的第一课。” 疯狗。 杀人的疯狗。 可我……无法反驳。 我终于冷静下来，看着罗拾，缄默了很久。 血止住了；那些为人残存的热络与腾烧都被止住了。 “为什么要救我？”我哑声开口。 “我需要一个小孩。”罗拾笑眼回复。 “你能给我什么？”我朝他讥讽。 他眯了眯眼，微微侧头望向我：“不如我给你一个机会。” “一个壮大自己，向我复仇的机会。” 我将上半身倚靠在枕头之上，望向那张与我极其相似的脸，学着他那样地笑起：“说说看。” 罗拾坐在我床边，将腿搭在一起，双手交错放在腿心，腰板挺正，侧头回视我：“你有两个选择，留在我身边，或者出国。” “留在我身边，你所有的举动都会在我眼皮底下。选择出国，我会保障你所有的物质需求，且不会对你进行任何干预。你大可以自由生长，直到某天你有足够的能力与我抗衡。” 心里不知道为什么，突然感觉荒唐得可笑。罗拾根本没有给予我任何一个选择，他是在逼我走那条他心里的路。 明知那是死路，却不得不行。 向死而生。 门突然被打开，一群医护人员跟着个少年进来。少年身量修长，笑得温和，高领针织毛衣被他穿得匀称，手上绕着几串檀木佛珠。 我的表弟，罗兰。 少时算命，师傅说他命薄，自幼体弱多病，小姨求神告佛才将他留下；许是从小有信仰，他是我们罗家里最有神性的人。 罗家人都是疯狗，只有他是圣人。 罗兰看见我满身的血，那一贯老成的少年头一次这样惊诧；也没说什么，只是走近我，挡在我跟前。 “舅舅，”他柔声开口，隔在我与罗拾之间，“外婆请您过去。” 罗拾若有所思地看着我们，从鼻腔中哼笑一声，玩味地摇了摇头，随即出门。 罗兰拉起我的手，在我割腕的地方上下端详，然后又捧起我的脸，用袖口擦净我的血迹。 “我没有来得太晚吧？”他温声道，“其实这几天舅舅一直在守着你。” 我盯着他手上的佛珠：“你改信佛了？” 罗兰莞尔一笑，从胸口掏出一只十字架：“表姐，我信神不信教。” 【14】圣罗兰『po1⒏mоbi』 门缝间的青苔，剥落的墙面，瘦削见骨的灰白病人，血腥混着消毒水味，右边有天光。 我的知己罗兰，带着身上经年的檀木香气，缓慢渡步到我眼前。 “罗兰。”当初见到他那一瞬间，所有说不清道不明的情绪涌动而出。 “表姐。”他点了点头，和煦的朝我问好。他的脖颈修长，挂着银白的十字架一直垂落到胸口；手腕上串珠环绕，细嗅时是隐约的木香。罗兰握住我的手，手指摩挲在我手腕间的纱布上：“怎么会寻死？” “我不想活了。”我拥抱他，倚靠在他肩膀上。这个少年无悲喜无爱恨，永远如神明般慈祥安宁，普渡众生。 “怎么会不想活。”他一只手环在我背上稍作安抚，“你这么好，怎么会不想活。” 因为，这世事太残酷；没有温度，只有无尽的算计与利益，永远都在计较得失，永远都在战战兢兢，这样的人间太苦厄，十年百年不过都是一样的苍凉。 人都没有心的。 我也没有心。 “罗兰，我好苦。”我靠着他呢喃。 他低头看我，将额头靠在我发顶上温声回应：“表姐，我知道。”随即坐直起身，将我扶稳，理好枕头后引我躺下，挥了挥手让周围人出去。 罗兰站在我床边，沉默地凝望了我一会，然后将手腕上的檀珠与胸口前的十字架取下，在我面前将衣服退去；那苍白的皮肤上，心口处有一道将近十厘米长的棕褐色疤痕，从中间裂开，将身体劈成两半。 “表姐。”他用一种近乎柔和的目光望向我，朝我低声细语，“这是我十岁手术留下来的疤。病情反反复复，我不知道哪天我会死。” “如果我该死，我不会逃避，也不会抗拒。但在那之前，我想活。” “表姐，我对生命有渴望。我想活下去。” 后来我再未见过任何一个和他一样，对生命有这般敬畏的人。 “这世上这么苦，活着这么疼，你为什么会这么想活。”我朝他苦笑。 我对这世间早已没有盼头，活着和死去对我而言都是一样的——行尸走肉。可偏偏，劝我活下去的人是罗兰。 一个受无数病痛折磨的病人，一条岌岌可危的生命，一个将死之人。 我以健全之躯活在在无望之境，而他身弱病残却仍向死而生。 “因为活着，才有希望。”他仰着头，透白的肌理被天光普照。 人的一生都在某种神性与兽性间纠缠；我的知己罗兰，我曾见过最有神性的人，在这场人间炼狱中以肉身渡化恶鬼。 他将我的无望之境破开，照入一丝微弱的天光。 那年他对我说：“ 表姐，我从小吃药，药很苦，外面有层糖衣，很甜。既然这个药我是怎么都得吃的，为什么非得将糖衣搅碎？ “ 所以表姐，有些事情不要想得太明白。不要这样折磨自己。” “ 在内心没有足够强大的承受能力之前，过度消极地看待世界只是自取灭亡。” “ 药再苦，也要和着糖衣咽下去。” 我遥望着罗兰，气息早已虚弱不堪，沉寂了很久才缓过神。我问他说：“罗兰，你希望我活下去？” “是。”他一如既往的温柔。 “表姐，你是我最好的朋友。我希望你活下去。” 我闭上眼，问了他最后一个问题：“罗兰，你为什么相信希望。” “因为，我注定会死。”我听见悉悉嗦嗦的声响，他换好衣服走到我身旁，“我的寿命比绝大部分人要短许多，我没有这么长的时间。” 罗兰替我掖好被子，将檀珠取下放入我掌心：“如果连希望都没有，就太绝望了。” “我会找到我的希望吗？” “我希望你会。” “如果一直没有呢？” “如果那时候我还活着，”他用温热的掌心探过我额头，“我不会再拦着你。” 我陷入了很深的沉眠，如将死之人休憩于浮木之上。人间万道，殊途同归，苦难之下是众生相。 当年罗兰劝我活，他说活下去就能找到希望。于少年时，我们相处的最后一段日子里，他带着我逃亡。我们背上行李，从医院出逃，逃去山间的老寺；每日晨昏，我们随住持师傅诵经，在佛陀相前跪拜神明。 他曾在佛前对我说：“佛不渡我，我自渡。” 那七天我与罗兰一起，直到有人将我们找到，我被扭送去英国，罗兰被人抓回去看护。 此后许多年，我一个人活。我曾一个人流亡，也曾独自一人前往老教堂间闭眼低垂。圣水洗不净我的罪孽，回过头时已在异国他乡放逐五年。 这五年间我没有见任何一个亲人，也没什么朋友；生存将我仅有的脾性磨灭，我仍是披着人皮的恶鬼。 再后来，罗拾死了。 我回家了。 某天我得知他的死讯，沉默了很久。我坐在阁楼内；玻璃被铁丝分成十二宫格，窗户之下是蛮生的荒草，楼内，陈旧的棕粉色绸面沙发被染上灰烬；我穿着一条黑色长裙，将头发盘得整齐，端坐在沙发上，接听跨越大洋彼岸的来电。 “我知道了，谢谢你告诉我。” 五年的时间，我终于学会收敛锋芒。 “我可以回家了吗？” 那端沉默了片刻，恭敬地说了声：“可以，小姐。” 时隔经年，当我再次踏上这片故乡的土地；我的近亲早已接连死去，自此，我真的成了孤家寡人。 这些年我仍没找到希望，连带着支撑我活下去的恨也消亡了。 罗拾死了，他死得太突然，在我的计划之外。 这是他的报应。 多年之后，在罗拾的葬礼上，我与当初的小孩重逢。罗拾美丽的情人已然老去，只留下一副衰败颓废的面孔。他年轻时的确是美的，老去时仍能看出几分风姿。他将美丽遗传给了他的儿子，甚至于有过之而无不及。 我美丽的丈夫萧欠，我们重逢那年他才不过十五岁。带着少年独有的苍白与脆弱躲在梧桐树后，我远远地凝望他，一如他凝视我。谁也没有说话，他的父亲就像雨中的丧家之犬，跪在罗拾的葬礼外苦苦哀求。 四周驳杂的声响不断，如同翻涌的潮水，审判这个衰弱的男人。男人几乎失去自己的脊梁，瘫倒在地上，一遍遍在嘴里呢喃着哀求的话，仿佛是这天底下最忠诚的苦情人。 我没有什么感觉，冷眼看着他们，直到终于需要一个人来收场。 “ 先生，请进吧。谢谢您来祭奠。” 我将萧衍从地上扶起，递给他一块手帕擦泪。他几乎瘫倒在我身上，我扶着他，一步步的，带他来到父亲的棺木前。 里面是一滩难以拼凑的血肉，萧衍干呕着，几乎抑制不住地昏倒过去。 我朝外望去，梧桐树后的小孩失去了踪影。 有人将萧衍从我身边拖走，我看着他远去的单薄背影——他将会成为我的报复对象。 替他的爱人，我的父亲赎罪。 在这个悲剧的闭环里，我们都是罪人。我清醒的知道我不会有什么好下场，我知道终有一天我会遭到属于我的报应。 我知道。 我的母亲死了，我的父亲还活着，我被他利用得一干二净，被流放在外许多年；在我终于学会怎么样去报复一个人的时候，他却死了。 他死了，我还恨着。 我曾试过释怀，我在神明前忏悔。 有一段日子我差点以为我放下了——在我与故人重逢的那一瞬间，我知道，我放不下。 我捡起屠刀去当恶鬼；等有朝一日他们罪有应得，我不怨不恨，我杀我自己。 我去赎罪。 这个闭环，需要一个人去封锁。闭环中的罗拾，萧衍，没有一个人能逃掉。 叁天之后，我看着罗拾的遗体被送到火葬场。他出来时是一坛灰，我抱在怀里，小心翼翼地分装入容器中。 我开车，带着罗拾的骨灰去见张弱水。 张弱水死后五年，我终于带来这份属于她的道歉。 我将罗拾的骨灰撒在天上，在张弱水坟前。 絮絮散散的灰，随风扬起，跌落地上。 沾了满身。 小说+影视在线：『po1⒏mоbi』 【15】玩物 这是很长的一场梦，再次醒来时，水已经凉了。 冰冷的水流包裹住我的全身，我仰着头，望向那早已霉迹斑驳的天花板；恍惚间有种物是人非的错觉。 我想起来许多。 疲倦将我卷席，我将头靠在浴缸上，将身体沉入水底；有些水呛入我的鼻腔，余下酸涩的疼，心脏颤动着，有水从我眼角中涌出。 我呼吸着，那一瞬间好像失去了说话的能力。 我沾了满身腥。 洗不掉的。 人都有自己的立场，所以总是在某种神性与兽性间挣扎；而善与恶之间，总有个模糊不清的边疆。 所有选择都需要承担其相应的代价。 那一切浓稠到化不开的东西由内至外地散布，如水似的将我淹没；我在即将溺亡的那刻苏醒，从水中探出头，用力地喘息着。 随后是长久的沉静。 皮肉被泡得起褶分离，一层浅白的皮浮在肉上。我从浴缸里出来，水顺着头发滑下，将地板铺湿；我用一条宽大的毛巾将自己裹紧，赤着脚走出去。 门被打开，凉气从外涌入；萧欠就站在门口，那张艳丽苍白的脸庞在见到我的刹那间闪过几分惊诧。他低头看着我，有片刻似乎是愣住的，随即解下身上青紫相间的长袍披在我身上。一块老旧的正绢布料，上面绣满桥与兰花，被水沾湿时显出深浅不一的色。 当初那个小孩已经长大，早已比我高出许多。我见过他的十岁，十五岁，而今拥有他的二十叁岁。 我伸手抚向他的脸，用拇指摩挲过他的眉骨：“你很漂亮。”我说。 “萧欠，你很漂亮。” 萧欠望向我的眼神越发媚态：“我知道。” “罗缚，很多人爱我的。” “我不但漂亮，我还很好玩。”萧欠笑得艳丽，凝视我的眼睛里是一种带着诱惑的迷离，“对吧，罗缚。” “你要不要和我试试？”他像是在给人下蛊，言行间都在勾人下坠。 我笑着看他，紧了紧衣领，没有说话。 我们就这样对望着，沉默了半晌。 “还是——你嫌我脏？”蝴蝶像是终于反应过来什么，漫不经心地笑起，眼底深处是很深的，几乎可以被称作哀伤的东西。 我没有回答。 他等了我很久，最后朝我扯了扯嘴，很淡地笑了笑。 我很难描述那样的笑容，那样凄凉的样子不该从他的脸上看到。他走时很安静，替我关上门，脚步很慢，很轻。 连离开都是无声的。 我僵在原地，第一次觉得，我好像有些看不懂这个人。 他留给我一个很荒凉的背影，消瘦单薄得像是只有骨头撑着皮肉，荡在衣服间，稍稍弯着背。 像失去了全身的力气。 门被合上，他消失在我的视野里。 我说不清那是种什么样的感觉，也不明白为什么他会在我面前露出这样一副委屈的模样。我见过他所有颓靡的，蛊惑的，故作哀伤脆弱的样子。可是从没有一次，没有一次他这么安静。 安静得仿佛有什么死了。 那不该是他的表情。 房间是空荡的，身上的正绢长袍仍留有他的味道，我静坐了很久，久到我的脑子可以开始重新运作。这一夜太漫长，太多的信息驳杂交错，有那么几瞬间我分不清今夕何夕。 楼下突然传来玻璃破碎的声响，干脆利落地摔在地上，像是什么四分五裂。几乎是那一瞬间，我开门窜了出去。 我站在楼梯口，灯光乍明乍灭，萧欠一个人蹲在大厅里，青白的大理石地上，身上淌着血，混着酒精浓浓跌下。他空手去收拾玻璃，玻璃渣子穿过他的掌心，他像是没有痛觉。 他没有抬头看我，仿佛我不存在，只是机械地捡起玻璃，揣入怀中，用衣服兜起。 我看见他原本白皙的脖子上布满红疹，一大片一大片地烧着，就像某种严重的过敏反应。 我从不知道他有酒精过敏；他太爱烟酒，无数次我看见他抽着烟，一根接着一根，像不要命似的，渴了就混着酒灌下。 他是真想杀了自己。 “萧欠。”我开口叫住他，“够了。” 萧欠顿了顿，仍没有看我。他的丝绸衬衫被勾烂，手上参着血，从指缝间滴落，打在白石头上。 红白相冲。 我走下去，却在几乎踩到平地时被他叫停。 “有玻璃。”他终于抬头看我，眼眶四周有些泛红，看向我的眼神却是前所未有的冰冷。 他今天太奇怪了，情绪反反复复我有些捉摸不定。我将脚收回来，对他柔声道：“把你手上的玻璃放下。” “你知不知道，玻璃碎了不能这样收拾的。” 萧欠还是没有听我话，捧着玻璃坐下，没有理我。 被人宠坏的小孩，总是喜欢闹些莫名其妙的脾气。 我还是走了下去，从厨房里拿出一双塑胶手套戴在手上，搬来扫把与垃圾铲，站在他面前，低头看他：“将玻璃放进垃圾铲里，然后坐在那等我。” “萧欠，听我话。” “我是你养的玩物，对吧？” 他突然开口，叫住我的名字，“罗缚。” “我讨厌你。”他说。 我静了静，然后是没由来的觉得好笑。这个漂亮的年轻人捧着玻璃，浑身是血，坐在玻璃渣里眼圈泛红眼神冰冷的对我说他讨厌我。 玻璃在他身上留下细细散散的伤口，那白得如同瓷做的皮肤上被割出一条条红痕。我避开玻璃小心蹲下，从他怀中将玻璃块捡走。 他没有阻止我，只是将扎了玻璃碎的手握紧，血水混着酒精，又浓又腥。我抓住他的手：“张开。” 蝴蝶不理人，拳头拽得更紧。 ”萧欠，不要耍酒疯。”凑近他时，那股独属于他身上的一阵奶香味显得越发清晰，于光影下，我看清他身上凸起的疹子，又红又肿，“你酒精过敏，为什么还喝这么多酒？” “你是不是想死？” 萧欠突然笑得很灿烂：“你能杀了我吗？” 我愣了愣：“杀人犯法。” 他像是听见了什么好玩的事情，挑着眉笑道：“你要是有本事，就把我的心拿走，让我心甘情愿死在你手上。” “我可能没有这个本事。”我将他的手放开，“但你现在再不包扎，你可能会出事。” “你可能要去医院将玻璃渣取出来，有可能需要缝针，时间久了玻璃渣可能会进入血管。到时候你可能会死。” 我在吓唬他。 萧欠的掌心应声松开，笑得仍然艳丽，只是看向我的眼神太深，太浓：“我死了，你会不会难过。” 他没等我的回复，舒展了下筋骨站起，将玻璃渣扔进垃圾铲里，谈笑间又回到那副放浪形骸的样子：“逗你玩的。” “罗缚，我可真不喜欢你。” “你真的好没意思啊。” 他背身离开我，转了转手腕，随手从桌子上扯了几张纸巾将手裹住，然后独自出了门。 那扇黄铜门被重重合上，留下震彻的声响；在这漆黑空荡的夜里，靠着微弱的灯光，我在玻璃渣中目送他的背影。 这是他今天第二次给我甩门，他从没有这样失礼过。我一度觉得自己有些跟不上他的节奏，他情绪变化得太快，我不懂他在干什么。 他可能疯了。 新春番外：腌臢【1】 此为《妄春》正式版番外 大小姐玩的沉浸式游戏（因为是游戏，所以人物性格和正式版有很大出入） 强娶豪夺女疯子 X 堕落贵族美蝴蝶 【30天】 我点了一只烟。 红女郎在床边坐着，翘着二郎腿，从我手上夺走我的烟。烟灰星星点点的散落，她穿着破旧的渔网袜，白皙的脚趾上，涂着和她红唇一样的颜色。 她将我的钱塞入胸衣里，含着烟朝我出气：“你要男人？” “是的女士。” 她上下打量了我一番，然后不屑的笑了笑：“确实是要的。你这么——”她没忍心说下去，可我知道，她想说我丑。 我很丑。 今年我四十岁。再年轻一点时遭过一场大火，火烧了我半张脸，我的两只眼睛，一只早已与皮肉连成缝，另一只是磕磕绊绊的圆。后来我做过很多次缝合手术，五官扭曲拧巴，团在一起，就像是一个畸形的怪物。 可我仍有欲望。这是身为人最原始的，最根本的，爱欲。 我想要个男人。 一个美丽的男人。 “你叫什么？”红女郎抓着我的脸仔细端详。 “罗缚。” “我叫罗缚。” 从红女郎的暗间出门已经很晚了，我披上我的斗篷，宽大的布料将我完全包裹，在这样的世界里，我终于感受到久违的安全。 白兰花开了，我在路间闻到了。 回家路上，我在垃圾桶里翻了两包发霉的面包，一罐变质的牛奶，以及市场上剩下的烂菜叶。我将我所有的积蓄交给红女郎，我想求她替我找一个漂亮的男人。 如果我有一个像蝴蝶一样美丽的男人。 我会珍爱他，呵护他，将他像珍宝一样揣在怀里。 我会给予他所有的爱。 我想他一定会恨我。因为我是如此丑陋的女人。 我要给他很多很多的爱，我要为他摘下一捧玫瑰，玫瑰上娇艳的露水会点缀他的美丽。 终有一天他会爱上我的，我会为他去偷取月光。 只因我爱他。 我是一个自私的女人，就像是窥探着神明的死亡灵。 我曾遇见过一个神明。 我的神明，他是那么高高在上。他穿着丝绒长袍，包裹着纤细白皙的身体；他的鞋子都是用金线绣成的，连他的胸针上都镶嵌着一颗手指大的红宝石。 他是多么矜贵的少年，而我却是那只觊觎着神明的苍蝇。 我等了他很久很久，直到他终于落魄。 我终于等到了他。 我罪无可释，我画地为牢。 七天之后，红女郎给我寄来一封信。她说：抓到蝴蝶了。 红女郎总是很有办法，只要提供给她足够的筹码，她可以为你达成所有的心愿。 我的神明已然落魄，他不再是高高在上的少爷。他一贫如洗，他一无所有，只有一副美丽的，我深深爱慕着的皮囊。 他的家人早已在火场中死去，他在山间别墅隐居许多年，直到最后一个老仆人病死，娇生惯养的少爷终于沦落到这腌臢的尘世。我终于得以靠近，向他诉说我的心肠。 我是这么丑陋无耻，我忍受着世人的唾弃与厌恶，可我也有一个爱人。 我爱他，我的蝴蝶少年。 我的萧欠。 有无数次我想杀掉我自己，我想将自己埋进土里让尘沙将我掩埋；我想将自己送入火葬场烧成灰烬让风将我吹散；我想将自己的脖子拧断在一棵老树上荡漾。我恨自己的丑陋无能，我恨自己的残缺不全，我恨我自己。 可我却有这样一个圣洁的爱人。 让我爱他。 让我好好的爱他一场。 然后我会用利刃刺破我的喉咙。 我要用鲜血替他染红唇瓣，我要让他永远记住我的爱。 我是这样一个卑微又残缺的丑人。 【16】死局 萧欠是什么？萧欠是我的一张牌。我在用他赌，赌一个，罗兰说过的——希望。 十九岁那年，罗拾死了，我在张弱水坟前撒了他的骨灰。那天像是下了一场大雪，在一片湿沉泥泞的墓土上，石碑层层迭迭，青苔生长于黑色缝隙之间。我沾了满身的灰。 我用手抚过张弱水的墓碑，那是一张方方正正的青石板，在时间的冲刷下早已颓败不堪。 人死时，竟这样安静；什么都做不了，也没有人记得。 许多年前，罗拾对我说人不能选死路，因为死了就不能再翻盘了。所以这些年他活得很好，这盘被他玩弄得淋漓尽致，他甚至与萧衍合开了家公司，给他的情人铺路。 但他还是死了。车祸横死，这是报应。 我继承了罗拾所有的遗产。 那天我坐在张弱水坟前，将头靠在她的墓碑上，我说：“妈妈。” “罗拾死了，我回来了。” 十四岁到十九岁，其中五年的时间足以让我忘记当初所有爱的恨的感情。我有些记不清张弱水的样子，记不清我与她之间所有的过往。这些年我忘记了太多，唯独记得一件事情——人只有活着才有选择的机会；有机会，就能翻盘。 “我会替你翻盘。” 这是我曾对张弱水做出的许诺。 二十叁岁那年，我去了罗拾萧衍合资的公司工作。 我与萧衍重逢于某个阴天。 风雨中，浓浓的，乌木似的人影树影穿梭于空旷的天地间。 我与他隔着车水马龙。 见到我的那一瞬间，他的眼睛似乎有光，愣在原地，极轻地吐了句：“罗……” 随即慢慢黯淡，直至熄灭。 “罗缚。”我终于走到萧衍面前。黑色羊绒大衣，裹着潮湿的雾气，有那么一瞬间，这个男人将我当成了罗拾。 他看上去比在葬礼时老了许多；那个曾在罗拾葬礼上，像个落水狗似的漂亮男人，如今仿佛被什么抽空了，望向我的眼神里，藏着一种近乎悲怆的感情。 “萧先生好，我叫罗缚。是罗拾的女儿。” 男人在听到 “罗拾” 两个字时突然愣怔住，那哀伤的神情近乎绷不住，他的呼吸变得尤为急促，好几次，如同心脏被人撕碎，胸腔起起伏伏，身体几乎脱力…… 我伸手将他扶稳，却被他摆手躲开，弯腰喘息了好一会才抬头看我，朝我抱歉地笑了笑：“老了，让你见笑了。” “你都……长这么大了。”萧衍终于正视我，他将腰背直直挺起，仿佛身体间有什么在对抗着……朝气与衰老，迟暮与死亡，他命运中的爱人早已先他一步离去，留下一个与爱人有五分相似的女儿。 “我是你父亲……”他沉吟了一会，喉咙哽咽着，几乎说不出话，很久以后，才缓慢开口，“ 最好的……朋友。” 我低了低头，无声地笑了笑。 一种蛮荒的，几乎是压倒性的厌恶侵占我的心房，我已经很久没有这样过激的情绪。 我从未听说过哪个朋友，会在对方妻子逝世不过七天就被人勾着上了床。 那一瞬间，所有说不清道不明的东西腾升而上。 我蔑视他。 他不是受害者，却摆出了一副受害者的嘴脸。仿佛全世界都亏欠了他，可他又何曾敢于为自己做出一个选择？ 萧衍既然这样爱罗拾，又为什么要娶别的女人？既然有了家庭，又为什么要和情人藕断丝连？ 我们之间的悲剧闭环始于这两个人，在这个闭环内，多少无辜的人因为这两人的过错承担着本不该属于自己的代价？我本不该存在于这个世界，我在这个世界中承受着无尽的折磨与痛苦。可我不能这样死去。 总有一个人需要收场。 如果没有，我就做那个收场之人。 既然做了选择，就要承担其应得的代价。 佛不渡我，我自渡。 我没说什么，只是再次仰头看他时，换上了一副近乎柔和悲凉的笑容：“爸爸能有您这样的好友，真是他的幸运。” “谢谢您当初来祭奠爸爸。” 萧衍看向我的表情有些错愕，像是听见什么不可思议的事情：“你……” “你真的不知道，我和你父亲之间……” “我应该知道什么？”我懵着眼反问他，“难道，你们不是最好的朋友吗？”那副天真的模样，仿佛我真的什么都不知道。 在没有足够筹码之前，不要轻易暴露自己的底牌。我现在还没有与之抗衡的实力，所以示弱就是最好的自保。 对于萧衍而言，他只需要记得我是他爱人的无知女儿，对他没有任何威胁。我有着一张神似罗拾的脸，足以激发他对罗拾的怀念以及那一颗面对我的——愧疚之心。 他欠我的。 从那以后，我在萧衍身边扎了根。 在萧衍身边的那些年，我知道了一些消息：他的妻子进了精神病院，他的儿子浪荡且昏败。 许多年后，当我再次见到萧欠，那年我二十叁岁，他十九岁。 他不认识我，却早已在我的棋盘之中。 萧衍已经老了，这个男人就快死了；他的人生已然结束，可是，他唯一的儿子萧欠的人生才刚刚开始。 十叁年前，我是罗拾用来解决萧欠母亲的刀；十叁年后，萧欠成了我用来解决萧衍的刀。 我用我的十叁年，下我今生最后一盘棋；这盘棋结束的时候，就是我该死的时候。我不贪生，我知道，今日我之所为他日终会报复到我自己的头上。既然选了，就不会怕承担代价。 我在赴一场必死的局，满身孽，一身腥。 没了根的花，看着它死就好。让它死，死干净了，也就干净了。 我在暗中观察了他们父子好多年。 十九岁的萧欠，和现在有些不一样，那时候他美，但是不艳。那年他尚未完全堕落于情欲之间；我曾听许多人说他放浪形骸，可是从他身上看不见那种艳气。 沉溺于欲望中的艳丽总有种衰败的颓靡感，就像是朵烂开的花，从花心中流淌出浓烈的汁液。那年的萧欠，没有这样的东西；他就像是一块玻璃，上面布满摩挲的裂缝，还没碎，但也快了。 绝大部分时候，我们只是擦肩而过。 他就那么苍白的，脆弱地躺在那里，如同一只折翼的蝴蝶。有多少次，我觉得他快死了，但不知道是什么将他扯住。 他好像很少与人交流；像一只供人观赏的精美瓷器，大家只是看着他。 看他生。 看他死。 有一天，清晨很早的时候，我看见他从一条巷子里出来。他的衣服很乱，乳白的皮肤上，有些斑驳的痕迹。 就是那一天，整个人都变了。 我至今记得他那天的样子，那朵含苞未放的花第一次的——艳杀。 【17】蝴蝶 有很长的时间，我觉得自己已经死去。我的肉身被泡在绿水里，被淤泥所禁锢，淤泥之上，长出一块块青色的苔。 那是那年的最后一天，我望见萧欠从狭隘的巷子中走来。 我们之间隔着腾升的雾气，由上破出几道天光，那方是无尽的绿，他身上沾满湿漉漉的水汽。纵欲之后，少年的眉眼第一次显现出冷淡的媚态；那双脆弱的，一望透底的眼睛里多了些说不清道不明的东西。 就像是瓷人生出了一颗跃动的心脏。 他像是第一次活着。 萧欠没有看见我，或许他看见了，但最终只是选择擦肩而过。我在他几乎经过我时抓住了他的手臂，在路间，他垂头看着我，没有说话。 “要吃药。”我说。 “你不能保证外面的人是干净的。你有可能会感染艾滋病，必须在24小时之内服用阻断药。” “你觉得我有病，为什么要抓住我？”他第一次朝我笑，鼻息几乎打在我头顶。我看不懂他眼神里的东西，像是在笑，又像是其他。他的眼睛很黑，很沉，眼睫落下疏散的影子——那些碎了的东西，被什么堪堪糅合。 我放开他，后退一步，与他平视，“ 艾滋病发的时候会全身溃烂。你这么漂亮，要学会保护好自己。” 蝴蝶的唇角放了下来，那张似笑非笑的脸变得尤为平静；没有任何表情时，他看着总是很空洞，像是刻意用什么方法去刺激某些情绪，颓靡过后，又是无尽的空旷。 就像是一具美丽的壳子。可以亵玩，可以爱抚，但是没有生机。 我朝他稍稍点了点头，转身离开。 多年之后，我们的第一次交集，一具漂亮的躯壳，一团腐败的混肉，在生命中某个极其普通的一天得以重逢。 有那么一些瞬间，我觉得我们破败的命运有些相似；同样被这个悲剧的闭环所束缚，但他比我幸运，他没失去什么，被人保护得很好。 人总是经历过痛苦，忘记痛苦，然后变得越来越自我，最后蔑视他人的痛苦。 他受尽偏爱却远比我堕落；他颓靡不堪却又高高在上。 他太脆弱。 而脆弱，是很奢侈的权利。 那天之后，我们很久没见，我听说他沉溺于声色场所，听说他卖弄美色——他成了一个很不堪的人，被周遭许多人指责着，连萧衍也管不住他。 我曾看着萧衍将他从灯红酒绿的夜馆里揪出来，扯着他的衣领，将他扇倒在地。那时天阴，下了一场大雨，他的额头被磕在墙角边，从发缝开始淌血；他没躲开，也没喊疼，只是睁着那双漂亮的眼睛朝萧衍笑。 四周是穿梭涌动的车影，夜馆之内仍然缭乱不堪；人声，沸腾声，雨落之下，青苔横生。萧欠染着血，像是断线的木偶一样靠在墙边坐下；萧衍怕了，跪在地上将他抱紧，好像哭了出来；两个人之间，横着血泪，头抵着头，就像是相依在一起的将死之人。 我听不清他们在说什么，我只是一个旁观者，站在他们看不见的角落里观察着他们的一举一动。 大雨将我们叁人浇灌，我站在此方窥视着彼方的月光；血腥味被雨水洗净，冷的水滚入衣领之内，雨雾之下，所有人都看着很凄凉。 那之后，我没有再与萧欠交往过。那几年时间，我站在萧衍身后等待一个契机—— 一个可以让我翻盘的契机。 在叁年后的一个春天，我等到了这个机会：萧衍生病了，癌症。 那一年，我二十六岁。 最开始他遮得很好，谁也不知道那个瘦削的男人已到生命垂危之际。这些年他过得不好，罗拾死后，公司的重担几乎全部压制在他一个人身上，带着对爱人无尽的思念与对孽子的愁苦，我看着他头发变得发白，眼神变得越来越疲态。 直到有一天，某个夜晚，他终于撑不住，咳着血从楼梯上摔下来。 那时候，公司资金链濒临断裂，他残败的身躯已到强弩之末。 我将他扶起来，他看着我的脸，许多次差点要用手抚上去。他与我说话，几乎是带着哭腔一样：“罗拾，怎么办……我好像撑不下去了。” 那一瞬间我不知道我应该是什么情绪，一股像酸涩的哀伤蔓延而上，涌入鼻腔眼眶。这个我厌恶的男人，从我第一次见他开始，就是这样一副凌虐的模样。可现在他好像快死了，就像一棵树的轰然倒塌。 这是我第一次怀抱着一个将死之人；绕着死气，我感受到他身体微弱的颤动，连呼吸都变轻了。 我从不懂他与罗拾之间的感情，我不知道他们究竟有着一个什么样的过往。 太混乱，我看不懂。 我将他放平在地上，他闭上眼睛，有一滴泪滚落。 我跪坐在他身旁凝视了很久，那些腾升的东西最终归于平淡，最后像是落入尘埃；心里好像有过些什么，后来什么都没了，等回过神时，我突然意识到这是一个收网的时机。 一定要赶在萧衍死之前，将这个网收起。 所有意味不明的伤悲在此刻消散，我叫救护车将他拉走，陪他去医院。从那时起，我成了他身边最好用的刀，替他接管绝大部分业务。 因为除了我，他无人可靠。 他唯一的儿子萧欠是一个没用的废物；而他现在也已到生命的尽头，他再也护不住萧欠了。 萧衍需要一个足够有能力的人去撑起来这个烂摊子，放眼望去，我就是他唯一的人选。 所以我与他谈了一个条件：我要萧欠。我给出的筹码是，从我的遗产中抽出相当一部分金额来填补公司的资金链空缺。 那天萧衍在病床上，他沉默了很久，用将死之人噎在喉咙里的最后一口气，撑起这幅残败不堪的身躯。 他对我说：“不行。” “你需要一个人来护着萧欠，我可以成为这个人。”我在他病床边坐直，将双腿交迭，对他和缓地笑起。恍惚间，我想起来罗拾；当年前我在病床上，他坐在窗户边，也是这幅淡笑的模样。 叁十年河东，叁十年河西。当初的罗拾已经死了，而我走到了最后。一个死人是护不住自己情人的，而一个将死之人，也护不住自己的儿子。 萧衍咳嗽了起来，最后长长地叹了一口气：“萧欠不是商品。” “这个公司有你的一半，这笔钱，你是应该出些的。” “你错了，萧先生。” 我温声回复， “我可以放弃这个烂摊子。 ” “替你们填窟窿的钱，足够我这辈子挥霍。 站在我的角度上来看，放弃这个公司未尝不可。” “我帮你，是因为我要萧欠。你已经护不住他了，我可以许诺你好好照顾他。” “这是双赢，先生。” 十多年前罗拾对我说过的话仍然历历在目，而今我将这些话一点一点地还给他的老情人。 “这本来就是你的目的，我只是在帮你而已。” “不是么，先生。” 【18】边疆 这个我面前的男人，拖着衰弱的躯壳，挡在我与萧欠面前。如今的他早已自身难保，可我不懂为什么，为什么他要这样护着一个废物。 “罗缚。”他重新抬头看我，眼神平直而冰冷，“作为一个父亲，我不会把我儿子这样交给你。” “我就算死，也不会卖儿子。” 我的身体猝然僵了僵，心脏疯狂地跃动着，没由来的寒意遍布我的全身，随即而来的是一种酸涩和苦楚，淹没我的鼻腔。 为什么……他会这样对他的孩子。 我将头底下，很久以后才缓慢抬起：“萧先生，您要明白，您真的要死了。” “现在不是说气话的时候，我希望您是真的懂得您在做的选择。” 萧衍沉默了很久，呼吸变得轻缓；黑色的，深邃的眼睛润着水气，直直透过我：“罗缚，你不爱他。” 他谈起爱时，整个人变得柔和，一种无名的东西从他心底迸发而出。 “我不知道是什么让你有想和他结婚的想法，萧欠不是你的良配。” “不如你去找一个你爱的，也爱你的人。” 我不懂他话里的意思，我不懂什么是爱，也不懂他为什么要拒绝我的条件。这是一个相当好的条件，他没有拒绝的理由。 可他还是拒绝了我，为了他的儿子。 我从未见过这样明目张胆的偏爱。 那天我朝萧衍告别，一个人走在湿泞的路上。大雨过后，满城的草木腥味，于无声中癫狂。 我抬头望天，灰蒙蒙的，坍塌的雾气压过楼房。人群川流不息，我看见形形色色的人，却没一个与我有关。 好像一直也只是看着。 很久以后我才意识过来：我一个人，走在这人间道上。 那天我在买了支酒，学着路人坐在马路牙子边；他们将酒瓶撞得乓乓响，一群醉鬼仰天大笑放声高唱。 他们漫无边际地谈论着天南地北，我看着他们，他们看不见我。他们眼中藏着对生命无限的希翼，任由无谓的情绪野蛮生长着；有人谈爱，有人谈恨，大多都是空话。 我弓着背，将那瓶酒喝完，蒙挲着眼去看这个光怪陆离的世界；混着光影，一切都被放慢，仿佛王家卫的电影。 然后，我一个人退场。 我在路边遇见一个人。 萧欠。 他站在昏光下抽烟，一半白，一半黑，是不可方物的美丽。 有那么一瞬间，我好像突然明白为什么他会得到这么多的偏爱。美丽原本就是稀有的资源，拥有这样资源的人，天生被赋予娇纵的权利。 就像个玩物一样。 我不喜欢他。 于是借着酒意，我走过去对他说：“萧欠，我们结婚怎么样？” “和我结婚，对你有好处的。” 透过烟雾，他对我玩味地笑了笑：“好啊。” “罗缚。” 他低下头凑近看我的脸，鼻尖对着鼻尖：“喝醉了？” “你知道现在公司和你父亲的情况么？”我看着他的眼睛，逐字逐句，“我可以将这个窟窿填上，并保证你的物质生活。条件是和我结婚，你考虑一下。” 萧欠将烟捻灭，双手捧着我的脸：“我答应啊。可我现在还不到22，不是法定结婚年龄呢。” “你得先说服我爸。” 我在原地愣了很久，没想到他竟然这么容易松口。 他抱了抱我，将头埋在我的颈窝，在我耳边轻声说：“你要是能说服他，我就和你结婚。” 彼时我不懂，这样的话有许多人与他说过。 要跟他结婚，要带他私奔。 那天他将我放开，我看着他远去的背影——再堕落的少年，身体也依然是鲜活的；那是时间赋予他的权利，那是蛮横的生命力。 萧欠一个人回了酒吧，有人在门口等着他，将手搭在他肩膀上嬉皮笑脸。他抬起左手按住对方的脸，将其一把推开，那人也不生气，仍是笑眯眯地凑过来。 我站在原地，凝望他；这样浓的夜，连风都是刺骨的。 我曾见过许多人的背影，他们从我身边穿堂而过，我好像什么也抓不住，我似乎没有看懂过谁。 我不懂为什么萧衍会这样偏袒萧欠，我不懂为什么他说：不会把萧欠这样交给我。 萧衍说，我不爱 “他”。可爱是什么？难道像他与罗拾这样才算爱么？难道建立在别人痛苦之上的才算爱么？ 难道不管不顾，唯我独尊的才算爱么？ 那我又算什么？张弱水又算什么？ 爱恨之间，总是横着道德与自我。 曾有个老师对我说：所谓道德，就是不侵犯第叁方利益。 就是那么一瞬间吧，我垂下头看我自己——我也不是什么道德的人。 无言的贫瘠荒凉将我淹没，我之所以想和萧欠结婚，最开始不也是因为……我要报复萧衍。 我无辜，张弱水无辜，萧欠就不无辜了么？ 无辜的。 可是我没有办法。 站在我的立场上，我做错了什么呢？ 谁来可怜我呢？ 我不喜欢酒精，它总会将某些早该死灭的情绪放大，让人有些不必要的悲天悯人。 爱呀，恨呀，有什么意义。既然已经做出了选择，就不要轻易回头。 我没有答案，但我可以去寻找一个答案。 我想知道，道德与自我之间的边疆。 沥青马路上映着赭黄色光影，两边种满了不知名的树，绿叶红花，满地湿泥。曾有什么东西，活着，死了，灭了。 物是如此，人是如此。 许多年后，当我回忆起许多年前，那无数次的，我望见的他的背影；我想我似乎从未看懂过…… 那只蝴蝶。 【19】死灭 二十六岁那年的某个长夜，目送萧欠离开后，我重新回到半山洋房。墙缝间的青苔，杂草丛生的门廊，黑白相间的棋盘格地板早已破损不堪；我站在路间，往上望，石壁发黑，满楼的风霜。 我离开这里十叁年。房屋早已老残，物将死，人已逝；失去生气的房子被枯枝淹没，留下满地满墙的苔。 醉酒之后，思绪变得敏锐脆弱，我躺在青石板上，寒意由下至上渗透开来。 死了这么多人，付出了这样多的代价，终于等来了一个人，要学着收场。 那天之后，我换了个想法；我仍要与萧欠结婚，不是为了折磨他报复萧衍，而是为了——一个答案。 一个，罗缚曾说过的希望。 我在徒步走向我的灭亡，在我粉身碎骨之前，我想看看所谓的希望。 可希望是什么呢？我该期待什么呢？期待他们向我赎罪？还是期待我能无罪？闭环中的人，死的死，残的残，剩下两个活物，一个将死，一个未亡。 一种久违的寂灭将我淹没，我由内至外感到无望的悲哀。没有生路，没有活路；我将身体侧着蜷缩成一团，两只拳头拽紧，眼泪从眼角开始滚落。 疼啊，苦啊，心脏那处抽疼着，仿佛一只手将它死死拽紧。 要活不下去了。 那天我几乎从手臂上咬下一块肉，混着泪与草腥，将所有不该起的心思与脆弱斩断。知道疼，就知道自己还活着；知道自己活着，就知道该做什么；知道该做什么，就不会被这样无用的情绪左右。 我曾历经太多不堪。 我被太多人所误解。 所以何必在乎这么多呢？做出一个选择，然后执行，舍弃掉所有不必要的情绪与麻烦。 我有了一个计划。 我要将罗拾与萧衍的困境复制到萧欠身上，我要为他找一个可爱的情人，我要逼他做出一个选择。 自我与道德之间，他要在这个灰色地带中挣扎。 蝴蝶失去了他所有的庇护，我将为他布下一个美丽的幻镜。在这个幻境里，他与可爱的情人堕入爱河，可怜的妻子站在一旁苦苦哀求，将他架上道德的制高点加以审判。 用道德来捆绑萧欠有些不显现实，他似乎不太在乎他的名声——他想死，这可不行。 他必须活下去。 在我死之前，我想看这个人，能不能给我一个希望。 于浓浓的雾间，夜半没有灯也没有光，恍惚世界里只剩下满城的冰冷与苍凉。 我在地上沉睡，做了很长的一场梦——灰黑色的世界，于悬崖尽头的风里，修女垂着头将银色十字架紧握在手，殷红的血液从掌心淌出。 有风来，捧起她的裙摆。 她就站在原地，刹那间仿佛千百年过去，她的肉身腐坏，最后只剩下一具骨。 仍然站着，死灭。 再次醒来，天微微亮，一夜过后浑身沾染冷凝的腥气。我坐在院中，如荒草一样自生自灭。 无人途经我的世界。 很久以后我才清醒。那是凌晨五点的天，昏沉压抑的，仍然透不出一丝光。半山洋房在张弱水死后彻底失去了它所有的生机，空荡荡的立着，如同一个巨大的坟场——我在坟场之内觇视天光。 当我重新打开那扇门的刹那，所有老旧的记忆喷涌而出。 在褪去的光辉里，我重新望见那张乌木屏风。十二年过去，它孤独地站在那，失去人的庇护，它被一层厚重呛鼻的灰尘扑灭，只能隐约看见大致的轮廓。布艺沙发与青藤椅早已被潮湿的水雾腐蚀殆尽，尘埃将他们掩盖，天花板摇摇欲坠，墙皮坍塌破碎，掉在地上是满地的渣。 霉味，腐朽味，还有难言的尘埃味；它们混杂在一起，搅着不知从哪传来的幽柔香。 这一刻我才终于意识到，我回来了。 所有的物品，所有的位置都仍是我记忆中的模样，却早已物是人非。 这所房子曾是我的故乡，如今却成了我的坟场。 我的埋骨地。 往上走，我回到我的房。那张我与张弱水的合照早已斑驳褪色，时间要带走我对她最后的记忆。我已经忘记不清她的脸庞，记不清她身上的味道，她留给我一个很淡的背影，如同融入光——光灭之后，什么都不剩了。 眼眶再也撑不住我的泪，它们就这样安静地滚下，打入衣领，顺着喉咙一路滑下。 我想起萧衍。 那个死也不会卖儿子的男人。 爱是什么？ 有没有人这样爱过我？ 我捧着张弱水与我最后的合影，气息沉闷的，水渍滴落在上怎么也擦不净。记忆中的她是那样哀伤，用那样一双温柔湿润的眼睛看着我。 只是看着我。 有人这样爱过我。 后来她死了。 那一瞬间，从灵魂深处迸发而出的寂灭感将我淹没，我有许多年没有哭泣。我蜷缩在地上歇斯底里地哭着，鼻涕与眼泪纵横而下，灰尘呛入我的鼻中，丁达尔效应下，光束透过树荫而来。 爱与痛同在。 我的母亲，张弱水。 那一刻我才懂，她曾这样深的爱过我。 一点不比萧衍的少。 “我会替你翻盘。” 很久以后，我吻过她的脸，那个近乎符号化的名字第一次回归到我的世界。她曾是个人，一个鲜活的人。 她是这世上最爱我的人。 她曾教会我惜物。 她曾留给我一张乌木屏风与叁支玫瑰。 这样巨大的悲怆将我浑身的力气抽空，我没在她坟前哭过，却在回到半山洋房时终于回忆起来…… 我曾经拥有过这样赤忱的爱。 这世上不会再有人像她一样，这样用力的爱着我。 苍夷过后，衰弱与疲倦将我淹没，我颤颤巍巍地站起，在这个无人问津的衰败角落里寻找回我曾经的记忆。 打开衣橱，乌压压的柜子内藏着一个雕花木盒——里面放置着一匹深绿色，泛着冷光的丝绸。十多年过去，尘封的老布终于得以重见天日，带着一股厚重的乌木与樟脑味—— 那是妈妈赠予我的礼物。 我将缎料披在身上，渡步到那张落地镜前。绿丝绸长而拖地，将我的皮肤衬出森森冷冷的白，四周尽是荒凉与颓败，我朝镜中低低笑起。 学着张弱水的模样笑起。 “我会替你翻盘。” 我终于学会怎么温柔地笑。 就用这样温柔欺世的笑容，塑造一个美丽的柔和的幻象。萧衍说我不爱萧欠，他不肯就这样将萧欠交给我。我必须改变，我要温柔的去爱他，去包容他，去抚平他身上所有的伤口。 因为萧欠太脆弱，就像一只看似光鲜却早已死灭的蝴蝶标本。 他需要一个温柔的骗局。 那我就给他一个温柔的骗局。 要笑着，去爱他。 笑笑子的废话： 第一次写长篇，也在摸着石头过河，有很多地方不足……谢谢大家的意见和包容QAQ 先学会写完……我怕我坑了(′?Д?)」 免费精彩在线：「po1⒏υip」 【20】锁骨观音 “先以欲钩牵，后令入佛智，斯乃非欲之欲，以欲止欲，如以楔出楔，将声止声” （百度百科） 很多年后，当我回忆起萧欠；我只能想起他惊世的美丽，脆弱易碎的身体，以及眼睛里，那本不该属于他的……慈悲。 那年我再度拜访萧衍，他病得越来越严重。他只恳求了我一件事：不要告诉萧欠，他快死了。 病床上，我看着他灰白的脸庞，身上盖着被洗得发白的被子——他很瘦，连皮肉都干瘪了。 我曾见过这样的死相。 病痛折磨着他衰弱的神经，男人已经不再美丽，只留下一副崩坏的躯体；偶尔，他会说些胡话，望着天，时而哭，时而笑。曾在某一天，他拉着我的手，近乎执迷地看着我的脸。 萧衍说：“我能不能求你……替我照顾好萧欠。” 男人终于意识到，他是真的护不住他的孩子了。 那一瞬间，我不知道这句话究竟是对谁说的。对我？还是罗拾。 我看不懂他；只是握了握他的手，对他柔声说：“我会的。” “我爱他。” 刹那间，萧衍的眼睛里似乎有什么燃气，又迅速熄灭；他凝望了我片刻，最后将手从我掌心里抽出来。 他问我说：“罗缚，你知不知道什么是爱？” 好奇怪，他总是谈到爱。可惜这一次，我没有正面回答。 什么是爱？ 爱是毁灭。 毁灭自己，或者其他。 长久的沉默将我们淹没，萧衍似乎失去了所有力气，瘫倒在床上闭目养神。半晌过后，他才缓慢地叹了口气：“我将我手上的股份都转给你，只留百分之十给萧欠。能不能请你替我……照顾好他。” “别告诉他……我快死了。” 他说话时，带着微弱的，近乎无声的呼吸；就像被折断的枯枝，摇摇欲坠在天地间。那一天不知道为什么，我本以为我会大肆的讽刺他，或者是笑盈盈的应下来，扮出一副虚伪的同情；亦或者是冷漠地看着他…… 可是那一天，我看着他，心脏抽痛地瓦解着，有什么东西像是一点点被剥落。他吐了些黄绿色胆汁，刺鼻腥味之下是难以掩盖的死气。 第一次，我不敢去碰他。 在蛮横的死亡面前，一切显得这样脆弱萧条。 我的一生都被圈禁在这个巨大的悲剧闭环之内；站在闭环一方，我曾凝望过太多将死之人的背影。 他要死了，给我留下了一只脆弱易碎的蝴蝶。 他请我照顾好他。 “我答应你。”我垂眸俯视着他。 他终于亲手将那只被小心翼翼呵护的美丽蝴蝶托付给我，然后从容奔赴向自己的死亡。 每个人都需要承担自己的代价，我不会让他死得这样轻易。 这是我对张弱水的许诺。 那年我过了二十七岁生日，在我父亲第七年忌日的前七天，萧衍的精神突然变得很好。 我知道，那是他的回光返照。 他请人将自己梳洗好，换上了一身得体的西装，遮住了自己的皮包骨。 男人端坐在镜子中，那老去的皮囊像是第一次迸发出曾经的光辉；我站在他身后，他用镜中的余光看向我。 “你的眼睛……很像你爸爸。”他说话时近乎屏着呼吸，“他第一次见到我，也是像你这样……都没有感情的。很疏离，很……不可一世。” 我愣了愣，朝他笑起：“是吗。” “罗家……就是一个吃人的地方。”那年张弱水的眼泪滴入我心口，她曾护着我，近乎与世隔绝似的将我保护在半山洋房。可最后，她孤注一掷爱着的小阿缚终于还是成为了一个罗家人。 那一年，萧衍问了一个我至今无解的问题：“你真的爱萧欠吗？你真的知道什么是爱吗？” 于是那天我反问他：“你呢？你爱他吗？” “你知道，什么是爱吗？” 萧衍的表情突然变得骇白，随即是痛苦的狰狞，他长长地望了我一眼，很久以后才出声：“我……对不起他。” “我希望能有人……来爱他。” 这个将死的男人已经没有选择了，他用他生命中最后的力气向我提出了一个荒谬的问题——爱。 生命中第一次，这个字将我与蝴蝶的宿命紧紧纠缠在一起。 两个从不懂爱的人，去追逐一场，从不存在的春天。 这是多么的荒谬滑稽。 那一天，我跟在萧衍身后去见蝴蝶。 穿过深长的门廊，他就在一个黑色的暗间里。昏光之下，蝴蝶从上一个情欲世界退场；他身上不着片缕，洁白的躯体上似乎还沾染了些许痕迹。萧衍羞愧得几乎要上去扇他几巴掌，可手抬了又抬，最后重重地跌下；他垂着头，望向儿子，身体几乎撑不住哀恸，几番欲倒…… “萧欠。”我将他扶稳，带着他移步到蝴蝶床边。 蝴蝶将自己缩成一团，垂着眸，似乎有些不适应光。 暗间内，烟酒气很重，带着膻腥味，让人有些不适。我将头偏了偏，曲着手指抵在鼻子下。 “那边有窗户。”蝴蝶淡淡地开口。 他将自己用棉被裹紧，从床上坐起来，直直地对上我们。萧衍就坐在他身边，拽着他的手臂，近乎将指甲掐了进去。他没说话，也没喊疼，只是抬起头安静地看了我一会。暗光下，他的眉骨落下一层影子，那双从情欲世界退场的眼睛，带着一种难言的空洞绵长。 “你们两个……”蝴蝶顿了顿，“来捉奸？” “可惜，来晚了。奸夫刚走。” 萧衍终于忍不住，抬手就扇了他一巴掌。蝴蝶的头偏到一边，细腻苍白的皮肤上显现出淡红色的印子；他低低笑起，无视了萧衍，正面向我：“你也想来找我玩？” 我没有说话，萧衍被气得差点噎气，抬起手又是一巴掌。 蝴蝶仍然没反抗，仍是对我笑着，笑得越发艳丽。 他当着他父亲，堂而皇之的勾引我。 我将萧衍带了出去，我怕他被气死在这；一出门，他几乎是控制不住的摔倒下来，跌在地上，拽着心口的衣领大口喘息。我将他拖到墙边坐好，他看了我一眼，垂下头没有说话。 我一个人回到这个暗间，将门关上，站在门边静了片刻：“这里这么狭隘，又这么臭，呼吸会不会不顺畅？” 暗光中，他的被子从上半身滑下，露出瘦削的肩膀；我走过去，从包里翻出一张纸巾，替他将身上难言的水渍擦去，由上至下，替他清理干净躯体。 我听见他的心跳。有些急促，有些鲜活。 我用手抚在他心脏上：“为什么跳得这么厉害？你生病了吗？” 蝴蝶看着我，没有回答。 那双干涸的眼睛里似乎雀跃着星点的水光，一向冷白的皮肤透出湿润的血色。 他好像生病了。 真是脆弱。 对上这样的人，要温柔的去包容他。 要笑着，去爱他。 【21】少年标本 湿润阴暗的隔间，我能隐约察觉到他的吐息，带着身上难言的倦怠感——他像个人，而不是披着美丽皮囊的标本。 我与他靠得很近，他光裸的上半身渗出微热的体温，心口处尚有咬痕，看向我的那双眼睛里，好像有过些什么，随即消沉，淡得几乎没有东西。 “罗缚。”很久以后，他终于对我说出一句话。 “我没有生病。” 我们被困在这样狭隘的空间里，我的手仍放在他的心口上，他低了低头，左肩往后靠了靠，我意识到他的不快，于是将手抽开。 经年的美丽给予他不屑一顾的底气，我用目光临摹着他的脸，记忆中那张苍白脆弱的脸庞早已焕发出挣破皮相的艳气。 这样的人无疑是值得被爱的，有太多人爱他，有太多人不顾一切想要得到他的目光。 好可笑的人们。 他们追逐他，争夺他，为了争夺一件绝世的玩物，满足自己难以启齿的虚荣。 我曾见过太多玩物；可现在却需要讨取这个玩物的欢心。 真是令人疲倦。 “我今天带着萧衍来找你，是为了履行我的承诺。”我仰了仰头，对蝴蝶笑起，“我们之前谈好了，如果萧衍同意，我们就结婚。” 他没有出声，看着我的眼睛里多了些意味不明的东西。 “我跟你介绍一下我自己，我叫罗缚……” “我知道。”他打断了我，眼尾弯着，笑得有些明亮。 “我出生在……” “我知道。” 他的眼眸深处映出微弱的光火，然后突然将脸凑得很近，我坐正在床上，任由他将我左右端详。不知道为什么，他突然伸手抚上我的额头，用拇指在发缝间摸索着什么，最后顿了顿身体，将手指擦过我的眉骨，一直到脸颊才停下。 蝴蝶终于将我放开，然后裹紧被子往后退了退，瘫坐着，将头侧了侧，抵在肩膀上，半晌才笑着开口：“ 罗缚，你还真打算和我结婚啊？” 我有些疑惑地看着他：“我们不是说好了吗？” 我用那么长的时间来让萧衍信任我，来等他长大—— 可他为什么表现得这样随意？ 我不喜欢没有契约精神的人。 “我们约定好的，萧欠，你不能毁约的。”我拽着他的手臂，将他扯回到我身边；他突然笑得很漂亮，将我搂在怀里，贴紧着他精瘦的胸膛。 蝴蝶身上带着些微的奶香，在耳侧脖颈间格外浓烈。 “我又没说不和你结婚，你别生气。”他说这话时几乎是笑出来的，“我才刚过23岁生日。” “现在结婚，会不会有点早？”蝴蝶将额头埋在我的脖颈间，他的皮肤尚残存着余温，贴在我身上，透过衣服传来些许热气。他将我完全的裹在怀里，凑近时能隐约看见情欲留在他身上的痕迹。 那一刻我不知道为什么，心里隐约有种错觉——他像是找到了某些依靠，那空洞的如同标本似的躯体生出了根芽。 床上仍残留着爱欲过后的痕迹，蝴蝶扯来一件衣服，将其铺垫在床板上：“脏。” 他说；床板硬而硌人，坐在上面时很不舒服——那时我想，我要替他找一个舒服一点的地方。 我贴着他心口对他说：“我会好好照顾你的。” 时至今日我仍然记得那天蝴蝶的眼睛，没有情欲，没有蔑视——他是笑着的，我竟然能从那样的眼睛里望见清澈。 “你为什么要和我结婚？”他问了我这样的一个问题。我突然想起来萧衍曾说过的话，他希望能有个人来爱蝴蝶。 于是我对蝴蝶说：“因为我爱你。” 我不懂爱是什么，但好像他们父子都很执着于爱。 那就爱吧，只要能让他心甘情愿的走入我的闭环。 只要他能给我一个可能性。 在我死之前，我想看看什么是希望。 蝴蝶一直拥在我背后的手松开了，他撑着我往后仰，原本紧贴在一起的两个人突然生出间隙。 他很长地看了我一眼，那双眼睛里没了玩味，取而代之的是某些浓稠的东西，我看不清。他抬起手抚上我的眼，用掌心将它合上。 “有很多人，都爱我。”他凑近在我耳边轻叹，“有很多人，都说要拯救我。” “你呢？” 少年的呼吸散布在我耳侧，身上渐渐泛凉，横在我们之间的膻腥味被他身上的气味取代。这样一个不算干净的人，在他堕落的幻梦世界里，执迷于纵欲无度，却又防备着所有人。 我握住他的手腕，将他的手裹在掌心里：“萧欠。” “我等你很多年了。” “我认识你……很多年了。” 那一瞬间，他的脸色几近苍白，就这样苍陈地坐着，在充满霉与腐朽的地方，从眼底深处渗出的沉寂，窗外隐约有光透入，铺在他白玉似的身上。他在胯上裹了毯子，赤脚走出去，打开窗，然后背光对我笑。 我有些看不清他的脸，他的身体在逆光下变得暗淡，浓得跟墨似的。 “我答应你了。” 他遥远的朝我说。 我走过去，用被子将他裹紧。他比我高许多，垂头看着我，没说什么。 那目光深得让人捉摸不透。 他好像知道些什么，又好像什么也不知道。萧衍不可能将他与我父亲的关系告诉蝴蝶，但是显然，蝴蝶好像知道我的一些过去。 我到床上去将他污渍斑斑的衣服收好折起，然后递到他手上。他接过，向我道了声谢。 “萧欠，你对我不好奇。” 我与他隔了些距离，他伸手引我过去，缓声对我说，“我有向人问过你。” “问过我？” 我有些惊讶；记忆中，我们的交集并不算多。 “嗯。” 他的目光变得格外温柔，“问过。” “你认识我？” “不认识。”他将衣服展开，肆意披在身上，将扣子一个个扣实，“以后我会慢慢认识你的。” 我突然觉得有些好玩，闷笑出声：“什么都不知道，还敢和我结婚？” 蝴蝶没回我，只是看着我笑。 那些早就准备好的说辞最终一个也没用上。与他在一起，总是容易让事情有些失控。 或许从那时开始我就有些看不懂他。 【22】蝴蝶食腐 萧欠安静地跟在我身后，我牵着他的手；他的手很软，很修长，掌心带着湿润的热气。 我的手总是很凉，像冰似得怎么也捂不热。他在握上的那一瞬间就凝了凝眉，随即将它扣紧。 “你怎么这么凉？”他这样问我。 我笑了笑，没有说话。 少年的观察总是细微入至，藏在美丽皮囊下的短暂温柔总是令人迷惑陶醉。我曾听说蝴蝶食腐，依托在烂肉之上的存亡带着某种动魄惊心的美丽。 他曾遇见过太多人，那些人就像是暴露在人间的腐肉——他们依偎在一起，糜烂的，荒唐的…… 共生。 灭亡之际的人，将自己淹没在无望的恐慌与悲哀里，日复一日的消磨着，直至生命的尽头。他们总会感慨人生太长，厌倦一眼望得到尽头的孤苦，最后既没有勇气好好生，也没有魄力当场死。 耗着，耗到有一天……拥有某个契机…… 然后自以为壮烈的死去，痛斥这该死的一生。 真是一群自以为是的废物。 我回头，朝萧欠笑了笑，紧了紧他的手，带着他大步向前走。 —— 我与他们不一样。 我就算死，也要自己选。 门被推开，狭隘闭塞的暗间内闯入日光，萧衍颤颤巍巍地站在门外，凝望着我们两个十指相扣的手。他太瘦了，似乎风一吹就要倒下，倒也没说什么，只是眼睛有些湿润。 “你真的……说服他了。”萧衍红着眼，几乎撑不住身体，胸腔起起伏伏，嗓音有些哽咽。 “他愿意跟我走。”我似乎没做什么，蝴蝶也没有向我索取什么，就这样简单的答应我了。 萧衍有些错愕，直直地看向我身后，蝴蝶贴在我身旁，很安静，只是扣着我的手有些发紧。我摩挲着他的食指以示安慰，他好像笑了笑，一只手将我搂着，朝萧衍仰了仰颈：“我要和她结婚。” 萧衍凝视着他，那双眼里拥有太多，深沉，漫长，濒临死亡前的叹息。如同某只蝴蝶的悄然死去。 老了，不再美丽了，最后烂在泥上，化成一滩浓。 那是人死的样子。 如同被泼灭的，闷沉的烟火。 “你说了什么……让他愿意跟你走。”他是这样问我的。 我沉默了很久，望着他，似乎是将死之人的夙愿得以达成，他看上去终于有些解脱。 “萧先生，我没说什么。” 那一瞬间，萧衍顿了很久，最后扯着嘴很艰难地笑着：“真是……没想到。” “你终于……肯听话了。”他对萧欠说。 蝴蝶站在我身后，话落的那一瞬间将我的手松开；我回头看他，那双经年倦怠的眼睛里透出某种无声的，破碎的东西。他只是静静地站在一方，端详着萧衍——那张脸青白，没有血色，在日光下几乎可以被吹灭，人单薄得就像层纸。 萧欠站在原地，与萧衍隔着，地上铺满白瓷砖，上面是青红相间的花纹。 谁都没有说话。 我猜萧欠知道，萧衍快不行了。 因为我从那双眼睛里，看见了悲哀。 那天我们回家，我开车带走他们。我们穿过无数条隧道，恍惚想起很多年前，我曾在车窗内匆忙瞥见一片蓬勃的绿光。那条隧道上铺满玻璃，背靠山林，外面是郁郁葱葱的绿，绿之上是一片雾蒙蒙的紫。一路从这方到那方。 我记了很多年。 车上是长久的沉默，蝴蝶坐在我的副驾驶闭目养神，萧衍在我们身后沉沉睡去。车停时，萧欠一只手搭上我的肩膀，沉声道了句：“罗缚。” 我靠在椅背上稍稍转头向他：“嗯？” “你们今天为什么来找我。” 蝴蝶说话时很平静，就像一潭死水；拥挤的空间内，我们的呼吸交错着，青蓝光下，他的皮肤就像一块细腻的羊脂白玉。 或许很少有人将他当成是个人，或许曾经有一个——他父亲，可是快离世了。 我不知道萧欠为什么对萧衍这样稚气，好像总想将他激怒，然后被狠狠扇两巴掌。于是我抬手伸向他的脸，抚过他的鼻梁，却没有正面回复：“疼不疼？” 他没有动，身体似乎有些僵硬，然后突然就将我抱在怀里，将额头埋在我的脖颈间，我察觉到一些湿润的东西流淌而下。 我能感知到蝴蝶的身体在颤抖，这是他第一次在我面前脆弱。我抱着他，小心顺平他的气；他没出什么声，只是胸腔起伏变得有些急促，仿佛将所有能言不能言的都噎了回去。 他没问我萧衍的情况，我也没有说，我们拥抱了很久，直到我的领口湿透，他的眼周泛着红。 “走吧。”很久以后，他从我的怀中离去；将头转向窗外，我看不清他的神情。他身上套着墨蓝色羊绒外套，领口是古老的宫廷式盘扣，遮住所有不堪的痕迹。 他是藏在华贵遮羞布下败絮似的灵魂。我从第叁次见他时就是这样认为的。 这些年蝴蝶活得很不好——可我不同情他。 自甘堕落的人，没什么好同情的。 我不知道选择萧欠是不是正确的，但我没有选择了。 在命运的赌桌上，我们都是孤注一掷的狂徒。 这场由萧衍与罗拾开始的悲剧闭环最终迎来了一个封锁。这场本就是错误的开始让所有剧中人都不得好死。 这瘟疫似的命运啊—— 这群哀伤的殉道者—— 这个立于道德与自我之间的灰色闭环将我们所有人死死捆住，在这个灰色地带之间，所有人都将承受煎熬与挣扎。有多少人既没有勇气反抗，也没有魄力认命，最后要么麻痹一生，要么害人害己。 那些被迫害的受害者最终成为新一轮的迫害者。 如同横行的瘟疫，这就是闭环。 我用最原始的方式来对抗这场瘟疫——杀光所有被感染者，直到出现一个能与之对抗的人。 我披了满身麻疹，苟延残喘地布下一盘死局。 在我死之前，我要看看萧衍能不能给我一个希望。 一个，破茧重生的希望。 车在公路上飞驰着，人都在无声中考量着自己难以为外人所道的东西。就像我不知道是什么让蝴蝶愿意和我结婚；就像萧欠不知道我究竟为了什么要和他结婚。 他说他不认识我。 他说他问起过我。 萧衍早已精疲力尽，靠在车后几乎了无声息。 我完成了对萧衍的许诺，我会照顾好萧欠，满足他所有物质上的条件，满足他所有过分的需求。 我将蝴蝶接手了。 天黑，几乎有些看不清路，车仍在驰骋…… 我需要向萧衍收取报酬了。 这是我曾对张弱水的许诺。 笑笑子有话说： 我觉得我一周一更的频率太低了……这样发得发到猴年马月QAQ，所以我还是得抓紧点多更新呜呜 【23】发抓，漆木柜，白檀菩提香 和萧欠结婚那天，我起得很早。 我用琥珀发夹将头发抓好，从木柜里翻出一盒香。 白檀菩提线香。我曾在日本旅行时途径松岛的瑞严寺，那年一月，天冷，空气稀薄而泛寒；我有些记不得那天我看见什么，隐约想起庭院中有两棵松，松树皮斑驳，红棕青黑各色驳杂交错。 往西走，我入寺。寺上的瓦像是绿松石色，下面是闷沉的木；入内堂要先换鞋，我听不懂日文，他们与我比划了很久。 那天我走在寺间，纸门之后，是数块绘漆金箔屏风——那些红的绿的群青的被描绘成花鸟松柏图，我矗足望去，只觉得内心颤动。 寺中有香，疏疏散散的客，我在路间看着他们结伴而行，忽然想起曾有个算命先生说我命贵寡情。我命中情薄，一辈子衣食无忧，却受尽情中苦。 我从不以为然。 只是那天，莫名的，我好像接受了什么。 人会拥有什么，也会失去什么。人总不能什么都有，什么都有的人通常早夭。这世间有太多人如同陨落的星石，有人自以为通透，有人疾世愤俗——人将太多时间留给外界，将大多感情消耗其中，最后郁郁而终，苦闷不得解。 什么都想要，才会可怜。 什么都不要，才恍惚觉得可悲。 总有人想看清 ——这粘腻腐败的人间。 活着是场逃荒。 可总有人不能逃。 后来我用了很久才找到这样味道的白檀菩提香。 而今我再度点燃我的白檀菩提，厚重沉闷的白檀透出雅致的菩提叶香，两者纠缠混杂，烟雾向上缭绕腾升，干涩中带着呛人的甜。 从藤木柜中取出一件打籽绣袄，隔着烟火稍稍熏了熏；细若游丝的木香融入袄里，窗边放着罗兰赠予我的嫁妆。 一个半人高的漆木柜。 沉黑的漆木柜，立于四方角上，柜面嵌着白象牙，象牙之上是描金图腾……百多年前的老物什，从东洋来。 我与罗兰多年不见，他没有给我留下片句贺词，却仍记得我喜欢什么。 我没有朋友，他是唯一一个挚友。我们之间不需要过多的联系，他从不会干预我的选择，就像我信他会活着。 罗兰从未将我看成疯子，如同我也从未将他看作死人。 我将自己收拾好，将粉描在眼眉上，擦正色的口红—— 我要去迎娶我的蝴蝶。 我美丽厌世的蝴蝶，已然进入了我们的游戏。 从半山去出发去蝴蝶的公寓，路程大约半小时。我们没有婚礼，因为萧衍身体撑不住了。那天他从暗门将蝴蝶捉回去以后就撑不住了。 我和蝴蝶结婚，我们连戒指都没有。 没有人会当真的，对于他来说或许这是一个新奇的游戏，对于我来说这只是计划中的一环。所以何必弄这么多无谓的东西。 将他捆在我身边，将他的后路砍断，让他完全依托于我——只有这样他才会乖乖的挣扎。 看看他怎么选。选我还是情人。 选道德还是自我。 这一路下了很大一场雨，像是一场浩大的哭丧。我走时淋了一身雨，从车里出来躲也躲不及，也没有伞。豆大的雨点将我冲得很狼狈，打籽绣袄浸了水压在身上……在我回头的一瞬间，我看见萧欠站在不远处望我。 那天的蝴蝶，在雨中穿着一套纯黑的衣服，长身而立，在那大片黑中透出冷白的皮。他撑着一把伞，却仍挡不住铺天的雨，那一刻他和我是一样狼狈的。 看见我后，他几乎没怎么停顿，匆忙朝我走来将伞顶在我的身上。在几乎靠近时我才看清他手指上密密麻麻的伤口——那本该葱白细腻的手指不知道为什么密布微小划伤。 “你为什么不在车里等我？”他将我搂进怀里，用大衣裹紧我，我能透过他湿润的胸膛听见某些急促的心跳声。 我拍了拍他的背，一路顺着他的脊梁划下：“你怎么带着伞，还浑身都湿透了？”我笑他。 “你的手怎么了？”我低头望向他握伞的手，他紧了紧手指，也笑了笑没有回我。 蝴蝶一只手在口袋中掏了很久，最后找到一个墨绿色的丝绒盒，将其打开，那是两只素白的银戒指。 没有一点装饰，看上去做工非常粗糙。 蝴蝶将戒指举到我面前，他的目光忽然变得很深，润着雨，眼睫湿长：“我答应你了。” “我信你了。” 那一瞬间，我的心脏无端的开始下坠，从左胸开始往上涌，酸涩的，怪异的，隐约有些疼痛的东西，涌上我的鼻腔与喉咙。在这样的一场丧葬似的大雨里，两个落水狗一样的人…… 我将手抚上他的脸，那种错愕的感觉被我压下。 我说：“谢谢你的信任。” 后来我们两个躲进车里，我带着他去领证。他整个人淋成落水狗，却将那些证件护得很好。他将戒指戴在手上，掌心握着另一枚戒指，坐在我的副驾上没有说话。等车停时，他才将我的手拉过去，戴在左手的无名指上。 蝴蝶牵着我的手，左右看着，最后用手指摩挲起那枚粗糙的戒指。 银白的圈，上面被手工敲打出无数的小凹痕。 “我们要结婚了，罗缚。”他将我握紧，我能感受到他掌心的湿濡，两只手交迭时才有些微弱的温度，“我有些紧张。” 我看向他有些不解。像蝴蝶这样的人，为什么会紧张—— 他曾与这么多的情人交合，现在只不过是结个婚而已，为什么会紧张。 “罗缚，你真的……爱我吗。” 第一次，我从蝴蝶的眼睛里看见一种近乎炽热的虔诚。我不懂为什么他会有这样的眼神，那不该是他该有的东西。 像他这样的人，一向自甘堕落。他将生命建立在所有声色犬马的东西上，与太多不同的人上床来寻求这种片刻的温存…… 像他这样的人，唯独不该拥有虔诚。 于是我说：“我当然爱你的。” “我会好好照顾你的。” 这是我们曾拥有过的好时光，那时候还算相处得融洽；只是后来我有些摸不清他的脾气——总是在不明所以的使性子。 回忆啊……总是令人颓唐。 【24】大小姐与花蝴蝶 那天民政局里没什么人，蝴蝶拉着我的手，我弓着背坐在门厅里。 很奇怪的，那天早上什么也没想，将两眼放空，在发呆。 他握着我的手，人群穿梭涌动，我能感知到他掌心黏腻的，微涩的汗水。两个人的手这样交合着，从没有人离我这么近，我有些排斥这样的距离。可当我转头时才发现，萧欠一直在看着我。 他没有松开手，甚至一度抓得更牢。 “罗缚。”萧欠顿了顿，将脸凑近，被雨水冻过的脸庞泛起浅淡的红，眼睫之下，他的眼睛润着层水，眼球是很深，很浓的黑。 “你在抗拒我。” 我惊讶于少年的敏锐。于是腾出一只手拍了拍他的手背，握住他的腕骨，他的皮肤柔软细腻——有些人天生就是尤物。 我对他说：“别想太多。” 蝴蝶好像有些不高兴，将我的手松开，稍稍侧了侧头，眼睛平直地望着我；浓黑的眼眸被叁边眼白包裹着，他一言不发，只是安静地看着我。 我也看着他。我们俩就这样对视了很久，直到我终于忍不住上手捏了捏他的脸。蝴蝶似乎没有反应过来，愣了一会，然后莫名地笑了起来。 “痒。”他故意将脸别开，唇角扬起，黑色的衬衫沾了水，贴在身上隐约能透出肌理的轮廓。皮肤上被冻出来的红渐渐消下，取而代之的是某种晕在两颊的粉。 我从包内取出一张宽大的围巾，展开后将萧欠完全包裹在其中；他明明很高，不知道为什么在围巾里会显得这样渺小。 藏蓝的麻布披在他身上，绕着脖子搭在肩膀上，萧欠突然站起，那张围巾顺势而下，一直垂到他的膝盖处。他看起来就像是个衣衫褴褛的行侠。 “这是什么香？”他突然这样问我。 我仰起头看他，笑说：“是松岛瑞严寺的白檀菩提。” 那一刻，萧欠垂着头朝我望来；从鼻腔里很轻地叹了口气，眼神里的光稍微闪了闪，仿佛有什么松动了，整个人也跟着沉了下去。 “我没有去过……寺庙。”他柔声回我。 “你想去吗？”我握住他的手，借着他的力气站起来。 蝴蝶安静了很久，将我扶好圈在怀里，有什么似乎凝在眼眉，最后黯淡下来，很轻地说了句：“……不想。” 我伸手揉了揉他的发顶，他一动不动，只是牵着我的那只手握得死紧。 “罗缚。”他说，“别……放开我。” 就像是雨中被遗弃的幼猫，在垃圾桶的边上苦难挣扎。我忽然不知道该做些什么，那一瞬间，我居然觉得他有些可怜。 与我相处时的蝴蝶，褪去一身颓靡艳丽的光环，他将最纯粹的一面展露给我，但谁也不知道这是不是他的把戏。 人总是有些劣根性，怎么可能遇见一个人就轻易改变。 我是从别人的床上将他抓回来的—— 所以都是假的。 那些短暂的同情在顷刻之间散灭，我朝他和煦地笑着，由后捂住他的颈；他的温度平缓渡来我的掌心，我能感受到他瞬间的颤栗。 “我们要结婚了。”我慢声说，“结婚就是，我们这辈子都会在一起的。” 萧欠沉默了很久，朝我很淡的苦笑着：“为什么要选我……？我不是什么好人。”他说着，忽然笑得很艳丽，连眼角眉梢都染上欲气，“我和很多人上过。” “我就靠这样活着的。” 可是不知道为什么，我从那样的美丽里读出了寂寞。 我顿住，看了他好一会才缓过神。 “因为命运。” 因为命运，因为我们病态的家庭，因为一段畸形的过往将两个毫无关系的人就此绑在了一起。 我不得不选你。 想到这里莫名开始释然，然后像欺负小猫一样掐了掐蝴蝶的后脖，“以后不许这样对我说话。” “不许对我说下流话。” 蝴蝶有些愕然，那双漂亮的眼睛扑闪扑闪，最后凝成很浓的笑意：“对不起，仙儿。” 去领证，去拍合影；他的脸小，藏在围巾里几乎被淹没，摄影师让他将围巾摘下来，他死活不肯。 “先生……”摄影师终于忍不住，无奈地抬起头，“你还结不结婚？” 蝴蝶眨了眨眼睛：“我就这样拍不行么？” “太太，管管您先生。”摄影师无语地扶了扶眼睛，“后面还有人呢！” 我伸手扯了扯萧欠的围巾，他也伸手拽着，一点不肯让步。 “萧欠，”我一只手扯着围巾，他仍不肯退，两只手都上了，也不知道是哪来的小孩子气，“快点拍完不好吗？” “快点拍完有什么好处吗？”他的小半张脸从围巾里透出来，一双眼透亮得要命。只是这问题问得，怎么都有些让人觉得又好气又好笑。 “蝴蝶。”我耐着性子哄他，“你喜不喜欢蝴蝶？你乖乖拍完，我送你蝴蝶胸针好不好？” 我有一枚珐琅蝴蝶胸针，蓝绿色为主调；蝶翼的掐丝纹路里被铺上一层孔雀蓝色的釉，蝶尾用欧泊嵌出圆洞似的花纹，蝶身是哑涩的金底，上面镶着绿松石与佛头青色釉。 很多年前的藏品，我一直收着几乎没有带过；可在见到蝴蝶的某些瞬间，我有预感那该是属于他的东西。 有些物品生来便属于一个人，再怎么争，也争不过这种命中注定。哪怕它此刻在我手上，但总有一天，它会回到它的归处。 真是拿什么去反抗……这样的命运。 瞬间的无力感将我侵灭，我的手抑制不住地跌下来，却在落下的一瞬间被萧欠接住。他将围巾扯下，与我十指相扣，半是玩味地笑着说：“成交。” 刺目的白光一闪而过，晃得人眼睛一片发黑，蝴蝶将我的手摊平，反复抚弄着我手上那枚粗糙的银戒指；边缘没有完全打磨好，划过手指有些刺痒，他拿起来看了又看：“我送你戒指，你送我胸针。” 还没完全反应过来，他就拉着我的手往外走，在路上问了一个很奇怪的问题：“这算定情信物吗？” 我低头看了看那枚戒指，我总觉得他在拐骗我的胸针——怎么看好像都是我的胸针更像个物什。 蝴蝶的戒指，有点像叁流手工店里的廉价小商品。可我不好意思这么开口。 于是我只能硬着头皮回他道：“你说得对。” 蝴蝶停下，垂头近乎温柔地望着我，他弯着眼眉，笑得不再艳丽，取而代之的是一些很深的，我说不清的东西；它们交杂在一起，从浓黑的眼眸里渗出，如同悲哀却又过分柔和。 没有根的人，像是在某处扎了根。 我看着他伸起一只手，覆在我的下半张脸，须臾，很轻地吻了吻手背。 他的指尖从皮肉中透出淡红色，只有掌中心是白的，后也被印上我的口红。 花死之前，才算开得绚烂。 【25】瓮中捉蝶 日落西山，朱柿光下影子交错，我看见他握住掌心；原本柔软的手蜷缩成团，被冻得发红却筋骨分明。四周是穿梭的人群，我们身后靠着陈旧的铁椅——蓝色外皮早已脱落，腐化的铁锈一览无遗。 门外的湿味，门内的腥味，蝴蝶靠近我时若隐若现的奶味，与我身上的白檀菩提香混杂在一起。我站在原地望了他很久，他的面色如常，只是呼吸变得短促。 那样单薄的唇被太多人浅尝于齿，蝴蝶隔着手背，用那样的嘴唇来亲吻我…… 或许那不算一个吻，那是什么我不明白。他的举动有些唐突，他的掌心蹭在我脸上，口红会被磨得到处都是——比如下巴，比如唇边。 我取出镜子，朝内看了看我的脸。 那原本规整的色块被晕开，仿佛经历过一场激烈的唇齿交合，双唇辗转之间，将唇色渡到另一方。 这样靡丽的男人，将他大多光阴投放于床第之间；他的艳色仿佛生来就是为了纵欲，除此以外，我找不到一点点他像个活人的生气。 在蝴蝶的世界里，每一个人，都是他的 “裙下之臣”。 而现在，他想把我也纳入其中。 我没由来的感到不适。 他没有摆清楚我的位置——这可不行。 我将手抬起，把他的领子扯开，他白皙如羊脂玉的胸口上印着别人留下的痕迹，红的，淡的。 他一动不动，垂着头安静地看我；四周有人停下，隐约能听见一些起伏的喘息声。 “萧欠。”我将手放开，他的领口大张任由胸脯袒露，“跟我道歉。” 萧欠挑了挑眉，仍是一言不发，只是那只印着我口红的手松开了。 “我没有经过你同意解开你扣子，你是不是会不开心？”我重新用手替他捂住衣领，“所以萧欠，你没有经过我同意蹭花我的口红，我也会不高兴。” “你要向我道歉。” 不知道为什么，萧欠突然笑出了声，他将我搂入怀里，然后似乎想到了什么，又举起双手佯装投降将我放下：“对不起。” “我错了。” “我不该蹭花你的口红。也不该……”他顿了一会，似乎忍着笑，“抱你。” 有些底线一开始就该画好，不然人容易无法无天。 特别是那些没有规矩的，不乖的小孩。 我朝萧欠点了点头，松开他，一个人走在前面。他跟在我身后，很久没有出声，等我终于按耐不住回头；他离我一米之遥，眼睛里含着笑，仰着颈，稍稍抬起下巴，看上去格外娇矜。 蝴蝶站在原地，他的领口仍未扣上，布料打褶，若隐若现地掩着，黑白之中只能看见如蚊虫叮咬后的红斑，他这样大方的展露着自己的身体，然后将手伸向我，用极其暧昧的语气朝我开口：“罗缚，拉拉我。” 我那时只觉得觉得浑身脱力，长叹了一口气，将肩膀塌下来：“萧欠，穿好衣服。” 他睁着眼睛看我，然后固执地将手递过来：“拉拉我。” “萧欠。”我有些不知道该怎么和他相处，“别人会看你笑话的。” “拉拉我。” “萧欠，你听不听我话？” “拉拉我。” “……” 那时候的蝴蝶，固执得不可理喻。我没有办法，将手伸向他，他一把握住，借着我的力向我靠近，在终于近身时停下，侧蹲着朝上看向我的脸：“拉住你了。” 他笑着说。 “……穿好衣服，小心着凉。” 我牵着他的手，领他回半山洋房；路上是一片潮湿腐败的霉味，车轮碾在泥上，车内热气腾升，蝴蝶朝车窗上呵了口气，白雾与水汽糊在玻璃上，他朦朦胧胧地看着人间。 我们之间靠得太近，他身上游丝般的奶香一点点渡来，他像是没有脊梁，瘫坐在椅子上，整个人看上去无比散漫；也没有看我，一直盯着车外，看向绿消失的地方。 萧欠安静时，好像陷入了无望之境；那些哀伤的破碎的麻木的东西，就藏在无言的沉默里。他似乎在回忆些什么，我用余光观察着他的背影，莫名想起麦克尤恩在《床第之间》写下的一段话。 “他柔软地垂在身侧的双手，他黑色的体毛，他打褶的，深棕色，裸露的本我。” 从那样的静谧中，我窥见了他的颓丧。 时后好久我都在观察萧欠，从他被我接手的那一刻起，我就在观察他。 他总是习惯在无声中……悲伤。 车开了很久才回到半山洋房，期间我们几乎没有说话。从车门内出来的那一刻，伴着冰冷阴柔的雨雾，寒气从支气管渗入肺腔。 “我们到家了。”我转身对蝴蝶说。 萧欠站在青石台上，用一种近乎虔诚的目光凝望那残败的门房，如同看向我破落不堪的往生。 我走到他身侧，用一只手由后搂了搂他的腰，他的身体猝然僵了僵，我能感受到他腹间一瞬的收缩。 “罗缚。”萧欠的嗓音被压得有些低，片刻之后才打趣道：“这次是你先动手的。” “你在看什么？” 我仍圈着他的腰，他伸手将我握住，也没有反抗，也没有回答。直到我准备抽身回房他才缓慢地发问：“我们以后要一起生活在这里吗？” “我们会有婚礼吗？” 他曾这样问我。 长日将尽，洋房泛青的石壁在雾中隐现，记忆中的那一天，他站在楼下，我们潦倒的半生得以交迭。 “不会。” “我们不会有婚礼。” 我松开他，平和的，朝他说。 蝴蝶的呼吸霎时间促了促，紧接着拧头向我望来；他的眼睛比平时瞪得要大些，惊诧之下脸色变得苍陈。 那匆忙间，他忘记掩饰。我抬起一只手揽住他肩膀，将他踹入我怀中，他半个身子俯下，借靠在我肩膀上，我们的气味得以交融。 “你父亲身体不是那么好，不适合大兴土木。” 如同情人间，近在咫尺间的呢喃。 他忽然将双手环在我肩膀上，将下巴抵在我肩头，薄的皮肉包着骨头，磕得人有些发疼；然后侧了侧脸，唇齿就在我的耳畔边上，然后似温柔又缠绵地念了句：“罗缚啊……” “你是不是答应了他，要好好照顾我？”他从我肩膀上移开，然后贴着我的脸，鼻尖对着鼻尖，“为什么要听他的话？” 靡艳的，坦荡的蛊惑。 我捧着他的脸，吻了吻他的眼睛：“因为……” “我爱你。” 我发现只要说出这样的话，就能堵住他所有该有的，不该有的想法。 【26】青汁 安静的城，如同绝境里的死亡灵，光线之下他隐现的脸庞，薄弱的身体，以及远方炭生而出的伽蓝香……他站着，似一颗腐朽的树，枝干镂空，生满蝴蝶。 直到他撑着我站起，垂着头，将手环在胸腔前，很淡地笑了句：“这是你第二次说爱我。” “罗缚啊……你有这么爱我吗？” 我抬了抬头：“有的。” 蝴蝶滞了滞，弯着眉眼，眸光柔得像是一滩水：“那我也爱你。” 我不懂他为什么会这样回复我，但他将注意力从一个棘手的问题上转开却是件好事。我答应了他父亲会好好照顾他，我不会食言。不过我留给萧衍的时间不多了——罗拾的老情人，终于需要支付他的代价。 我替他挑了一个很好的日子。 罗拾死的那一天。 那是罗拾忌日的前叁天，萧欠第一次住入半山洋房。他跟在我身后，直到我将那扇厚重的黄铜门打开——我能察觉到他呼吸有刹那间的局促，随即又被掩埋起来；他似乎在惶恐些什么，失措一瞬即逝。 我领着他入门，乌木屏风前置了一张长春色提花纹沙发；他没有着急动作，只是目不转睛地看着我，直到我将他带到沙发前坐下，他才略微伸了伸腰，将肩膀稍稍靠在椅背上，仰起优美的颈。 很久以后，蝴蝶定了定神，很长地望了我一眼：“我们今晚一起睡？”他说出这句话时，眼底不自觉地流露出艳气，衬上那张白皙柔和的脸庞，一种矛盾的，澄澈的，又是近乎忍耐的东西交织在一起，透出冷淡的欲望。 我好像突然能理解人为什么会为他狂迷——这样一个人对你有欲望，怎么会不屈服。 那他会爱上什么样的人？ 我不知道，但我可以验证一下。替他找出一群情人，然后记录一下他对不同情人的反应，最终锁定一个最适合他的人，让他们相爱，让蝴蝶作出他的选择——这或许是个不错的方法。 “不是，你住在叁楼。”我为他热好一壶茶。茶壶是张弱水生前收来的，被高高存起很多年；柔润的光泽莹在壶面上，这只壶的颜色叫吉量，是一种泛青色的白。 张弱水在世时会带着我四处搜寻这样的物件，她对颜色有着惊人的感知能力，后来我再没有见过谁会像她一样形容颜色，不是冰冷的红黄蓝，而是有名字的。 它们有它们的故事。 蝴蝶的目光有些灼人，他看着面前滚滚而下的苔古色液体，闷了闷声，疑惑地叹了一句：“这是什么？” “是青汁。可以解腻。”我斟满一杯茶倒给他，“你的房间已经整理好了，以后你住在叁楼。” 他接过茶，随即将杯子放在理石台上，顺手拉住我的腕，没有使劲：“我们不在一起住？” 我反握住他的手腕，一路滑下，然后用拇指摩挲他的掌心，他的手几乎没什么力，可以裹着揉作一团：“我们不在一起住。” “萧欠，我不是那么喜欢别人碰我。” 蝴蝶的手应声跌下。 他没有失态，也没有什么过激的反应，只是侧着头，沉静地，目不转睛地望着我；稍息过后，他拿起茶杯抿了一口，大概是被呛到了，从肺腔闷闷地咳嗽着，青汁被撒满全身，从喉咙滚入胸口，湿了衣领。 他对着我，很轻地开口：“骗子。” 我凝了凝眉，抽了几张纸巾捏在手里，坐在他身边替他擦去身上的青汁。 “你把我当成你的情人们了么？”我解开他的领子，顺着他的颈一路往下擦，“萧欠？” 他透白的肌肤被擦得发红，他的胸腔微弱地起伏着，连呼吸都变得谨慎。 “萧欠。” 我安静地凝视他，他仰头看了我一会，一声不吭，像是故意与我呛气。我顿了顿，很长地叹了口气：“你不尊重我。” 我将纸巾扔在他胸口上，正想转身走时却被他一把揽住抱回怀里。 “对不起仙儿。” 他贴在我胸口含着笑小声道歉，“是我这个烂俗人冒犯您了。” “我这就把您供起来，洗净污秽每天膜拜。” 他依靠着我，像撒娇似的蹭了蹭；我有些无奈地回视他，然后揉了揉他的头发，接着是脖子，脊背，一路顺下来到尾椎骨。我问他说：“萧欠，你除了和人做，有没有其他爱好？” 大约是我这样直白袒露的发言吓到了蝴蝶，我能察觉到他身体有瞬息的生硬，他皱着眉故作姿态地仰头扫我：“仙儿，你下凡也下得太快了。” 我松开他，将他扶正：“这个问题太失礼了吗？我向你道歉。” 蝴蝶忍着笑，摇了摇头，瞥了我一眼又是一顿闷声咳嗽，将手指弯曲掩住口鼻，最后忍不住，将头抵在我肩膀上放肆笑起。我被他笑得心里发毛，他见我面色不对终于停了下来。 “昂。”他似笑非笑地回我，“没了。” “你有什么爱好吗？要不然教教我？”蝴蝶反问我。我低头想了想才说：“我可以找个时间带你去看水杉树。” “看树？”他喘了喘气，嘴角上扬几乎抑制不住，“你果然不食人间烟火。” “看树好玩吗？”蝴蝶轻声道。 “和人做这么好玩吗？”我也反问他。 那一刻，萧欠的面色沉了下去，他撇了撇唇角，凝视我很久，没有说话。身体瘫软着，靠在椅背上，交错的呼吸湿儒热络：“我依赖它。” 蝴蝶陷入了很深的沉默，像是在透过我回忆什么，没有过多的解释，只是简单的一句话。我不知道他究竟藏着些什么，他身上的欲望与靡丽几乎是自发而生的，是美丽皮囊下与生俱来的的东西。 可他似乎有着一个衰弱的，不堪一击的灵魂。 矛盾，清醒，纠缠，最后堕落。 他选了一条逃避的路。 逃避，是弱者的道路。 我们的对话就这样仓皇结束，我牵着他的手，带他上叁楼；他路过二楼时顿了顿，站在我房门前往里张望，我站在一旁等他，片刻后他才开口：“罗缚，你的家人呢？” “死了。” 蝴蝶愕然地回头，握着我的手突然变紧：“你的……朋友呢？” 我想他指的大概是罗兰：“还活着。但是不太联系。” “为什么？” 我缄默了一会，倏忽间，我不知道应该怎么回答。 因为像罗兰这样的圣人，不该参与这些腌臢的事情。我注定要走向一条死路，何必要让他多劳伤。 后来，我没有回答。 【27】三楼 苔古色的壁面，人行尸走肉着，弥留在这个诸黄色时代。两具将死不死的躯体紧靠在一起，任由呼吸交迭，直到很久以后萧欠才将我松开。 蝴蝶脱去外衣，领口自上打开，袒露的皮肉上遍布红斑；长夜将至，他苍白的身体直面阴柔的月光，肋骨之侧，被手臂遮住的地方有一条陈年红疤。 他将它大方地展露在我面前——狰狞的，丑陋的，那是与他白玉似的皮囊格格不入的东西。 后来我才知道，那本是埋在他身体上最隐晦残忍的秘密。 萧欠牵着我的手，带我抚上他的肋骨。 “罗缚，不要难过。”他平和地说着，搂住我，将额头埋在我的颈间。我听不懂他为什么这么说，我不明白他为什么会觉得我难过。 我将手掌放在他肋骨上，覆在他的疤上，他的皮肤烫得吓人，喘息间，我能感受到他肋骨的缩放。 “你为什么……会有个疤。”我呢喃道。 蝴蝶顿了顿，脊背有一瞬间的抽动，随即更紧地搂住我：“我暂时不想说。” 他身上的气味一如既往的柔融，凑近我时，少年精瘦的身体让人隐约横生出一些干净的错觉——他似乎很喜欢拥抱。 我没有动，被他搂在怀里，就像块木头一样站着。直到很久很久以后，他才将我放开。 “你那时候……是不是很害怕。”萧欠将额头贴在我的发顶上，由上至下传来很微弱的呼吸。我有些不解地抬头：“害怕什么？” “一个人。” 他学着我的样子，顺着我的背滑下，仿佛悄无声息的安抚。我侧着头，贴在他胸口处，凝望远方许久：“我忘记了。” 害不害怕，疼不疼，苦不苦…… 我忘记那些感觉了。 “你不用可怜我的。”我突然觉得有些好笑，将萧欠稍稍推开，隔出一个人的距离；他促了促，肩膀似乎有点顿挫，暗光中我看不清他的神情…… 那些微弱的，难以言述的东西在顷刻间消散。 这只小小的蝴蝶，居然在可怜一个猎人——他怎么不明白，他该可怜的其实是他自己。 我拉起他的手，引着他向上走：“我已经习惯了。” 习惯了离别，习惯了孤独，习惯了—— 这样存在。 众生皆苦。 那日窗外是阴郁雾霭的蓝，屋内是昏涩的白光，壁面上挂了块锈迹斑驳的银色老镜；蝴蝶沉默地跟在我身后，徒步走向闭环的开始，这充满罪欲孽的第叁层。 张弱水，罗拾，萧衍，现在到了萧欠。 人都凑齐了，审判也就该开始了。 我将门打开，门轧声后，被尘封多年的门房再度迎来生人；我回头长久地看了眼萧欠，彼时——他什么也不知道。 只是一步一步的，走向我替他铺好的路。 他在我的手上。 门被彻底推开，经年的，古朴的木香扑面而来；气味如游丝，渗入房内所有角落；这个早已老去的地方，被厚重的绸缎与波斯地毯裹着，曾有人在这里醉生梦死，也曾有人在这里灭亡。 我替他换上一床挼蓝色丝面被褥，坍塌在床上，一切仿佛当年。蝴蝶安静地站在门口，没有进来，似乎在审视这个地方。 或许是猎物的本能，让他察觉到危险。 当年铺在墙面上的哑金壁纸已然剥落，透出底下大片的，霉化的，青黑色纹理 “怎么了。”我回头朝他笑着，柔声开口。 他站在墙边，仰起头伸手碰了碰那块剥落的壁面；白灰蹭在他手上，他搓了搓，脸上无惊无喜。 萧欠忽然转头看我，稍稍颦着眉，眼睛里透出一种长而深的情绪，仿佛悲悯众生的佛。 他沉默了一会，很淡地叫了我一句：“罗缚。” “你苦不苦。” 那一瞬间，如平地惊雷起，一种难以言述的情绪盘踞在我的心头；厌恶的，不甘的，排斥的，诡异驳杂的情绪闷在心里，一路从肺腔顶到喉咙…… 多年没有的滋味，莫名腾升而起——什么时候，我已经可怜到让一个堕落无能的废物去怜悯。 大多人自以为是的说出这些话，自以为是救世主，自以为善良，不过都是为了满足自己难以启齿的私欲。 那种高高在上的欲望。 最后我将它们按下去，扯着嘴角朝萧欠笑了笑：“我在你眼里，就这么可怜么？” 倏忽间，萧欠愣在原地，像是察觉出来什么，似乎想向前拉住我，最后却不了了之，也没有再开口。 我乍然意识到我的话好像说重了，这样娇气的小孩听不得这些重话，最后只好软了软语气，轻声安抚道：“你想不想要蝴蝶？我送你蝴蝶好不好？” “很漂亮的。” 我凝视他道。 他眨了眨眼睛，那双眼里润着水，原本干涩的眼眶莫名有些泛红，近乎扑过来似的将我搂着，亲吻着我的脸颊。我还没反应过来，他抱住我的脖子，无声地呜咽起来；胸腔起起伏伏，似乎在颤抖。 这是他第二次在我面前溃散。 也是他在清醒时，最后一次在我面前脆弱。 可惜，他后来不那么喜欢我了。 我握着蝴蝶，从抽屉里翻出一个孔雀蓝丝绒盒，郑重递到他手中。他没有打开，只是垂头看着，如旧时的小姐。 矜贵，娇气。 我用指腹擦去他的眼泪，又在发间揉了揉：“不哭了。” “换件衣服，洗个澡，然后好好睡一觉好不好？” “你陪陪我。”半晌，他终于答复，“我不要泡澡。” 我搂着他的腰将他带到浴房，从藤木柜里翻翻找找，最后找出一件青紫相间的正绢长袍。大片的青中泛着黄，最后与烟红相融；绢面上绣满花与桥，合在一起成了歌舞升平。 我私藏许多年的袍子，披在蝴蝶身上，才堪堪遮到他脚踝。 “洗完澡，擦干以后穿这个。” “很好看的。” 蝴蝶没有反抗，两只手交错在膛前紧了紧衣服，很闷地说了句：“陪陪我。” “就站在这，别走。” 他的眼睛里仍透着脆弱，最后撑着袍子，一个人颤颤巍巍进了浴间。 我不知道他为什么会这样，只是站在原地。我等了很久，没有水声——没有任何声音。 “萧欠？”我敲了敲门…… 没有声音！ 我闯了进去，昏暗压迫的浴间被破出几丝光。我看见他整个人蜷缩成一团，靠在浴缸中瑟瑟发抖。他看见我来，眼睛里早已没有泪水，只有发红的，被擦伤的眼眶。 “罗缚……” 蝴蝶胸针被他握得太紧，几乎穿破掌心。 “我不要泡澡。” 什么都碎了。 【28】艳生 经年的水雾糊在石面上，潮气中渗出铁锈味，萧欠半个身体沉在浴缸里，正绢长袍被置弃在地；他的手淌着血，那张脸苍白的，眼尾是大片的红，暗光下，能隐约窥见他眼角的湿润。 他的身体软绵而无力，坍塌在冰冷的瓷缸里，用力喘着气；胸腔起起伏伏，脖子脉络凸显，于苍郁间，只有月光铺下的地方是柔白的。 一如他十九岁那年。 被人窥视的，将碎未碎的艳生。 他望着我来，将双手张开，露出苍白的胸脯，仿佛被凌虐过后的玩偶：“抱抱我。” “求你。” 我听见他嗓音里微弱的呼唤，溺在颤抖间——这样一个娇矜的人，居然狼狈成这个样子…… 我伸手将他从浴池里捞出来，他搂在我的肩膀上，如同小兽似得抽噎，那一刻我只是觉得他不该这样的。 他堕落，靡丽，来者不拒——他漂亮极了，漂亮得什么都没有，里面全是烂的。 他不该悲伤。 我拉不动他，被他扯回了浴缸里；他侧着脸，贴在我颈窝上，将体温渡来，发烫的，一直蔓延到我的额头。我的身体如同浸在滚水里，野火一路从心脏烧到喉腔，干涩，连喘息都是热络的。 “你烫到我了。”我说。 他好像终于找到了什么支柱，安静地趴在我身上很久，然后仰头对上我：“罗缚。” 一如当年巷子里，我们的重逢。 这是我们认识的第十叁年。 “萧欠。”我将他搂得更紧，“你在害怕什么。” 水潮中，我们交换着浑浊的吐息，他身上柔弱的气味传来，一切显得缓慢悠长；我的蝴蝶，他用染了血的手捧住我的脸，端凝许久，最后很轻地念了句：“罗缚。” “我们结婚了。” “我们以后要在一起了。” “我们会在一起到老的……” 他突然变得很迫切，一只手抓在我肩膀上使劲，我平和地看着他，那漂亮到不可一世的人，似乎像疯了一样想从我嘴里得到什么承诺。 “……对吧？” 嗓音突然变得微弱。 “你说你爱我……” 哪怕那样的承诺是虚假的。 “对吧？” 我钳着他的下巴，对他直白地吻了下去；他被我推到浴缸下摁住，没有挣扎，眼睛里淌着水，最后伸手环着我的颈迎合上来。他的嘴唇很软，很柔润，舌与舌纠缠时是温暖的，仿佛有种真实的，存在的错觉。 那时我恍惚明白为什么蝴蝶会依赖这样的情事——被人小心翼翼的对待，被人珍视着，被人以身心去爱护着。 他沉了进去；似讨好，似迎合地回应我。 长久之后，我将他松开，吻了吻他的额头与眼睛：“我爱你。” 我很深地望着他。 “我们会一起到老的。会一直在一起的。”我趴在他身上，将头靠在他锁骨上，有些膈人。他将手环在我的腰上，略微喘息着，心脏在急促地跃动着：“我们出去继续？” “不。”我将他推开，他瘫在边沿上，慵容蛊惑地回视我。我拉开他的衣领，用手指在上面隐现的红斑上画圈。 刹那间，他扣着我的手想急切地解释什么：“那是……前几天的。” “还没消。” 是了，他的皮肤太白也太娇贵；稍微有了什么痕迹都得很长时间才能下去。我在他身上借力起来，坐直后将他也扶起：“你为什么不喜欢泡澡？” 那一刻，蝴蝶的脸色变得骇白，那些初生的情欲被完全淹没下去，他握住我的手，沉寂了片刻才开口：“我……不想说。” 霉斑生在角落上，老旧的镜从底下透出银灰色锈迹，瓷白缸里的他似乎被抽去生气，那是谁也没有见过的脆弱——藏在惊世皮囊下，最深最深的东西。 他的美丽给予他太多，他毫无顾忌地亵玩他的美色，却仍有人前扑后涌地赶来与他沉沦。 太美的人——除了美丽，一无所有的人；人只会记得他的美丽；没有人真的在乎美色之下，他是什么。 他有着什么样的过去？ 他没说过，或许没有人问过。 人总是只在乎他们想要得到的东西。为了得到美色而生出的讨好本就袒露着强而直白的欲望；可如果只是为了得到他这个人呢…… 我知道，我的蝴蝶上钩了。 “我会等到你想告诉我的那一天。”我温柔地朝他笑，将他搂入我怀里，轻声问，“你通常怎么洗漱？ 蝴蝶蹭了蹭我，卒然打开浴缸里的水喉；突如其来的大水将我们灌湿，我的打籽绣外袍被完全浸湿…… “萧欠！”我用力将他推开，“你在干什么？！” 他得逞了，伸着手想将我搂回去，却再度被我推开。 “罗缚……”蝴蝶垂着眸像是委屈起来，“通常都是别人帮我的。” “你不帮我么？” 我抬手扯着他的脸，用指腹掐了掐：“你知不知道，打籽绣不能进水的？” “我给你的正绢长袍也是。都不能进水的，进水会很容易缩水的。” “萧欠，你怎么这么不惜物。” 他颦着眉，看上去越发委屈：“你今天不也淋了雨吗？你的衣服不也湿了吗？” “罗缚你心里只有自己！”他仰着头朝我叫嚣。我撑着浴缸站起走了出去，顺手将地上的长袍拾起。 “罗缚！”他在背后哀怨。我回头看了他一眼：“那是天意，你是人为。你是故意的。” “你不惜物。” “你真生气了吗？”他笑盈盈地出来，想借机拉住我却被我闪开，“我错了。” “你别生气啦。” 我抬了抬眉，只觉得对他都快没脾气了，索性将头拧到一边不去看他。他也没急，走到我面前，讨好似的拉了拉我的手：“你别生气啦。” “我错了，我以后会记住的，要惜物。” “我们刚结婚是不能吵架的。”蝴蝶的脸上挂满笑，伸手扯了张浴巾将我裹起，“小心冻着。” 我无奈地叹了口气，看了他半晌——他到底没有告诉我发生了什么，也没有与我分享他的过去，只是巧妙的，与我浮于表面的打闹。 或许他也在试探我—— 就像，我在打量他。 【29】而染熟 后来，我弄死了萧衍。 萧欠也是从那之后开始不喜欢我的。 那时候我们刚结婚，萧欠害怕浴缸，害怕一个人淋浴；我将他领到我的浴室，把我的浴间让给了他。 他要我一定站在门外陪他——那是最后一次，他不那么抗拒我。 少年修长精瘦的身体，被肩胛骨与锁骨架起的皮肉，胸腔下能隐约窥见肋骨的轮廓，随即是紧实的小腹——皮与骨之间，窝陷错落不一。 水浇在他身上，玻璃门内是氤氲的雾气，他隔在雾间，抬手擦了擦窗；我站在门外，看着他垂头望我。 他问我说：“罗缚，你冷不冷？” 我的打籽绣外套早已被挂起，只剩一件单薄的里衣，钢圈勒在身上，密实得几乎让人喘不过气；浴间里泛着晦涩的腥味，分不清是铜还是他的伤。 我将扣子解开，耷着手靠在墙边：“我有点累了。” 雾气间，我看不清他的脸，再回话时，他的嗓音似乎有些颤抖迟疑：“那……那你先去休息。” “你不害怕？” 蝴蝶顿了顿才道：“怕。但你累了就去休息。” “你平时洗澡也是别人在旁边看着？” 蝴蝶哽咽住，半晌才开口：“……他们平时会直接帮我擦身。” “那没有人帮你的时候，你就不洗澡吗？” “罗缚。”蝴蝶突然推开门，将浴巾披在身上，被烫过的皮肤显得格外红润，“我只是突然在上面，想起来了一些不好的事。” “我没有你想象得那么脏。”他似笑非笑。 我凝涩了片刻，点了点头。 后来，我看着他一个人上楼。 半山洋房的叁楼，一个被诅咒过的死境；在那上面活过的人全都不得好死。 而那些身负原罪的人，最终等来我的罚。 那是罗拾忌日的前两天，我与蝴蝶结婚的第二天；我去挖了罗拾的坟。 记忆中阴晦的天，青灰色山脉与绵长不断的雨，顺着环山公路而下，无尽绿中透出一朦暮山紫。 南方独有的湿潮。 于很早的春光，我在四下无人处，掘了罗拾的坟。 被雨浸过的坟土，松软，湿濡，黏腻在手上，嵌入指缝，留下黄琮色泥印。我蹲下，看着曾经那个不可一世的男人成了一缸灰；他被人深埋在地里，上面竖着方方正正的一块碑。经年的雨水将其冲刷成枯淡的草白色，他像是从没有活过。 四周野草蛮生，今年的坟头，看上去格外荒芜。 骨灰坛太沉，我抱不出来，于是趴下去，掀开顶上的石墩。 雨打了下去，融入他的灰，一股难言的气味喷薄而出，不是人间的味道。 我对他说：“罗拾，我来看你了。” “你教我人不能寻死，好可惜，你死得好着急。”我将手伸下去，捧了一掌灰；它们从我指缝间落下，最后什么也抓不住。 “你知道吗，萧衍生病了。癌症。好巧，你们两个都不得好死。”我将手从他的骨灰坛里缩回，心里不知道为什么，长久的，无声的，轻快。 我侧身躺在他坟上；雨腥，青调，融进他骨灰里，隐隐约约，我似乎闻见他生前的草木烟灰味： “萧衍现在变得很丑。病人都很丑的。我感觉他快死了，今天想来请你送他最后一程。” “你这么爱他，一定很高兴见到他的。他也很高兴见到你的。” 萧衍每年都会来替他扫墓，在他忌日前一天。 那个男人连扫墓的资格都没有，来时甚至不敢带一束花——却用他的一生去追忆那个早逝的，不能见光的爱人。 真是一个深情种。 可是为什么，我和张弱水，要为这样的爱情殉葬。 道德与自我间，他们牺牲了我们所有人去选择自我。 可他们就这样轻飘飘的走了，留下一群人求生不得求死不能。 大雨如注，灌在我身上，跌入泥潭里，骨灰扑起，却又在顷刻间被灌灭；我就这样躺在地上，将身体完全铺平，如同一具腐败的尸体。 那天我想起罗拾说：活下去，才能翻盘。 “罗拾，你说得对。人不能寻死，人要是死了，什么都做不了。” “你看你死了，我来挖你的坟，要利用你逼死你情人。你是不是很生气？可你能怎么办呢……” “你都死了。你要是没死就好了。” “你要是没死，我就来找你了。” 眼角突然有些湿润，我分不清那是什么，大约是雨滑落眼眶。很久以后，雨停下，我终于坐直起身，将手里的铲子直直地插入骨灰坛中。青灰混着春雨，沾着泥，谁还记得这曾是那个高高在上的男人。 春雨连绵无止尽，他的坟与骨就这样暴露在天地间，直到他曾经深爱的情人走来。 然后备受惊吓，惶恐死去。 他们死在同一天，这算不算一种圆满？ 算吧。 我对他还是太仁慈。 许久之后，我缓缓站起，垂头望向那坛灰。 我说：“罗拾，我怕被人掘坟。” “所以我就算死，也不要落到任何人手里。” “你看这算不算青出于蓝而胜于蓝。” 那天我与他说了很多话，我这一生都没有和他说过这么多话。早春，来得这样阴冷绵密，浸润着他方无尽的绿色，我从墓园退场。 我身上染满泥灰，一个人走了很久，最后停在水杉树边—— 我看见一滩绿水。 在那铺天的石绿中，树根罗列成阵，尽头是一座空青色木桥；沉闷，压抑，如将死未死间的荒唐大梦。 我站在林间，苍陈过后只剩如溺亡似的沉寂。 于是那天我知道，我和罗拾是一样的人。我们都一样不得好死，一样不择手段，一样——毫无人心。 从那天开始，我就在布下我的死局。 总有一天，我的蝴蝶会想让我生不如死。 但是他没有机会的。 因为——我连死都要自己选，我连死都不要落到任何人手里。 他会恨我，会恨不得刨了我的坟，抽了我的骨，替他与他父亲报仇。毕竟我会逼死他父亲，折掉他唯一的保护伞，折辱他 “不可欺凌” 的灵魂。 我替蝴蝶准备了一份顶楼之上的礼物，等他父亲死后，那就是他的归宿。我替他物色了足够多的情人，然后等待…… 等待那个，他能爱上的少年。 【30】攻心者我 好大的一场雨，洗刷了这个不堪的人间。 青古色的天，人横在雨雾间，四方是林，有雷鸣；大雨之后，我一个人站着望众生像。 众生之下，死的，活得，无声的，癫狂的。 有只蝴蝶向我扑来，它冲得这样急，最后撞死在我身上，碎在地上；擦过我脸的瞬间，留下一些细碎的，微不足道的痕迹。 我蹲下，将它拾起，它的翅膀折在我掌心里——我分明没有用力。 我将手反下，它笔直地掉了下去，沉入了绿水。 蝴蝶死在了我的手上，萧欠成了我的禁脔。 这个美丽的少年啊，终于要失去他唯一的庇护，从此被折翼困在我身边。他说他爱我，谁会信他的爱——他是游离在床第之间的骗子，他就和他的父亲一样不堪。 这盘布了十叁年的局终于要开场了，只是好可惜，罗拾死了。 如果他没死就好了。如果他没有早死，就可以死在我手上了。 好可惜啊，现在留给我的只有一个将死的老情人，和一只艳丽的小蝴蝶。 如果足够幸运，萧衍和罗拾应该能死在同一天。这算我送给未亡人的小小礼物。 我还是太仁慈；用这样温和的方式，来送他往生。 我的小蝴蝶，他这么依赖爱欲，那就送给他一个无与伦比的爱欲世界好了。让他完全溺死在其中，他这么脆弱，又这么空洞，他会爱上一个什么样的人呢…… 一个单纯的小少年？一个眼中含泪的小少年？一个能将他从泥潭里扯出来的，如圣母似的小少年？ 我好期待啊。 我将他们全部笼络到我的手中，我要先选一群乌合之众填补他腌臢的欲望世界；圣母的出场总是需要万丈光芒；圣母要与所有人都不同，他是洁白无垢的，他是美的，是脆弱的，是普度众生的高洁灵魂。 蝴蝶需要一位如圣母似的少年，去撬开他封闭不堪的心门。 人总是会爱上这样莫名其妙的人。 然后他会忘记他说过他爱我，甚至忘记我的存在，如飞蛾扑火一般扑向那个小鹿般的少年，他们会相爱，会纠缠，会难以割舍——最后，会背叛我。 他们会在叁楼做着一切爱意横生的事情，就像十叁年前的那个夜。 浓稠的爱意，爱人间热络的摩挲与亲吻，游离在禁忌与道德间，挥霍着无尽的欲望。 我的蝴蝶，会终于成为如我们父辈一般的人，在道德与自我当中苦苦挣扎。 而我会看着，看着他们堕落沉沦，看着他们溺亡。 萧衍护了一辈子的少年啊，终于还是走向了和他一样的命运。只是那两人没做出来的选择，最终回到他们孩子的手里。一代一代的传承下去，这殉道者的命运。 他选择道德，他付出惨痛的代价与他的爱人在一起。 如果他选择自我，选择牺牲我们来成全他的自我，我就灭了他。 一个没有勇气反抗，也没有魄力认命的人，早该灭亡。 可人啊……人总是贪婪的，站在自己的立场上谁都有自己的为难。所以怎么选呢？怎么选都是死局，选择总是伴随着牺牲。 牺牲自己，或者牺牲其他。 所以无论怎么选，都是错的。 紫就生在绿上，这场久违的春，在一场雷雨中潸然而下。 我无能的蝴蝶，要死在这场春天。如果他能从我手里活下来，承担起自己与父辈的命运，就算他走出了闭环。 可是废物又怎么可能从我手里走出来呢？他还需要一点调教。 我要带他长大，要教他怎么活着，直到有一天，他有能力与我抗衡。 我的蝴蝶，他一直活在靡丽的象牙塔中，自以为苦，自以为是的堕落着。我不懂他为什么这么没用，也不懂他为什么要将自己溺死于情欲世界里。他比我幸运太多，他比我拥有太多，我羡慕他有这样与生俱来的偏爱。 有多少人愿意为了他惊世的面容与身体，孜孜不倦的去拯救他不堪一击的灵魂。他甚至什么都不用做，只是站在那，就有无数人甘愿做他的 “裙下之臣”。 他没有资格厌世，他要好好活着。 ——不然剩下的苦谁来吃呢？ 我吃了这么多年的苦，你凭什么能逃。 那时候我才十四岁。 我才十四岁。 如果不是吃透了苦，谁又会疯成这样呢。这世上谁无辜呢，谁不可怜呢，谁不是刽子手呢。 谁又不自我呢。 谁不是借自己的手屠向别人呢。 可又有什么办法呢。 这世上从没有绝对的圣人；只是你敢不敢为自己做出的选择承担应有的代价。 总有人是太幸运，生来什么都有，却不懂珍惜。 也总有人太不幸，踌躇了这么多年什么都没有，最后万念俱灭。 到头来，所有人都在一个池子里无谓的厮杀着，待万劫不复后才恍惚回神——原来，有些不属于自己的东西，是怎么也挣求不来的。 我们笑他人，我们何尝不是他人。 可怎么办，即便知道这些，却仍无法抵抗我心险恶。 然后继续前扑后涌，入无间轮回。 屠了这么多人，其实不过也是被屠的那个人。 我可怜，也可恨。 我到底活成了罗拾这样的——一条疯狗。 长日将至，东方既白。 天明，我仰了仰头，将手伸入被潮气沾湿的口袋，片刻后翻出手机。我拨通了一则电话， 那方是温润的嗓音，那个慈悲如佛的少爷柔和地接应：“表姐。” “罗兰。” “帮我收个场。” 少爷顿了顿，似乎带了星点的笑意，稍稍叹息：“好啊。” 一切都将尘埃落定，那些或靡丽或苍冷的日子早已远去；只剩下记忆中那片泛旧的，斑驳的苍食色砖墙，与窗外铺天的月色，陈年的青藤椅…… 我想，我早已老去。 我衰败不堪的灵魂，我行尸走肉的躯体，我倦怠的心脏。 我毫无希望的一生。 我的一生，好像就是在给人收场。我永远都在给人收场，除了给人收场，我不知道我还能做什么。 永远理智，永远冷静，永远温和。 我永远是依靠。好像永远不会疲惫，不会害怕，不会绝望。 只敢如现在，借着某一刻，背着世界去发狂。 其实我早就疯了。 却一直小心的克制着……等待那场…… 那场我从未见过的，春天。 【31】棕青色 萧衍死在这年春天。 我二十七岁的早春。 那些老时光轰然倾倒，他死时像一棵树——由根部被生生截断，留下裸露的年轮，苍老的皮相，以及将死的一把骨。 尸体，来得这样无声无息。 我在他临死前去探望过他，他是被罗兰的人送去医院的，送来时已经神智不清，胃部翻腾痉挛，几度呕出红黄相融的胃液。里面可能掺了血。 他看到了。 我掘了的，罗拾的坟。 那个男人终于来到了老情人的坟上，最后却将血呕在老情人的骨灰里。大雨之后，他昏倒于一滩血，掌心是束怒放的白花…… 祭奠他早逝的，不能见光的爱人。 医院内，我与他生前最后的会面；他平直地躺在乳白色床笠上，整个人枯瘦，皮包着骨，灰沉的脸上泛起不自然的红，浓黑的眼仁，眼白处覆着层浑浊的，粘稠的组织。 眼皮坍塌而下，嘴里插着管，一路通到肺。他看见我来，那张将死的脸狰狞着——由恨迸发出的生气，带着周身挥不去的死味；如同千年尸骸间，糜腐厚重的棕青色尘埃。 萧衍的嘴几度张合，喉咙卡着根管子，他什么也说不了，咽不下。我走近他时，他原本蜷缩的手发了疯似的抓住我，将指甲死死嵌入我手腕里，几乎要刮走我的肉。 我凑到他脸边，看着他起伏的喉腔，隐约辨析出他想说的话。 疯狗。 我笑着，握住他的手，任由他刺穿我的皮肉：“你都看见了？” “看见我掘了罗拾的坟吗？” 我用掌心抚上他的额头，极其温柔地试探他的体温，滚烫得几乎烧手，他的身体仍在做最后的抗争。 在生死间的最后一刻，他几乎绝望地颤着音，口齿不清地问我：“为什么……” 我将手垫在他的脸侧，对上他那双污浊的眼：“我做错了什么吗？我只是在替你们收场。” “萧衍，如果你晚一天去的话，或许就能跟罗拾死在同一天了。” 那本是我送给未亡人的小小礼物，只是没想到他居然会提前一天来。 “我好欣赏你这么痴情。你爱了罗拾这么多年，萧欠知道么？” 萧衍抓住我的手突然松开，盯着我，眼球几乎冲破眼眶，胸腔急促地起伏，喉管几乎刺穿他的皮肉——他极其惊惶地看着我，仿佛我是他最深的梦魇。 “我长得很像罗拾对不对。”我坐在他的床边，将他的手重新拾起。他的皮肉干涩，只能隐约握到早已硬了的骨头，“所以你才会把我留在你身边。” “让我和你的儿子在一起。” “借我怀念你不为人知的爱人。” “而这些……”我突然掐紧他的手，十指交错，仿佛情人间的窃窃私语，“你以为我不知道。” 我松开他的手，看着它狠狠跌到床上。萧衍卒然咳嗽起来，从嘴里流出许多粘稠的鹅黄色液体，一路划过他脸侧——那管子卡在喉腔，生不得，死不能。 他已经没有力气了。 睁着眼，僵硬地倒在床上，瞭望。 瞭望那个不为人知的曾经。 “你应该庆幸，我比罗拾温柔。”我从桌子上取出一沓纸巾，垫在他脸侧与脖子之间，蓦然想起些什么，顿了片刻，只觉得可笑，“我差点忘了，罗拾很爱你。他对你很好。” “所以他怎么会伤害你呢。他只会伤害我们。” “他只会用我们来给你殉葬。” 我将他的手掰直，诺大的房，只剩一个疯子，与一个将死之人互诉心肠。青苔横生在犄角内，掀起灰青壁面，医院内闷厚的酒精味，混着萧衍最后的鼻息——令人难忘的，恶心的味道。 他快死了，只有眼珠还在转动着，却不瞑目。 “我记得你有个妻子，”我凑上前将嘴角高高扬起，“那可真是一个美人。” 恍惚间，仿佛回到十叁年前，我第一次见蝴蝶母子。 真是只有这样的美人，才能生出蝴蝶这个祸水。 “这样一个大美人在你都不珍惜。萧衍，你真的好任性。” 他猛然颤抖起来，动作之大几乎要将喉管刺穿身体；他死命伸手想杀了我，我只是笑着，站在一旁看他癫狂。 直到过了很久，他终于挣扎不动，我才回到他身边，贴着他耳语：“十叁年前，我给你太太送了一个视频。你猜猜我录了什么。”我的眼睛徘徊在他的脸上，隐约回想起当年视频里，他娇气的模样。 “不知道你还记不记得，你第一次来我家的样子。”我近乎温柔的将手放在他额头上， “那天，是我妈妈头七。你还记得那天你和罗拾在干什么吗？” “你们在做爱。” 那一刹，万籁俱寂。 阴潮的房，连绵不断的雨，晦涩的吉量色老墙，床榻之上的将死之人…… 我仰头望天。 “我都录下来了。你知道是谁帮我送给你妻子的吗？” “是罗拾。” 几乎是那一瞬间，萧衍将血呕了出来。喉管大约刺穿了他的肺。 我平和地看了他半晌，笑了笑：“你真该庆幸我不是一个喜欢脏手的人。” 所以才会给你们这样多的时间。所以才会对你们这么温和。 我还是太仁慈。 这个闭环终于被我合上。而闭环中的那些人，终于逐一死在了…… 我将手伸向他的喉管，很轻地叹息了一句：“你可以……” “去死了。” 我将喉管从他的身体内抽出，一连带出太多血，粘在喉管上，铺在我的脸上。湿润，腥臭，带着胃液的酸腐味。 他死得很不体面。 这个男人啊。 这两个……男人啊。 喉管从我手中滚落，跌在地上；我站在他身旁静默，看着他的身体从黑红转向蜡黄。在那么刹那之间，他全身的血液仿佛凝固，沉淀，到最后彻底失去生气。他像是个蜡人，死时周边没有一个亲友，只有我。 只有我看着他走完这段路。 我曾见过太多死人的背影。 他死在罗拾忌日的前两天，除了那束花与罗拾坟上的一滩血，他与罗拾再无交集。 再也不会有人知道他们曾经相爱。 也不会有人记得，曾有一个女人，她叫张弱水。 他们都死在一年的春天。这场湿潮的，阴冷的早春成了他们叁人的埋骨地。 死了，都死干净了。 再不干净的人，死了也该干净了。 萧衍死的太匆忙，死时候除了我谁都不知道。我站在他的床边，将白单子给他盖过头，他的眼睛至死都是睁着的，呆滞的，早就没了光。 一切走得这样迅疾，死亡来得毫无声息。就在这同一天，我掘了罗拾的坟，萧衍也死在了我的手上。 可怜的蝴蝶，他什么也不知道。 他不知道，他的树已经倒了。 他是我的了。 很久……久到我终于想起来时间。我重新推开门，门外，一群人沉着脸安静地等候。 “大小姐。”为首的先生朝我稍稍低了低头。 “准备葬礼。”我哑了哑声，“告诉罗兰，准备葬礼。” 【32】那由他 “我成佛已来。复过于此百千万亿那由他阿僧祗劫。”——《妙法莲华经》 房内没有开灯，只有昏晦的，由西边传来的光。尸体在白床上，我将背弯下，把身体蜷缩成团。 长久站立后，背部是大片的酸胀，骨肉与墙粘合，一路摩挲下来，我立在墙边，从怀中翻出一支香茅草。 多年前被藏入衣袋，多年后翻出，只剩干尸似的枝杆。将它折在掌心，干涩的梗对抗着，几乎穿入我的皮。发燥的姜黄，混着杆中游丝似的兰苕青，生死之间的荒芜，藏纳着无人生还的静谧。 人，从光影中穿行，一个个紧凑的行动着，安静得如同运作的机器。 没有哭声，没有任何声响。 如同溺亡于水中，在无尽的沉默里坠落。 只有我与尸体。 很久以后，我向前走去；距离萧衍死去不过几个小时，他皮肤的颜色由蜡黄转向死灭的青灰。 他真的死了，是天意，也算人为。可我只感到长久的宁静，如同大梦初醒，无悲也无喜。 房内阴沉的霉味，隐约的腐臭，浓稠的血腥；在极致的静谧中，我察觉不到时间，察觉不到生与死的边界，只有起伏的胸膛，微弱的呼吸。 长久之后，终于有人向我走来。男人清瘦，将一身黑衣穿得板正，对着我将头低下，很深地弯着腰：“大小姐。”他将腰抬起，正视我道，“葬礼已经准备好了。” “寿衣，场地，花圈，棺材，都已经准备好了。” 我点了点头，看他拧着眉，等了会才听他说：“先生和太太……并不认可您的这段婚姻。” “太太说，萧欠先生不是您的良配。您值得最好的。” 我顿了顿，突然笑起：“我要他。不可以么？” 男人稍稍将背弯下，沉着头缓声道：“萧欠先生能被您认可，是他的荣幸。太太的意思是，您不需要给他一个名份。” “他配不上您。” 我垂眸看着他：“说说看，你们打算怎么做。” 他仍未将头抬起，只是柔声回应：“如果您仍对他有兴趣，罗家可以支付一个他无法拒绝的条件，让他安心跟在您身边服侍。” “如果您有天厌倦他了，罗家可以让他在您的世界消失。” “您是罗家的大小姐。很多事您不用亲自脏手。” 我将眉抬了抬，突然觉得有些好笑：“你的意思是让我包养他？” “能被您看上，是他的荣幸。”男人终于将身体抬起，面向我，从容而温顺。 我长叹了一口气，将嘴角扬起：“转告姑姑，这是我的选择。” 所以无人有权干预。 男人滞了滞，将脊梁挺直，最后微微低着头：“明白。”他沉默了一瞬，接着开口，“太太最后让我转告您一句话。” “您是罗家的大小姐。您的背后站着罗家。” 我终于凝神，长长地望了他一眼，最后从鼻腔中嗤笑出声。 这句话即是底气，也是威胁。 我的姑姑，罗兰的母亲，那个美丽的妇人有生以来第一次，用罗家本家主事的位子来压我。 我所有的 “底气” 源自于罗家，罗家曾给予我太多，满足我早已倦怠的物质欲望；却又束缚我，将我捆死在这个令人无望的境地。 曾有过希望的人才懂什么叫绝望。 从未有过希望的人，从来都是无望的。 “我成佛已来。复过于此百千万亿那由他阿僧祗劫。” 不动不伤。 我抬了抬手，男人会意出去。在萧衍的尸体前，我想起来蝴蝶。 如今他已落魄潦倒，他美丽的身体将会被所有爱慕他的人亲抚，他会被溺死在这样的爱里，他会死在他们的身上。 只要替他画好一个圈，找准那么某个时机，他就会自己扑死在里面。 就像曾经扑死在我身上的那只蝴蝶。 我只要看着他碎掉就好。 真正的猎杀从不是像只疯狗一样追逐着猎物。 而是等待—— 等待一个，猎物自投罗网的时机。 水潮混在木中的腐朽味，由外渗入内；我终于从萧衍的尸房里出来，仰头望向那片早已沉下去的天。蝴蝶还在家，他不知道，他的父亲已经死了。 死在了我的手上——我却把自己置之度外。哪怕日后有人追究起来也只能怪一句时运不济。 命运如此，他死了，和我没有关系。 而我现在要去为他创造一个无与伦比的爱欲世界。我的蝴蝶，最终会等到一个圣母似的少年，他们会相爱…… 然后他会遗忘我。 我会站在一旁，看着他们，就像曾经无数次的窥视，记录下他们的一举一动。 等到有一天，他有足够的能力向我宣战。 我将他养大，然后看着他背叛我，看着他忤逆我，看着他捍卫他的爱人……然后看他做下选择。 一尘不变的乏味日子，终于多了些可以期盼的事情。 黑衣男人站在我身后，静默地等待我发话。 “两件事情。第一，替我安排好这场葬礼。”我凝视远方，那时天将晚未晚，天那边是片红山。浓墨里的山，大片的烧红。在一片贫瘠与荒芜之中，有什么开始悄然跃动。喉咙干涩，发疼发苦，我几度开口，却说不出什么。 “第二，替我找一群干净的好孩子。” 终于，我朝他发出这样的指令。身后传来微弱的鼻息，随即是简短的回应：“明白。” “我要送给萧欠，要干净，健康……” “还有漂亮。” 蝴蝶是那样漂亮的少年。 太美太脆弱的人，连靠近都是一种亵渎。如果让给丑人，我会万分惋惜。 我对蝴蝶，已经足够包容。 我想我大概是喜欢他的。我喜欢他的美丽——我珍惜一切美的东西。 他仿佛我手中最美的标本，我用最残忍的方式去捍卫他的美丽。他是一个除了美丽一无所有的人，为沉沦而生的美本就带着引人凌虐的欲望。 被欺凌过的美，才值得人铭记——那是在俗世中，却超越凡俗的美丽。 有时我想，如果他不是萧衍儿子就好了。 如果他不是，我大概会将他放在我身边，成为我一个人的“少年标本”。 【33】阿僧祗 我跟着红山走，在残旧的绿皮车里，那片红一路从北烧到南。 见过死人后，身上多少沾了些尸气；我将那发干的，折成几段的香茅草取出，碾碎后放在鼻尖，草木独有的香气仍在，很淡，有些像桉树与柠檬叶交错的气味。 用一只手抓着车盘，另一只手挡在窗沿边上，风来时将我手中的残渣卷去，有些擦过我的眼眶，有些不知去向何方。 手腕上仍留着萧衍生前留下的红印，他掐得很紧，很深，好像深入骨头里。生命之中的最后一刻，面对故人的死亡，我只剩下一片漠然。我的呼吸变得很慢，仿佛将我整个人束入在名为“罗缚”的躯壳里，沉下去。 没有哀痛，没有惋惜，没有厌恨，也没有大仇得报的快感。 什么都没有。 空的。都是空的。如同死沉的潭水。 只是仰赖着惯性去运作。 惯性之下，人不人，鬼不鬼。 我将车开得很快，我不知道我为什么要开得这样快；车内仿佛是静止的，一切都是安宁的，只有外面飞驰而过的，几乎看不清的落日余晖与一片斑驳苍茫的油绿。 在一片陈腐中，我赶去见蝴蝶。最后在跌跌撞撞中，我来到黄铜门前，颤抖着将门打开。 我看见蝴蝶。 他就站在那，倾着腰，肩背往后塌着，肋骨稍稍从皮肉里透出，皮肤白皙，关节处红粉，一条尾骨弯顺下来。他没有穿上衣，手中提着一件湿透的丝绸衬衫，与他来时穿得一样。 蝴蝶看见我，稍稍愣了愣，随即眨了眨眼，那长而浓密的眼睫扑朔着：“我没有衣服了。” “你今天去哪了，我等了你一天。” “我还把衣服洗了，不知道晾在哪。” “我们什么时候去把我的东西搬过来。” 他絮絮叨叨地问着，我睁着眼，眼眶莫名有些酸胀。长久静寂后，我缓慢地开声：“萧欠。” “你父亲死了。” 我看见他，愣在原地。 半山洋房的一楼，在遮天蔽日中，一切腐朽发烂，是再盛的天光也照不入的衰败地方。漆木柜与乌木屏风相生相映，在一片灰朴老旧的颜色里，我望见生命在迅速消亡。 他还是这样美的，美得薄弱；少年骨血分明的身体浸在蛾黄光里，起伏的皮肉隆起沟壑，被光普后，阴阴白白。 我凝视着蝴蝶，他的面庞在那一瞬变得平静，带着我看不懂的神情，在倏忽间笑起。 笑得前所未有的艳丽—— “死老头，”他柔声笑骂，“走着急了。” 有一滴泪落了下来，从我眼角，抑制不住的滚落。 不是哭萧衍，也不是为了萧欠。 是为苍生落下的一滴泪。 是为于闭环中轮回的…… 芸芸众生。 蝴蝶朝我走来，将我拥入怀里，如折翼的小兽：“罗缚，不要哭。”他在安抚我，却将额头埋在我的颈窝，有些温热的水涌出，顺着我的脖子滑入衣领，浸湿我的皮。 我顺着他的脊背，轻轻拍着，最后将他搂紧入我怀中。他身上柔润的奶香再度传来，或许是终于有人承住他的苦，他似乎再也忍不住，趴在我肩上放声痛哭。 哭到最后，只剩低哑的哀鸣。 我站着，撑起他摇摇欲坠的脊梁，他完全依靠在我身上，有那么恍惚的几个瞬间，我似乎从他身上看见了我的影子。 看见张弱水死时，我的模样。 那样脆弱，那样惶恐，那样悲哀。 我朝窗外望去，那青石地板，曾躺着张弱水的尸体；绵绸的春雨，我的泪，她的血，融在一起。 那年的春叁月，与如今一样的时节—— 我已经不知苦了。 “我妈妈是在这里自杀的。”我贴在蝴蝶耳边温声着，“她死那年，我才十四岁。” “她和你父亲一样，很爱很爱……” “他们的小孩。” 我好像突然明白为什么，我对萧衍这样仁慈。我明明可以报复得狠一些，再狠一些。在那懵懂的刹那间，我凝视着蝴蝶，如同回望十叁年前的我自己，我骤然明了。 因为我从他身上，看见了张弱水的影子。 因为我从未真正接受过，张弱水是真的…… 离开我了。 我曾固执的守在这个衰亡的门房，固执的留下她走时的模样，我将她赠予我的物什小心翼翼藏好，一遍遍与人描述起它们的模样。 她曾让我别学她，可最后，我成了她。 我终于懂得，原来那是怀念。 用我的一生，在怀念她。 萧欠环抱我的手臂突然松开，他僵在原地，垂眸看着我。他的眼眶很红，血色从极为白皙的皮肤中透出，仍含着泪，将落未落；连带着鼻尖嘴唇都是红润的，沾着水，湿濡破碎。 他明明这么美，可我却只陷入了我的哀伤，一点都分不出来给他。 我抬手抹去他的眼泪，就像擦去十叁年前，我的眼泪。我说：“萧欠。” “他病得一直很重，只是让我不要告诉你。” “你的父亲……他很爱你。” 这分明不是我该说的话，可是那天，毫无缘由的淌了出来。 或许这不是说给他听的，而是给我的母亲，张弱水，来自十叁年后的回应。 你很爱我。 我知道。 我看着萧欠的脸色从红转青，有什么仿佛死过一遭。地上摊着他洗过的丝绸衬衣，他的呼吸变得尤为微弱，胸膛像是不再跃动；仿佛回到他十九岁那年，尚未被俗世艳欲沾染，尚未耽于声色犬马之中。 他干干净净地，站在人间。 【34】诃摩耶 那天下了一场大雨，这场春里开得最盛的，那朵红花，被打散了。 在一片霉朽中，他没有撑着我，只是将肩膀坍下，骨肉起伏着；他呼吸得很轻，整个人仿佛一张纸，明明比我高许多，却总觉得他要塌下来。 我从他眼中再次看见那些将碎未碎的东西；那样的眼神润着水，眉头微小地凝着，没有出声，眸色深得像潭。由心底而生的无力从他眼中透出，他救不了谁，甚至救不了自己…… 却总是不由自主的——悲悯。 蝴蝶伸手抚向我的额头，在垂怜中长长顿住，最后重新将我搂入他的怀中，他说：“罗缚啊……” “我也没有妈妈。” 他身上的奶气沾了腥咸的泪水，那条狰狞的红疤横在他的肋骨侧边，白的红的交织成一片，从皮内透出血管的淡淡青色。 “我很小的时候，她就被送进精神病院了。”他说话时带着笑，笑着笑着却有滴泪滚下；那张脸红润得仿佛要滴血，周身的血气都涌了上来。我抬手覆上他的疤，摸索在那块极为敏感的薄肉上。 他的耳根有些红，不知道是哭的还是羞的，却也没有阻止我，只是喘息变得有些急促，连嗓音都带着颤抖，最后咬了咬唇，抓紧我的手臂。 我记得他的母亲，那是个极其美丽的女人。 “我妈妈曾经很温柔。对我很好。后来她疯了。” “这条疤，”他将手按在我的手上，扣住那块被遮掩的红疤，“是她留的。” 像是少年第一次朝人敞开心扉，他在我耳边轻呢了许多；他说他害怕，他说他委屈，他说他不知所措…… 他说，他好疼。 “我不知道她为什么会发疯，为什么会打我。”蝴蝶说起过去，脊梁颤抖着，胸膛缩缩放放，“她把我按在浴缸里，用磨砂手巾擦我的皮。” “她说我脏。” 这样高的一个人，如今完全贴在我身上，将脊背弯得很低，几乎蜷缩起来；他大概是想将自己缩起来的，蹲在地上抱着自己，只是我在。 我撑着他，撑起他所有的不堪与脆弱，撑起他的摇摇欲坠的躯壳。 “那时候你几岁。”我哑声问他。他犹豫了一会，看向我的眼神，从哀伤中透出隐晦的怜惜：“十岁。” “我十岁。” 那一年，我十四岁。 我长久地凝望他，心底无端的发麻，凉气从尾椎爬上，一直到发顶。他的确什么都不知道，不知道这段腌臢的过往，不知道我的目的，也不知道他父亲与我父亲之间……那些不能为人所知的过去。 某一瞬间，我不知道该怎么与他相处。 停滞了半晌，我吻了吻他的眼睛，将他的眼泪含掉。有些咸，在舌尖回味时带着甘涩的甜。 我想起那天我与萧衍一起去暗间找他；记忆中，他从上个情欲世界退场，当着父亲的面，堂而皇之的引诱我。 后来被扇了一巴掌。 “为什么要惹你父亲生气？”他总是刻意去激怒萧衍。 被打时从来不躲，也不还手，只是看着他笑。 带着血，笑着挑衅。 蝴蝶似乎沉在了那个吻里，却又在顷刻间，于明晦的光下，他被泪水沾湿的嘴唇启了又启，红润得令人心惊。 “我恨他。”终于，他这样说。 “为什么？” “我不想说。” 我将手指覆上他的唇，温热，软糯；他有意碰了碰我的手指，明明说着恨，眼睛里却是藏不住的悲凉。 如同耍性子的小孩，张牙舞爪地藏住自己心里，那鲜为人知的感情。 他明明很在乎。 萧衍死的那晚，我搂着蝴蝶入睡。我顺着他的背，哄着他，在叁楼的门房内，我们安静地躺在一起；他面对我，将自己蜷缩起成团，我搂紧他的上半身，听见他隐忍的，近乎无声的抽泣。 他背着月光，闭上眼，就着斑驳的水迹与热络的薄汗，在一片玉色间，光似乎要穿透他的血肉；我将手放在他的皮骨上，软的皮，脆的骨，靠得太近，能闻见从他心口传来的味道。 濡润的奶味浸透他，像是初生婴孩独有的气味。蝴蝶哭了很久，最后在我的臂弯间沉沉睡去。 房内弥着很淡的皂香，经洗涤的被褥铺在我身上；我拉起被子，替萧欠裹上，他像是知道些什么，将头靠在我锁骨处，有滴泪一路滚落。 这是唯一也是最后一次，他与我说起他的过去。后来他不喜欢我了。他说他讨厌我。 他防备我，严丝合缝，不再给我留下一点间隙。 我再也看不见那样的脆弱。 那夜之后，蝴蝶好像失了魂，整个人如同被打散在雨中的红花；他变得尤其沉默，总是静静地坐在一旁看向我，那些靡丽的东西挥之一空，他仿佛被抽去那身艳骨，只留下清清白白的一层皮。 有天他叫住我，在青苔横生的地方，他说：“罗缚，我想一直和你在一起。” 我看了他好久，笑了笑，没有回答。 他不会和我在一起很久的，因为他会爱上别的少年。这样擅长卖弄美色的人，注定游离于色欲间，天生不得安宁。 而我与他，不会再有这么多的交集。 萧衍死后的第叁天，我终于带蝴蝶去见他最后一面。 去见逝者，要换上一条黑色长裙；绵实的丝绒，搭着灰棕色开司米外衫，头发被盘起，用翠绿发抓夹紧。 蝴蝶没有衣服，我从柜中替他翻出一件深色长衫。他光裸的身体被正绢长袍裹起，没有束带，只能用手抓住开领，隐约能窥见里面的白肉。我将长衫递到他跟前，他难以察觉地凝了凝眉：“这是谁的衣服。” “是我的，怎么了？” “没什么。”美人的眉头总算松展，他顺从的将上身袒露出来，长袍被扣在腰间，层层迭迭散落下去；他把手伸给我，无端作起了娇。 我有些无奈，囫囵替他套上长衫，他背在我身前，很轻地叹了一句：“我不喜欢穿别人衣服。” 没等我回应，他又补上：“我喜欢你的衣服。” “我喜欢你送给我的东西。” 【35】绿浓 我由后环过蝴蝶腰间，他苍白的脊背近乎贴着我的鼻；少年的筋骨从皮肉里坟起，深色长衫下，大片白肤被遮得严严紧紧。 他将手覆在我的臂上，近乎没有力气地握住，垂下头时，隐约可以看见嶙峋的肩胛。 从藤木柜中翻出的长衫，上面沾了些经年的樟脑味。我搂住他，驱他走去落地镜前。陈旧的长镜，从底下透出青蓝色斑迹，由边角处晕开，像水垢似的朦胧。 镜雾中，我透过他的颈侧，窥见少年冶丽的面庞。光打下一层疏散的影，他脸颊白得没有血气，眉骨是深邃的，眼框如同被哭伤，从眼尾渗出殷红。 “萧欠，”我柔声道，“它们都是我的一生之物。” 蝴蝶愣怔了会，半晌才淡淡回应：“什么是一生之物。” 我将手指摩挲在少年的腰间，隔着一层薄衫，他皮肉与编织面料横错，我顺着探到腰窝。 “不许。” 他突然扣住我的手，仍没有使劲，只是那张长日泛白的脸庞润起了红。 “我不要。”音有些散，隐约透出娇。 我在他软肉上掐了一把，然后又掐了掐他的脸。他凝望了我片刻，转头闷哼一声，尾调上扬。 “一生之物，就是藏着你一生的东西。”我终于将蝴蝶放开，含着笑擦了擦他的眼眶，“不哭。” 少年迟疑在地，恍惚有些听不懂，只是直直地回视我。 “你生命中所有的物件其实都是一期一会的。老了，旧了，不可重来。” “就像人一样。” “要惜物。”我哑了哑声。 那些老去的，不再新潮靓丽的东西，于尘灰里腐朽生疮—— 一如那早已死去的旧时缩影。 昼光下，正绢长袍裹着他的身，他穿着我多年前的衣服，却仍显得有些空荡。胸脯被袒露，他稍稍含着，白的皮，淡粉的乳尖。大约是我的目光有些逼人，他破天荒的第一次，乖乖将扣子系上。 “我不会失礼，你不要这么防着我。”我笑了出来。萧欠莫名变得很好玩；就像一个从良贞烈的小美人。 蝴蝶难得有些羞，背过身不理人；我看着他的背影，等他与我说话。直到白檀菩提香被燃尽，他终于舍得回头看我。 他问我说：“罗缚，你喜欢什么？” 我顿了顿，朝他起了起唇：“最喜欢珍珠。” “为什么。” “因为它会老。和人一样老去。”我仰头望了望天。 “你有没有见过老珍珠。” “快死的那种。就像冰冷的死鱼眼，没有光泽，一点都不亮了。” 萧欠再度沉默住，良久才溺着声： “你好像很喜欢老东西。你喜欢所有将死的东西。” “人都会死的。”我笑。 他没有再回话，只是整个人沉了下去，一只手朝后握住我，往下走，没有回头。 旁经腐在瓶里的花，花根早已化成一滩豆绿色的水，从闷潮中扑来的腥臭冲入鼻腔，他忽然停下，松开我，将花瓶捧起。骨节分明的手，擦去粘稠的绿浓，他站在我对侧，正色着，泄去周身的艳烂。 一如涅槃的锁骨观音。 “花死了还会有新的花。”蝴蝶没有看我，一只手将那厚重沉实的水晶瓶搂紧，搁在怀里，“只要活着，就会有新的花。” “罗缚，”他终于站直，面向我，逐字逐句，“要活下去。” 多年之前，罗兰对我说过同样的话。如今我面前这个美丽的男人，一个借着色欲存活于世的男人，劝我好好活着。 真是讽刺至极。 “为什么要对我说这样的话。我看着像是要死了吗？”我将嘴角垂下，紧了紧牙关，被克制的烦闷再度卷土重来。 “像。”萧欠斩钉截铁，目光带着灼人的锋芒， “罗缚，我从第一次见你的时候就觉得你要死了。”他走近，似乎想抓着我，最后却将手握成拳。 我终于凝眸看向他，半晌，才缓缓开口： “萧欠，你逾越了。” “我们没有这么熟。” 蝴蝶的脸色在那一瞬间变得骇白，怀中的花瓶哐当落地—— 碎得再不成型。 浓的，烈的，臭的，腥的，所有或隐或现的东西全部被摔个粉碎。他在原地愣了很久，后来轻蔑地笑了笑，弯下身从地上拾起七零八落的散块；将它们捧在手心里，从我身旁借过。 我看见玻璃插入他的掌心，他仿佛不觉得疼，将我一个人晾在原地。 背道而驰。 就是从那一刻开始，他不喜欢我了。 我成了他防备的人。 那天我们前后脚出去，他洗净手上车，坐在后座，没有与我一起。那些靡烂的东西再度从他骨子里散出，他又成了那只纵情声色，纸醉金迷的蝴蝶。 美得伤人，任人亵玩。 我从倒后镜中看向他，他眯着眼，于午后斜阳昏昏欲睡，手心多了些通红细密的伤口，没有出血。 “一会要去见你父亲，然后就要送去火化。你……” “死得好啊。”萧欠倏地笑出了声，“干嘛活着呢？遭罪。” 我有些听不懂他话里的意思，知道他想呛我，索性噤声。 “咦——这就生气啦？”他猛然凑过来，抓着我靠枕将脸与我贴近，“哎呀对不起，我这人没什么教养，就是个烂俗人。说话不客气，你千万别放心上啊。” 见我还是没回，反而笑得格外灿烂，“生气了就自己消消气，我和你不熟，我不哄你。” 我笑了笑，不再看他。他也识趣，一个人缩回后座，安静地坐着。 【36】隔岸观火 车开了很久，于雾山中穿行；蝴蝶靠在椅背，将眼眸抬起，仰着头，露出修长的颈。他没有再看向我，仿佛我不存在。我将收音打开，找回多年前听过的那几首曲子。 谁也没有开口。 一路走，狭隘的空间，由窗外穿堂而入的风扑过我的脸；我将发夹摘下，随手扔到副座，一只手抓了抓头发。 头发糊在我的脸上，将它们拨到一边，然后一脚油门踩到底，在无人的公路上放肆横行。 在短暂的放肆间，我感到久违的抽离。我不存活于这个人世，亦没有任何能将我牵绊。既生又死，隔岸观火。 萧欠终于将眼望向我，却什么也没说；在倒后镜中，我看见他脸上带着惊惶的苍白。 我没有道歉，他喘息了好一会，最后利落的将眼合上。 不知过了多久，我终于送他到萧衍的医院。尸体早已被送入停尸间，在一个巨大的冷库里，平直地躺在某一层暗柜。 射灯打在头上，近乎照得人眼盲；萧衍的尸体被人从暗柜中拖出。死后叁天，血液沉积在他灰陈的身体，他生起紫红的尸斑，被一层薄皮裹起。 在一片阴沉中，四周荒芜，鲜少有人穿行。 死亡来得这样静谧。 我站在萧欠身后，看着他倒在萧衍面前。 就这样——直直地——倒下去。 那个单薄高挑的少年，僵硬地摔在地上，骨骼与白砖相碰，被衣服与脂血裹着，发出一通闷响。我没有去扶他，他在地上蜷缩成团，剧烈地颤动着，最后狰狞着手伸向我，骨节几乎要冲破皮肉。 我终于靠近，将他搂入怀中，他用胳膊困住我，将额头埋入我的颈，带着杀人的力气，似乎要将自己完全融入进我身体。 没有说话，也没有发出一点声响。 安静的，藏在我怀里，没有哭泣。 我顺着他的背，察觉衬衫有些湿；翻起衣服伸手下去探，才惊觉不过短短一瞬，他居然发出了一身冷汗。 萧欠贴在我耳边，用几近颤抖的语气哽咽着说：“罗缚。我好冷。” 我侧着头，将颧骨与他的脸贴紧，他的唇齿湿润，堵在我的脸上，仿佛要溺亡。 蝴蝶咬了咬我的脸颊。 太平间内，在蛮生的死亡前，他害怕得蜷缩成团，早已无法控制自己的身体。他甚至不知道自己在做些什么，只是抓着我，仿佛抓着最后一根稻草。 然后一只手搭住我的颈，将唇对上我，舔起我的唇舌。我没有动，冷淡地望着他，他同样盯着我，谁都没有退让。 我从那浓黑的眸瞳中看见自己的倒影。 死亡与旖旎的共生。 长久过后，蝴蝶终于将我放开；他推开我，像是大梦初醒，将身体往外挪了挪，很轻很柔地笑着；那笑容太苦涩，如同被煮烂的迷迭香水灌入喉中，他说：“罗缚，你对我没有欲望。” 刹那间，万物复生，他悠游披上那层艳皮。 一身潋骨，不可一世。 门突然被打开，热气由外渗入。萧欠缓慢地站起，背过身笑着叹息：“有人来找你了。” “出去吧。”第一次，他朝我下了逐客令。 我在地上，望向台上坍塌的尸体，嘴角边仍然濡润，带着少年残余下来的味道；那个吻并不生于欲望之上，它涩得凝结，在唇齿交锋间，蝴蝶窥见那些被埋藏在心底，从未说出口的东西。 欲生爱，爱生怜悯。我对他没有欲望，也就没有爱——也就不会怜悯。 我一只手撑着地，将自己沉重的躯壳直起，身后传来第叁个人的呼吸声，我前面站着少年瘦削的背影。 不再看向我，不再玩世不恭—— 不再对我毫无提防。 我滞了一瞬，从地上站起，擦了擦掌心。门外站着一个和缓的妇人，白色开司米外衫，青灰色高领打底衣，一条宽大的束腰阔腿裤。她安安定定地站在门框边，将腰背挺直，笑得温煦却一丝不苟。 “小缚，别坐在地上。”妇人终于朝我走来，将我拥入怀中，抚了抚我的发，“很脏。” 我用余光看向萧欠，他稍稍顿了顿，随即将肩颈沉下。 罗兰的母亲， 我的姑姑。 时隔经年，我再度见到她。她还是保养的这么得当，身居高位多年，气质变得越发沉淀雍容。萧欠依旧背对我们，姑姑的目光斜扫过去，只是一瞬又被收回，全然当他不存在。 她拉着我，将我带离太平间，在四下无人处挽着我的手，对我柔声笑道：“小缚，我的好女儿。” “好久不见，姑姑。” 她知道我和萧欠结婚，终于坐不住来拦我了。 姑姑看了我好一会，似乎要将我穿透看透，最后无奈地叹了口气，握着我的手紧了又紧：“上次老叁传给我一些话，让我有些心惊。” “小缚，你这么年轻，我怕你做傻事。”她终于放开我，整了整我的衣衫，将边边缝缝理得规制，“有些错误，是一生都难以补救的。我不会让你犯下这样的错误。” 她凝了凝眉，神色霎时变得深邃，由眼仁中渗出幽光：“谁都可以，萧家人——绝对不行。” 我站在原地任她摆弄，她身上仍用着门蒂托罗萨的天赋，一种混着草腥味的绿调玫瑰香。多年前，我与罗兰坐在她怀里被她左右搂着时，就是这个味道。 而今我重新回到她怀中，看了我许久，眼眸深处润着水，鼻腔似乎有些哽咽：“你真的长大了。” “这些年你喜欢独来独往，怎么舍得这么久不来看我。” “也不来看看罗兰。” 我哑声不语。她不知道我想做什么，也不知道我为什么会和萧欠结婚。我与罗兰将她瞒得太紧，罗兰能猜到我要做什么，可在姑姑眼里，我只是被个“祸水”蒙骗，盲了双眼。 我回拥她，一如孩童依恋母亲：“姑姑，我不是故意的。” 她被我气得笑骂：“贸贸然就结了婚，你知不知道他不行？” “他配不上你。”姑姑终于正色，顺着我的背轻抚，“你有没有看过他的情史？靡烂到我都不忍心拿出来。”语落，她噤了噤，扣着我肩膀将我扶起正对她。 “小缚，他脏。” “他不配。” “我不会让他毁了你的。他和你的关系，绝对不能被外界知道。”她的目光卒然聚到我左手无名指上，盯着那个廉价粗糙的指环。 “我们已经结婚了。”我下意识说出口，回过神却觉得心惊。 “交给姑姑。姑姑帮你解决干净。”她敛了敛声，又是一副从容自得的模样，而后重新握住我的手，用拇指摩挲在蝴蝶赠与我的戒指上， “这么粗糙的东西，以后就不要带在手上了吧。” “掉价。” 【37】鸠摩莲华 长久沉抑后，我重新望向姑姑。她在胸前挂了一张佛牌，浓润的水头，透彻的绿翠；许多年前她一跪一拜，匍匐在雕满莲花的青石阶上，求皇天庇佑罗兰。 她磕得满头是血，一路上山；僧人走在前，替她问道。 这个妇人尚未朽烂的光贵皮囊下，藏着她颤颤兢兢的二十六年。她终无天日的害怕，怕罗兰死去，怕这个温柔矜贵的少年活不过来年春天。 后来我曾独自一人徒步去寺。那一片棕色的千年古刹，正中坐着宝相庄严的男身观世音。 手呈莲花，悲悯苍生。 我曾跪在那片深褐色的地方，将头沉下。 人拜佛是因为有所求，可我没有愿望。 也没有欲望。 那些单薄的人心早夭在十四岁那年的一场春。我尚未学会什么是得到，便先学会什么是失去。往后许多年我一个人走，疼多了才明白，恨沮从来是无用的。 因为这是一个弱肉强食的时代；上位者总是有余地去挑挑捡捡。 那隐而不发的思潮。 那怨天尤人的哀悼。 那岌岌可危的…… 尊严啊。 在一个人的坟土里，腐烂生疮。 现在，终于轮到蝴蝶了。 我将被姑姑握住的手收回，食指与拇指相扣，拧了拧戒指：“姑姑。” “你信不信命。” 妇人突然静住，那双幽玄的眼中渗出锋利：“你想和我说，你们命中注定？”她难得乱了乱鼻息，将气闷了会，重新把头抬起，“萧家人——绝对不行。” “小缚，你父母去得早，我认你做我的亲生女儿。”她缓了缓面色，慈爱地捧住我的脸，“我们罗家和萧家有陈年积怨，老一辈的事情你不要多问。” “这一家都是祸害。”她掷地有声道。 我垂着头，没有开口。她见我不说话，长长叹了口气：“有些错误，我不会让你再犯。这件事上，绝对不能乱来。” 语落，她忽然拽住我的手腕，似乎用尽全身力气：“小缚，罗家人丁稀薄，你要清楚你的位置。” “你不能让家族蒙羞。” “不要让萧欠成为你的耻辱。”她这样说，丝毫不容我拒绝。 有那么一瞬间，我卒然有些喘不上气。胸腔被闷着，肺似乎怎么也填不满；在一片阴潮当中，白墙被陈年积水淹黄，黄中泛着斑驳的青。 我哑了哑声，直到终于找回自己的嗓音：“我有自己的决定。” “姑姑，”我往后退了一步，“我可以答应你，我们之间这段关系不被外界知道。” “但是现在，我需要萧欠在我身边。” “我知道我在做什么。” 我看见姑姑绝望地合上眼，只稍一刻，她缓慢将眼皮抬上；打褶的肉条，被抹上细碎的哑金色闪粉，光暗交织处，她的眉眼分明，对上我的眸子里似乎有什么沉下去。 暗涌的，反复的。 “为什么这么偏执呢。”她起了起唇，背过身不肯再看我，一个人朝外走去。我跟在她身后，看着妇人有些消瘦的背影。 昂贵的衣服撑起来她的体面，可我却从那样的板正里窥见她无声的溃散。 于是站在窗边，她伸手捧了一把雨。 雨又下了。 台阶上，那个容色惊艳到不可一世的少年冷冷抬起了头，不知何时站在彼处端详。 “罗缚。”他笑着开声，“我要和你离婚。” 逐字逐句，融在雨里。 雨扑在他身上；他的脸，他的发，他身上穿着的，我多年前购置的衣服，他被雨水冻得苍白的皮。他徒然走向外，就那样安静地站在一端，淡淡听着我与姑姑的交谈。 不出声，也不打扰。只是说要和我离婚时，笑得实在太好看。 太好看，好像他一生就为了那么一场。那些难言的希翼被粉碎得透彻，最后竟连绝望都再生不出来。 荒唐到极致的麻木。 齐同那被打折的骄傲。 我想走出去，却被姑姑拦住。她仰高头，居高临下地看着萧欠：“太好了。”一双眼变得狭长，她挡在我面前与少年对峙。 “你是一个聪明人。你很识相。” 穿过她，我望向蝴蝶。 少年早已将笑敛起，一张脸平顺，气息毫无起伏；他直直凝视着姑姑，然后侧了侧首，斜对上去：“我在和罗缚说话。” “走开。” 妇人破天荒被人这样冒犯，却也没有失态，从鼻腔中笑呵一声：“萧小先生，好大的面子啊。” 随即牵住我的手，目空一切地往前走。只是途径萧欠时轻声叹了一句：“ 现在可没人护着你了，说话做事前最好自己多权衡。” “不然碰上跟你计较的人，可能连怎么死都不知道。” 电光火石间，萧欠扣住我的手臂。那只手冰冷，僵硬，骨节分明；不如当初的柔软。 少年到底还有一块不屈的硬骨头；凌驾在众人之上，不依不饶。 “为什么不反驳我。” 他的鼻息打在我的颈后，如诱似惑；顷刻之间，浑身寒毛紧立而起。 我僵错着回头，盯着他的眼眸。 萧欠将周遭的一切无视，那双眼里只有我，带着真切的疼。 好疼。 疼得叫人直不起腰。 “为什么不让我被外界知道？” 他的指甲近乎嵌入我的肉里，唇齿张张合合。 “为什么不和我站在一起。” “罗缚。”他站在我身后，将头垂下，几乎贴着我的耳边低语，“你这么惜物的一个人，为什么不珍惜我。” 少年仍然对我笑着，一如当初在浴间被我拥入怀里，小声问我会不会一起到老。只是这一次，我却僵在原地无动于衷。 我的全身都不再受控，我明明可以搪塞过去，可是头一次，我不知道怎么办。我不知道我该做什么，我只想躲起来——不要再看见，这双灼伤人的眼睛。 很久以后，他终于明了。 “……罗缚。”他念着我的名，气若游丝，连一星余力都分不出来，“你真的不爱我啊。” 蝴蝶将我放开，背过身远去；在离我一步之遥时停下，伸手解开长衫的纽扣。雨顺着他光白的肌理，他优柔将衣衫扯下，揉作一团扔到我脚边。 “罗缚。” “我好恨你。” “我好讨厌你。” 【38】烂苔，青鬼 萧欠走了，不知道去了哪里。 姑姑与我站在雨间，大雨，湿答答糊在脸上；我仰头看了看天，雨点凝成豆，砸在我的眼球，每一滴都是厚重的，好像要砸透我的皮，渗入我的骨。 “恨我吗。”她很轻的开口，目光伸得很长，很远，不知道看向何方。 我将双手交错相扣，任它直直垂下：“不恨的。萧欠的确不是一个合适的人。” 我们没有看向对方，她与我贴得很近，湿气冲散她身上的绿调玫瑰味，整个人冷淡下来，就像是被一场雨泼灭了满身火。 “姑姑，我们只是立场不一样。”我望向她。 雨水滚入她的衣领，她的羊绒外衣上是深深浅浅的斑驳痕迹；冻水将她的发梢打落，乌黑的发贴在鬓角，她的气从肺腔叹出，辗转涌入鼻喉。长久过后，一片香皮色间，她向前走去，一身哑涩的灰白融进雨雾里。 她没有再回头。 “那些陈年宿怨你究竟知道多少？” 我站在她身后一丈处，看着妇人高挑消瘦的背影： “足够我与他结婚的动机。” 她的肩膀错了错，上身微弱地晃了瞬，最后将脊梁扳直，站在那，如同不动的伞骨：“你还记得，今天是什么日子吗。 “是父亲忌日。” 她终于回望我；隔着雨，我看不清她的神情： “罗拾忌日，萧衍死了，你和他儿子结婚。” 我安静笑着，没有说话。 “你让罗兰早早安排人在那附近候着，把萧衍送来罗家的医院，让老叁给我传话，偏偏挑这天带萧欠来见萧衍最后一面，最后借我的口去打压萧欠。” “小缚，明明你什么都做了，细究起来却仍然置身事外。” “我都不知道你是怎么将这些巧合扣起来的，所以该不该说你太聪明。” 我笑得愈发开明，雨水将我扑湿，我柔声回应：“姑姑，我只是顺势而为。” “我也没有想到，你会这么快反应过来。” 姑姑终于放声笑出，最后疲倦地弯下腰与背，温声道了句：“我毕竟在罗家做主这么多年。” 她顿了顿，柔了声才接着说：“你比罗拾还要偏执。” “可我没有他这么咄咄逼人。我给你们留足选择的余地。”我走去将她扶起，她半个身体依偎在我肩头，我贴在她耳边缓声，“只是恰好，你们都这样选了。恰好天时地利人和都在。” “虽有意外，但万幸结果如我所愿。” 妇人将手指扣入我的手臂，软肉被捏实，近乎握住我的骨：“小缚，你太了解每个人的动机与立场。罗家有你，我很高兴。” “我只怕你慧极必伤。” 我撑着她的肩膀，带她一路往外走去。妇人还是老了，再光贵的皮囊也遮不住西沉的暮气。 临别前，她最终问我一句：小缚，你究竟想要什么。 我没有回答。 我想要将蝴蝶彻底驯服。 他恨我，但他不得不靠着我。 这就是弱势者的悲哀。 我重新回到萧衍的停尸房。 他的尸体上铺了些水迹，皮肉苍冷，太平间内冷气冻得瘆人。他的身体早已被清理干净，等候最后的道别。与亲友，与蝴蝶。 葬礼所需的一切早已备好；他回不到故乡，葬在他方，成了他乡之客。 要去找萧欠送他最后一程。一如我当年，站在罗拾的尸体旁，将那个如同落水狗一般的男人温柔扶起，对他说：“谢谢您来祭奠。” 那年的蝴蝶才十五岁，只会躲在梧桐树后惶惶；那年的萧衍就像一条丧家之犬，无人撑起他的脊梁。 他们永远只会躲起来，等着别人去撑腰。 忽然有人进门，在我身后轻唤一句：“大小姐。” “萧欠先生去了夜馆。” 我回过头，笑着喊他：“老叁。” “找到我要的人了吗。” “找到了。”他仍是一身板正的黑衣，整个人被绷死在沉闷的威压里，如同齿轮一样运作。 我向他点了点头，朝外走去：“明早是葬礼。辛苦你多上心。” 老叁略微躬了躬身体，低声应了句：“明白。” 雨终于停下，见过死人，身上一身寒气。天阴下，压过一片山；座椅上，多年前的红丝绒软垫早已陷下去，细绒被折弯，泛着灰蓝色反光。我一个人坐了好一会才去找蝴蝶。 山路上没什么人，到夜馆时已经入夜。 我在门外站了很久，里面人潮涌动，弥着一股酒肉与脂粉香。有人站在犄角旮旯里抽烟，大口大口地呛着，说尽下流话。 我去到他面前，从包中抽出几张红纸，客气放到他手上：“先生，我想向您问个人。” 那个男人一身腥臭，杂着劣质烧人的烟草味，举过票子借着暗光看了又看；一身衣服陈旧打皱，领口敞开蹋下，像发了霉的腌菜。 “哟，追人追到这？”他用戏谑狭长的目光打量我，“说说看，想找什么人，哥哥帮你找。”他一只手想伸过来搭住我肩膀，被我反手扣住他的手骨，在近乎弄折之前放开。 男人跪在我面前，捧住手腕痛得打滚。 我钳住他的肩膀，笑得将眼尾眯起：“先生，我想请问，您认不认识萧欠啊？” 他一副见了鬼的样子，随即反应过来，露出一种色气的模样：“你说萧欠——认识认识，当然认识。” “这样的大美人，怎么会不认识。就是太傲了些。” “不过这么漂亮，再傲也多少人上赶子找来。” “姐姐，你也喜欢他？” 男人在面前絮絮叨叨地说着，我跟在他身后，一路有人侧目。 “姐姐，”他带着我左右窜动，“你也别害怕。你这人一看就和我们这群人不一样，所以才会多看你两眼。” “你们这些文化人就是说话文气，我还是第一次被人叫先生咧！你以后啊叫我朱老九就行，或者老朱也行！” 老朱终于站定，将我领到一个极其狭隘的门前。用力敲了几下门，大声喊着：“萧欠！有个姐姐找你！” 门忽然打开。 昏昏欲欲的光里，我再见到他。 萧欠光裸着上身，站在门框边只手扶着。 透过空隙，我向内望去，看见他的床。 他的床腥臭，泥泞，杂着呛人的酒臭味，地上四处是焦黄的烟蒂，或许曾有人与他水乳交融；白条条的身体横错着，带着恨与怨，欲望之上生出一支乱颠颠的花——烂苔里的人，终究归到烂苔里去。 我只觉得久违的仓皇。 “你平时，就和这样的货色做？”我笑开声， “你真的不嫌脏啊。” 萧欠摆着脸，没有回话。 老朱凑过来像是要当和事佬：“别啊姐姐，别气别气。”然后一顿，话风又是一转，“姐姐，你认识萧欠啊？” “跟我走吧萧欠。”我伸手扯住他斑迹苍苍的胳膊，他胸膛上有被人咬过的，细密的齿印，任由我拉住，也没有反抗，只是望向我的眼神太轻蔑。 混乱的，无章的，他在人潮人涌中，朝我低靡地笑起。 “你又想带我去哪？”他一动不动，垂头看着我。 “又想骗我做什么？” 蝴蝶单手，从残作一团的纸盒中抽出支烟，翻找了四周却没有火，于是夹在手上，咬了咬烟尾。 我甩开他的手，将他嘴里的烟抽出；一旁的老朱看着连眼睛都瞪圆了，缩在墙角不敢说话。烟头被我摔到地上踩灭。 “你要去参加你父亲的葬礼。”我站在萧欠对面，第一次，没有再对他笑，“你要站在那招呼客人。” “啊……对。我当然要去。”他像是听见什么弥天笑话，“我要站在那，那可是我爸的葬礼。” 他一只手抬过来，勾住我的肩膀，将身体仰在我身上，亲昵地腻人：“老朱，我给你介绍一下，这是我太太。” “我爹死了。我啊……”他将目光对上我，含情脉脉道，“我要和她离婚。” “我可配不上，这样一个——” “仙儿。” 【39】色，欲与尸 我的腕骨被他抓住，另一只手绕过我的半身将我牢牢扣在身旁。他的手心冒着湿润的汗，腻在皮上，那身奶气在色欲中染上艳俗的味道，如同浸在脂粉与汗臭间…… 从一个男人身上生出的脂粉香。 他的脂粉香。 齁得冲人。 我钳着鼻，将头低下，一瞬的窒息让我清净；我推开他的手，直起一条胳膊架在他胸膛，直到我们彻底隔开：“离我远点，萧欠。” “我不喜欢你身上的味道。” “很不好闻。” 俗横的光下，他的脸阴阴晦晦，有时有光打在他分明的棱角上，有时陷入一片空洞洞的黑。 老朱站在一旁观摩，冷抽了一口气：“乖乖也……” “姐姐你……”他想凑向前，却被蝴蝶一把抓回去甩到身后，最后摔在墙边，疼得哼哼唧唧。 蝴蝶挡在我面前，含着胸，却闷声一句话不肯说。 我站在他的一臂之遥，看他苍白皮上烙下来的红印——这个少年太知道自己生得美，杖着艳皮艳骨与胯下之臣周旋。 从没有什么束缚；仿佛谁都可以来玩他，谁都可以来爱他。 他们都曾为他狂迷，也曾以为自己是他的故乡。可他从来只用笑盈盈的抽身而退，高高在上地嘲弄着那些无休无止的爱欲。然后将大把的光阴，大把的乏味打消在床第之间，可却总有人前扑后涌地赶来与他共枕。 只因他是个美人。 人对美色总是过分容忍；在道德沦丧中，与欲望沉沦。 肉与肉间的接驳声，充溢着檀腥味的甬道暗门，我站在正中，冷眼窥摩人间艳鬼。 叁个人各占一方，谁也没有开口。 老朱的身体拧曲，倚在墙边，指甲缝间嵌满黑色的污泥，一身臭汗倒在那；在这个狭小的房里，气味混杂浓郁，拥挤不堪。萧欠仍垂着身，薄的皮肉上张出来肌理轮廓，最终他松下手，在暗处开了一扇小窗。 “去那边站。”他侧身靠在窗边——从细缝中透出微弱的天光。 我没有站过去，只是很长地看了他一眼。后来我朝他点了点头，想从暗间里出去；临跨出那道门前，我恍恍想起萧衍青灰的尸体—— 在停尸房阴冷的隔层中腐败，就像一条摊在砧板上，被刨肠破腹的鱼。 浑着血淋淋的腥臭味道。 我终于出声：“尸体不能放太久。你现在精神太不稳定，明天应该无法招呼客人。” “我打算取消葬礼，今晚火化他。” 就是那么一刹之间—— 我被一股力气扯住。 蝴蝶疾步朝我跨来，抓住我的手腕，近乎要将它折断。这是我第一次在他脸上看出愤怒的模样；毫无理智，毫无章法。 我抬头望着他。他的眼睛红了，润着水，分明是在瞪我，可却藏不住哭腔。白皮下涌起沸腾的血气，他整个人烧得发红，在光暗交接处，他的鼻，他的眉骨，晕开一抹通透的粉红。 他似乎想说些什么，几度张口，却哽咽地说不出话。而后很轻很轻地吐了句什么，横在我们之间，如同念悼： “罗缚你不敢。” 我忽然笑了起来，毫无缘由的，直到脸颊生疼： “再放下去，该生蛆了。” 腐烂先从皮肉开始，长出片状的斑痕；往内生蛆，从皮肉中破出，带着红血与恶臭，最后化成一脓腥水。 从肉，到骨，到虚无，不过只是弹指瞬间。 这是生的衰亡。 萧欠突然吐了出来。跪在地上，抽搐着身体，呕出一滩一滩的黄色胆汁。 我侧身让过，站在一旁，看向他拧曲的背影。他的腰塌了下去，跪在地上，用两只手臂苦苦撑起。没有衣服遮住的皮肉被大片暴露于暗光之下，胸膛，肋骨，消瘦的肩膀，用劲时背上的蝴蝶骨…… 他薄得就像一层纸，而今这张纸上沾满了他自己污浊的胆汁。 朱老九被吓得惨白，几乎同手同脚地爬过来，背在他身后，将他从后架起。 “你干什么刺激他？！”老朱朝我吼道。他撑不起蝴蝶，只能由后搂住，两个人混作一团，依偎着彼此，在这道暗门之后发烂生蛆。 蝴蝶总是被人偏爱。 总是在腌臢地里，生出一支动魄惊心的花。 我从包内抽出一迭纸，递了一张给老朱，另一张握在手上，替蝴蝶擦去他身上的液体。黄绿色胆汁粘在他近乎墙白的皮上，被纸巾抹过后，遗下一片摩挲的红。 “我爱你的。”我说。 “你爱他什么？！”老朱再也听不下去，肩膀动了又动，想站起来，却无奈架着蝴蝶；鼻中喘着粗气，急促地起伏着，到底忍不住破口大骂，“ 我认识他这么多年——他就没有这么委屈过！” 萧欠侧着头，倚在老朱的锁骨上，面无表情，如同失了焦；连推开我的力气都没有，只是任由我在身前摆布。 “萧欠，我爱你的。”我捏了捏他的脸， “我不会害你的。” 他仍然没有反应，也没有理会我；就像一个没了牵绳人的偶，疆死，四肢散落在地上。 真奇怪，他变得不好哄了。 我伸手想去探探他的额头，触到他时，他终于与我说话：“你出去吧。” 那句话太轻，轻得像游丝。 我在原地愣了愣，抱着膝盖蹲下来看他。 他早已没有力气，整个人倒在老朱怀里无声地喘息，就像将死之人尚未咽下最后一口气。老朱将身上腌菜似的衣服蜕下，披在蝴蝶身上，替他遮住一身肉。 男人骨瘦如柴，不如蝴蝶美丽。老残陈皮包着一副骨架，黑黝黝的身体，几乎没什么胸脯，袒露一排骨。 蝴蝶在他怀中闭上眼，他小心将他平放在地上，随即从那摊布中胡乱扯了层单子，一只手在他身上就着衣服擦了擦，将他擦净后才盖上单子。 从头到脚，将他藏了起来。 “姐姐。”老朱近乎哀求地出声，“您出去吧。” “给他……” “留点尊严吧。” 他垂下头，近乎卑躬地领着我出去。我跟在他身后，一如来时。只是这一次他不再卖弄口舌。 而从此以后，我与萧欠，彻底决裂。 【40】拈花之人 一路走去，老朱蜷着背，将头埋得很低。旁人似乎早已习惯袒露出肉体，见他时只是轻轻扫了一眼，然后溺于声色犬马中，混着酒水，杂着脂粉香。 暗处一张乌木台上，有个雌雄莫辨的人；穿着一身翠绿色长裙，骨量宽大，不是女人的身体。他剃着寸头，耳边却夹着一枝花，只手举着一杆长烟，朝我遥远地吐了一口烟圈。在几乎扑到我脸上时散去。 我站定看着他，朝他抬头笑了笑。 老朱一脸惊恐色，挡在我身前，弓着身，显得无比瘦小。我将他扯到身后，站在他跟前，一只手挡着问：“这是谁。” 煤油灯昏昏灭灭，男人的翠绿裙上缝着一层丝光面料，顺着光影流转出片天水碧色；那条裙卡在他胸口上，露出宽阔的肩膀，修长的颈。他斟了一杯酒，然后右手慢慢撑到耳后，托着脸：“他们都喜欢叫我翠宫娘娘。” 男人的嗓音细腻阴柔，百转千回出一声柔调。手骨分明，指甲被修得干净利落，抬手又找到一只白瓷杯，斟满了一杯酒。 “我都没有得到的男人，被你得到了。” “我好嫉妒你，嫉妒得发狂。” 他半真半假地说着，笑得魅惑蛊人，仿佛早已笑过千万次，勾过万千人的魂。 半晌，他柔柔念道：“但是你好漂亮。我觉得我有点喜欢你。” 老朱扯住我的手，想将我拖出去，他看见也不恼，腻着嗓子哑笑：“朱老九，你做什么老和我作对。” 老朱终于停下，转过身破口大骂： “方翠衡，你这个死人妖能不能别乱发骚！” 我站在他们一侧看了片刻，走过去在方翠衡面前坐下，学着他的样子撑住脸，沉沉看向他。 他双手环胸抱住，将背往后靠，舒展了会颈，然后凑向前对着我：“美人。” “我翠宫娘娘最喜欢美人。一种是皮子美，一种是骨子美。前者被你收了，后者——你就是。” “你这个人看着收敛从容，其实狂到不可一世。我喜欢。” 他眯着眼，腾出手来在白瓷杯里再倒一杯酒。 “姐姐，不要和这个死人妖扯上关系。”老朱站在身后扯住我胳膊，“这人逮谁咬谁。” 我仍然坐定，温声发问：“你是谁。” 他举杯朝我敬了敬，抵着耳拈花一笑，然后将酒一干而尽：“拈花之人方翠衡。” 喝干了酒，还故意将杯口倒转，以示一滴不剩。 “好名字。” 我没有接他的酒，在他对边定坐着。老朱无奈陪我坐下，将椅子一抽，岔开腿狠狠一矮身；木头长滑过砖面，声音刺耳令人脊背发寒，他黑黝的身体几乎融入暗处，只能听见愤愤不平的大骂：“方翠衡，你能不能别逮着个人就发疯！” “萧欠就在最里面那间房，你要有胆子就进去找他！不要乱发狂！” “他和萧欠有关系？” 我突然来了兴趣，将眼睛对上老朱。 老朱一时火气上头，口无遮拦道：“萧欠十九岁来时他就缠着人家！萧欠是谁？不喜欢他把他打了多少回！后来是打老实了，天天扯着萧欠房里出来的人！” “妈的色鬼！”老朱咳了咳嗓子，大约是想吐口痰，却猛然想起我在，硬是收了回去。 方翠衡没有理会他，倒是将眼睛对着我；那双眼浓黑，映着灯火与白瓷杯，他眼仁中，我静静坐着，骨是骨，皮是皮。 “你叫什么？” 他突然开口说话。 “罗缚。” “姓罗？嘶……”他故作玩味，将眉头高高挑起，“丞日罗家的病太子是你什么人？” 我顿了一刹，目光笼起，扑朔的光影在他脸上瞬息万变： “是我表弟，罗兰。” “原来——你就是罗家藏着的那把刀。”方翠衡忽然大笑出声，耳边的那朵红艳的大丽花掉在椅背上，“真是怪不得，有这样好气度。” 他一只手伸下，将花掐在手间碾碎，从鼻腔中长出一口气，将眼皮稍稍抬起，露出眼白，冲我讥笑：“那个病太子，原来要给你让位啊。” 我终于正眼看他，学着他的样子将笑扬起：“方翠衡，如果我计较的话，你已经得罪我了。” 方翠衡从肺中哼出一声，抬手将面前两杯酒一气灌下。末了，薄薄回了句：“你看，你不是知道怎么对人好么？” “不要让萧欠这么委屈。” 我将身体扳直，老朱坐在一旁，脸色灰白，一双眼来回辗转着，长久不敢妄动。 “你在要挟我？” “我见不惯美人委屈。如果今天受委屈的是你，我也会为你出头的。”方翠衡朝老朱帅抛了个媚眼，将老朱刺激得直犯恶心，“毕竟——我是个好色之徒。” “况且，他很纵容你。”方翠衡将烟杆把玩于指尖。瘦长乌青的杆子，烟嘴是块冰冷的黄玉，他吐气时一脸沉醉，抬眸看向一片雾：“他那么喜欢你。” 雾中人潮涌涌，醉生梦死，那些陈旧积灰的地方被苔绿红俗的光影抹去。暗处中藏纳的人，在暗处中癫狂，靡靡于永无止尽的长夜。 我透过白雾看他，烟草味刺鼻难闻，又沉又苦：“我们第一次见面，你怎么知道我和他有关系？” “你带了和他一样的戒指。” “这么丑的东西，一看就是他做的。”他漫不经心地回着，老朱也跟着顿住，将目光朝我投来；他还是怨的，一双眼又深又浓，眼窝凹陷下去，薄薄一层眼皮裹着饱满的眼球。 “不过他今天是真伤心了，都开始有点饥不择食。”许久过后，老朱缓声接话。他在暗处坐了太久，一身骨就像散了似耷在桌上，“我不知道萧欠为什么会这么纵着你。但是你这个人……” 朱老九迟疑了片刻：“心肝太凉。” 心中突然起了些不明所以的东西——他们都在苛责我，却都护着萧欠。 我有些失神，大约是在笑，不然脸颊怎么会僵痛。 我将背弯下，将额头扣在桌子上。我将自己埋起来，直到我再也看不见那些人的脸。没有人来我身旁，我逐渐听不清他们的声响。 明明一点都不难，只是死了父亲，为什么这么脆弱呢。 为什么都让着他呢。 八年前的今天罗拾死了，可我还不是站在那，将萧衍带来见他最后一面。 所以有什么难的呢？ 为什么这么脆弱呢？ 我觉得我的脸有些湿，但那不是眼泪。 老朱说我心肝太凉。 他没错。 我不会哭的。 【41】堕蝶浴血 萧欠是十九岁那年来的夜馆。是谁带来的，老朱不知道，他说那天他就看见他一个人坐在夜馆正中的位置，这么黑的地方，只有他在的地方是亮着的。他说他这辈子也忘不了那一天；生命中头一次，他遇见一个人，不敢呼吸。 太艳，连窥视都是罪过。老朱骨瘦嶙峋的身体疯了似触动着，跳得心又紧又疼；年轻的，乳白的肉体明晃晃在他面前，没有穿好衣服，身上是大片的红痕与齿印。 “那群人都疯了似地看着他。就是没有一个敢向前。”老朱的话在我耳边响起，我没有抬头。 人躲在暗处瞻望着他，他没穿鞋，光着脚耷在地上，有人想上去请他喝杯酒，他一只手拽着人衣领，把人甩在地上。后面跟着的人拍桌而起，想将他围住拖走。 老朱心里害怕，又不敢向前。他这样矮小瘦弱的人，怎么敢上去。可是拖出去会被干什么？老朱不敢想——这么漂亮的人，做什么都有可能。 他抖着身体打电话，想叫些人来，然后整个人藏在暗里，缩成一团。夜馆里叁教九流什么都有，他在这地方混了这么多年，早就明白那些明明暗暗的规矩。 逢人见鬼，虚与委蛇。 老朱看着那群人对萧欠蠢蠢欲动；那眼神带着罪，带着贪妄与迫占，在酒池肉林与脂粉汗臭间，裹挟的人皮被撕碎剥落，人蜕成一只狂兽。 他终于忍不住，冲上去搂住萧欠，将他护在怀里，却小心翼翼地喊着：“哥哥——哥哥们！小孩儿不懂事儿！不懂事儿！” “哥哥别介！”他把萧欠藏在身后，跪着给人擦鞋拍灰。人见他服软，更是肆无忌惮，想将他踹开却被萧欠一只酒瓶子打过来。 “让一让。” 那时萧欠就是这么对他说的。 萧欠和那群人干了起来，抡椅子抡拳。他眼睁睁看着萧欠跨坐在男人身上，一拳一拳往下打，打得浑身是血，白衣服染得透红，都分不清是谁的血。有人扯着萧欠头发，想将他拉起来，他反手掐着人胳膊，把人直接摔出去叁米远。 木头折断的响，酒瓶子碎了一地，脂粉汗臭被人腥味彻底盖去，人逃的逃，窜的窜，路上还被绊倒，呼声此起彼伏。 他就高高在那坐着，底下躺了一滩子人，身上还嵌着玻璃碎，也不怕疼，将玻璃就硬生生抽出来。 血不停地涌，老朱觉得，他就是来找死的。 “后来我把他送去医院，医生一检查还得了，身上哪还有好肉。” “那骨头断的断，折的折。没当场倒下都是硬撑着。” 萧欠就在里面躺了大半个月。他还是太年轻，好得太快。老朱说他有天见到一个老男人去找他，给他劈头盖脸扇了几巴掌，然后抱着他痛哭流涕。他也不还手，就是生生受着。 身上断了的骨头，烂破的皮肉，夹杂着男人的眼泪，与他毫无表情的面庞。 “你别看这地方叁教九流邪门歪道——可是这地方啊……” “它自由啊。” “无论什么样的人，都能找到自己的一方之地。” 萧欠就是这么进了夜馆，也不再去读书，耗弄起大把光阴。老朱曾远远望他点了支烟，没有吸，夹在指头上；火一路烧，烧碎了纸，化成细散的烟灰，最后掉在他身上，在白衫滚了个青黑的洞，将皮都烫伤。 后来再有人请他喝酒，他就不拒绝了。 萧欠拒绝的第一个人，是方翠衡。 “那时方翠衡还不是个人妖。”老朱替我斟了一杯水，将茶杯推至我手侧，“那时他还是个乖仔。” 我终于将头抬起，枕在手肘侧过去看他。方翠衡早已远去，扭着身体朝暗门走去。 “萧欠这个人，不会拖那些好孩子下水的。” “我第一次见方翠衡，就在那。”老朱伸手指了指门，穿过人群，那狭隘的门缝中生满醉鬼，他们拥在一起舔舐着，将生死堕烂于这个色欲横行的销金窟。 那时候的方翠衡白着一张脸，抱着膝盖就坐在门口，将身体完全缩起来，一副怕死鬼样。他等了萧欠很久，等到他终于愿意从情欲世界里退场，等到他走出来，伸出一只手将他拉起。 “回去。” “可是我不想看你这么堕落！”方翠衡终于撕心裂肺地吼出来，他扯住萧欠的袖子，太紧，紧得骨头几乎要将皮肉撑烂，“我知道你的过去！” “我愿意救你！” 萧欠没说话，只是看着他；好久，好久才笑了笑，却只剩很轻的叹息：“你救我什么？” 笑得太温柔，温柔得几乎让人以为，他会跟他走。 “我爱你！萧欠我爱你！我可以救你的——我可以陪着你的——你为什么不信我！” 萧欠突然笑出声，将身上大衣脱下，扔到他面前。夜里风冷，方翠衡穿了件单衣就跑出来，被冻得瑟瑟发抖。 “方翠衡，不要自我感动。” “你只是觉得我漂亮。” “我知道我很漂亮。我比你知道——我很漂亮。” 他居高临下地站着，垂眸凝视方翠衡：“有很多人，都爱我。” “有很多人，都说要拯救我。” “所以你当你是谁？” 老朱躲在暗处，看着方翠衡的脸一点一点变得煞白；最后瘫在墙边，眼睛涨得通红，拽住心口疯了似吼着：“不是的——不是！！” “萧欠！！” 萧欠终于蹲下，扯着他的衣领，一只手扣住他的下颌：“你不特别。我们之间也不会有任何故事。” “现在立刻回家，然后找一个和你年纪相当的好孩子，谈恋爱牵手接吻都可以……” “不要再来找我。” “再来，我会打你。” 他掐着方翠衡的脸，近乎贴着鼻尖：“我会见你一次，打你一次。” “你可以来试试。” 萧欠就这样把方翠衡甩在身后。老朱远远跟在他后面，看他抽了半宿的烟。 一支接着一支，最后将烟头拾起扔进垃圾堆里。 他终于回到那个属于他的情欲世界。 “方翠衡还是不死心。我也不知道他哪来这么大耐性。萧欠也真的打了他好多次。” “一点没留情。” “再后来这方翠衡就疯了。” “成了个死人妖。” “天天在那发骚。” 老朱说得口干舌燥，狠狠咳了几声，咽下口水将目光凝向我：“姐姐，你对萧欠做了什么他这么让着你？” 我从桌上起来，将脊背坍下，肩膀抵在桌子边：“他对我说过一样的话。” ——有很多人，都爱我。 ——有很多人，都说要拯救我。 “我就说，我等他很多年了。” “我说我爱他。” “他就跟我走了。” 【42】春，太长，贡古拉 春 太长 贡古拉 ——萨福（摘自《摩灭之赋》） 老朱黝黑的身体埋进一片阴绿色里，四处癫狂，搅着烟，人群扭动起僵直的躯体；唾液在推杯换盏间融入酒水中，他皮包骨的身体，心脏一起一伏，虚弱得像是早早衰已。 他看了我很久，没有再说话。那目光透出很深的哀伤，眼皮耷拉而下，遮过小半眼睑，浑得像冷山雾。 在我的侧边，一双手时而扣起，时而放开，指缝间的淤泥堵着肉；一双常年操劳的手，在底层摸爬滚打太多年，见过太多牛鬼蛇神。 “你不爱他。”他说。 我凝视他，直到眼睛有些刺痒：“我对他已经很好了。” “可你不爱他。” 朱老九终于站起，稍稍躬着身，将脖子垂下，嗓音哑涩，闷着苦： “你其实一点都没有在乎过他的感受。” “你说……你要烧了他爹尸体。” 男人的身体颤抖着，薄片上寒毛直立，筋脉在手臂上涌起，他一双手拽得死紧： “你不是在说气话。你真的会这么做。” 语落，他才彻底卸了气，身上的骨头突兀着，只剩喘息时，肋骨细弱的上移：“放了萧欠吧。”男人忽然这样哀求道，“他迟早会被你玩死的。” 我一时饶有兴趣，拉过壶替他斟了杯水：“我明明还什么都没做。” “求您别这么笑。”老朱几乎哭丧起脸，脸上的褶子揉成一堵，再说话时带着很重的鼻腔声，“我看着心里发凉。” “哪怕您哭哭也好。”他犹豫了一瞬，到底还是接下去，“看上去才像个人。” “我见过许多人……像你这种的……” “才叫人害怕。” 血脉沸腾而起，我将杯子抬到嘴旁，朝他举了举，将残余的水一饮而尽：“我第一次那么哭法，是在十四岁。” “后来，我把惹哭我那人的骨灰撒了。” 老朱跌到了地上。看向我的眼神，一脸惊惶。 我垂头看了他一眼，略微点了点头，朝外走去。一路穿过烟酒味，脂粉汗臭扑在我的脸上，我从人群中错开身，到门口时才往回头望了望。黑压压的人被淹在一片红绿光中，看不清脸——有些不像人了，像颓在地上的蛆虫。 我从未来过这样腌臢的地境。他的世界是长年的烟酒气，是纸醉金迷的颓靡之境。烧，一路烧，将大把光阴与纸票子烧尽。烧死，烧灭，烧成干，烧成灰；最后什么都没了。 我与萧欠是闭环中的殉道者。罗拾与萧衍在道德与自我之间，既没有魄力认命，也没有勇气为选择付出代价。最终害人害己——可他们就这样轻飘飘的死去。 那些磅礴的恨意也好，怨念也好，在经年磨灭中早已麻木。我曾恨得咬牙切齿；我有口血常堵在胸腔中，噎在喉头。 有年我十九岁，看见罗拾的尸体被送来。我曾以为我会将他千刀万剐，可最终……他却这样死了。他出车祸而死，死前玻璃碴子将他划得血肉模糊。他的皮，他的骨，他黑红的浓血灌满全身，他的头骨早已粉碎，他身上有许多的血窟窿。 他成了一团肉泥。 直至那一刻我才恍惚明白命运的无常。 在我学会什么是得到前，我先早早学会失去。 失去母亲，失去整个年幼间所有的快乐，失去复仇的机会。 我少年时穿过一条黑丝绒长裙，我很珍爱，有天它变小了，我再也穿不进去——它被人丢弃。 丢去它的人是我。 可我早已不觉得自己可怜，我只是想快些死去。可是在死之前，我仍想打破这个闭环。人总是对自己太仁慈，所以总是敢肆无忌惮的将刀口伸向其他。比如罗拾；比如萧衍；再比如—— 我。 我与萧欠，一个向死，一个求生。向死的人金玉其外，求生的人败絮其中。我衣冠楚楚，他名声狼藉。他混迹在欲望中来求活，哪怕再堕世也是在活。 只是他没有勇气好好活。 耗着。 只是耗着。 我想走了，想去我该去的地方。我窝身钻进车里，靠在后座从后备箱中翻出一张厚重的丝绒毯。昏冷光下，墨绿色的毯浓得泛黑。我将绒掐在手心，它们从指缝间冒起，美丽，温顺，柔软。 车窗突然被人砸起，我抬头看见方翠衡凝重的脸。我将门打开，他一把掐住我的手腕：“来看看萧欠。” “他又吐了。” 方翠衡抓住我一路往回跑，我拖着毯子，毯尾被摩挲在沥青地上。 直到心跳抽疼，苦涩从喉腔深处渗出，我终于回到萧欠的暗房。 他一身白皮，病骨支离；衣服早已被人抽去垫在底下，胃痉挛着，一只手扣在床边，呕到最后，连一点水都呕不出来。 房内一阵酸涩，冲着鼻腔直去，混着檀腥与汗味，一阵恶心从胃涌到我喉咙。那些浑浊的东西散在地上，浓浓稠稠浇在衣服上，蝴蝶没了骨头，瘫靠在床头边，一点力气都没有了。 “为什么不照顾好他？”方翠衡阴着一张脸，将后牙床咬得发紧，连棱角都方正分明，“娶了他就要照顾好！” 他正说着，一把将我手中的毯子扯过，披在蝴蝶身上，将他从头至尾盖住。蝴蝶虚弱地倒在他怀里，几乎失去意识，只剩下身体在不由地颤抖着。 他终于朝我睁开眼。眼睫密而长，底下曾是一双无比浓墨重彩的眼；而今溢满水，眼框通红，眼睫下藏着一把泪。 蝴蝶似有若无地看了我一眼——只消一眼就将脸拧过去，连一句话都不肯给我。 我将目光投向方翠衡，他亦望着我不语。 “他不想见到我。”我说，“我晚些叫人送他去医院。” “我先回去了。”我将唇角挂起，朝他们点了点头。丝绒毯将蝴蝶裹得浑实，他整个人被束缚起，浓绿的毯，哑涩的灯，与他大片光白的皮。他突然从毯中挣脱而出，朝我大声喊了一句—— “我会恨你的罗缚。” 我皱着眉头看他。 “我会恨你的。” 有一滴泪从他眼角滚下。 病气参交，那是残花败柳的艳丽。 【43】逆鳞 我席地而坐。 水泥地，色浓，硬朗，上面有一滩滩水溶痕迹，隔着丝绒裙，我将腿盘起，抬头望他。 “你想我为你做什么？” 萧欠高坐在榻，把方翠衡推开，光影错落间，他将手搭在自己小腹上：“我很不舒服。” “罗缚。” “我很难受。” 他很轻地念着我的名，整个人藏在角落间的阴影里。方翠衡坐在一旁，脸色沉得惊人；一身的红红绿绿，在昏光下显得人越发阴阴诡诡。我看着他将手指嵌入木床边，任由木屑扎入指缝里，可另一只手却摆在萧欠身后，不敢进也不肯退。 萧欠面前的方翠衡，连爱恨都不敢说，只敢睁着一双眼瞪向我。我回眸凝视他，看了他许久，久到连萧欠都转向他。 那双眼浓得溺人，一睁一闭间，将大把哀伤藏下；然后耷着肩膀，没有再多一句嘴。 我终于从地上起身，朝他们点了点头：“我晚些派人送你去医院。” “明天要参加葬礼。客人与场地都已经选好了，今晚老叁会让人来照顾你。” “如果明天你身体不行，我会对外宣布你悲伤过度在医院休养，然后等明天客人与你父亲告别后送他去火葬场。” “这个安排，你觉得可以吗？” 这些一个两个的人总是被情绪左右；仿佛因为他们受尽苦难，所以恨也是对的，怨也是对的，丧沮也是对的。 方翠衡得不到萧欠，所以怨我将他捆在身旁。萧欠恨我没有与他站在一起，叫嚷着要与我离婚。这些人总喜欢意气用事，怎么着都能给自己找个道理卸掉包袱逃避。 那么谁来解决问题呢？ 总有一个人不得不去解决问题。 他们突然变得很安静，安静得仿佛早已死去；连一点呼吸声都没有，就像两具蜡人搀扶依偎在一起，皮白得发青。 他们一同看着我。 蝴蝶的目光突然变得太哀伤，将丝绒毯子扯下放到床边，把自己蜷缩成一团。方翠衡几乎抑制不住地将他搂入怀里，破天荒头一次，萧欠没有再推开他，只是任由他环着。 情愫，在无声息中纠缠。暗间内人凑得太近，肉腥味涌动在其中，杂着花香体香，分不清谁爱谁恨。我站在他们之上俯视，他们的皮肉隔着层薄衫黏在一起，蝴蝶仅仅只是没推开他，便已给足了理由让他为之搏命。 “罗缚，”方翠衡终于出声，眼中对我却只有坦荡的恨，“有没有人教过你——” “做人不能这么残忍。” 一声声质问有如春雷，他迫切地替萧欠找回尊严——哪怕口不择言。眼波流转间，他仿佛想起了什么话柄，于是突然狂讽讥笑，笑得花枝乱颤，连腰都瘫得直不起。 “也是——你们罗家人能教出什么好东西呢？” 踩在我的逆鳞之上，他终于在生命中头一次，靠近了萧欠。 “罗家人就是个笑话！” 我给了他一巴掌。 他仍想笑，我扯着他刺起的头发，将他的脸按在床板上。那些腥的腻的东西黏在他的脸，他从腹腔中大声喘气，如同宣告自己来之不易的胜利。我按住他，转向萧欠，笑着问了句：“高兴吗？” “有人替你出头了。” “你这么喜欢玩，以后不要玩这些不叁不四的人。” “我帮你物色好了一些人。以后你搬到顶楼。” “那些人啊——” 我将目光投向方翠衡，提起他的头发，凑在他耳边低语：“没这么脏。” 萧欠愣了一会，没有回我，却指了指他的腰窝：“你用膝盖跪在这里，他就不能动了。” “他力气大，你按不住他的。” 蝴蝶过来，将一边膝盖跪在方翠衡腰窝，然后将他两只手反扣在住：“你看，这样他就动不了了。” “仙儿，打架是有技巧的。” “你不要打架，力的作用是相互的。” 蝴蝶一只手抓着方翠衡，摊开他的掌心，抽起一根指头：“你看，假如你被他扣住，尽量掰他手指。用力往后折断。” “或者你看，”他的手顺着来到方翠衡下身，“动这里。” “疼。” 我抽回手，松开方翠衡，站直看着他。 人倒在床上，抹胸裙被扯下大半，蝴蝶将他摁在床上，他摊开手，如耶稣受刑，被钉在十字架上。 我将他身后的链子拉下，把衣裙往上提，直到整正，盖过胸膛。他背上有些斑斑紫紫的痕迹，骨架宽大，不似少年的身体。 许久之后，我替他扣上裙子。 “我喜欢你的裙子。”我将手覆在他裙边的鱼骨上，“我喜欢这样的骨。” “它将人竖起来了。” 有那么一瞬，他整个人像是恍惚静下，只剩胸腔连着背的起伏。 时高，时低。 “我有我的逆鳞。我的家族再不堪，也绝不允许你践踏。” “我听说过你和萧欠的故事。” “我知道你爱他。” 往后走，站在房间正中，我将脖子高高扬起，闭上眼；一呼一吸间，我的肋骨往上抬起又落下。 “抱歉。” “我没有尊重你爱的人。” “我没有在意，他的情绪。” 萧欠在暗处，从方翠衡身上起来，一只脚垂在地上。躁动过后，他关节处起了一层热腾的红，他低头将脚底摩挲于地，最后索性整个人拖着身体坐在地上。脊背单薄，蝴蝶骨扣在床侧，他倏地朝我一笑：“你觉得他爱我吗？罗缚。” “可为什么我觉得——” “他们都是疯子。” 湿寒气渗入我的骨，病弱中的少年，撑起一张灰白的皮。 蝴蝶不再言语，只是伸手将丝绒毯扯下，铺在身上小心折好，折成一块四四方方的形，然后两只手举起，伸向我：“对不起。” “我弄脏了你的东西。” 我忽然想起来许多。 我想起萧衍在生时，最后一次带我来见他。那天他一个人藏在暗间，被打也没喊疼，望见我时笑着问了句：“你也想来找我玩？” 在那个同样狭隘腥臭的暗间，他说，那边有窗。 我没有接过毯子，只身往远方走。 不再回头。 我在路上打了电话给罗兰。他不认识方翠衡。 “表姐，我替舅舅清理过一些人。”罗兰温声细语，柔柔叹笑着， “看来他们拿足了封口费，还是学不会怎么做人。” 我没再说话，一个人回去半山。 后来有人将萧欠带去葬礼，我没有再见他。 我在半山闭门谢客了一段日子。直到有天。 有天我路过一座绿房子；墙皮是一片盲白的雾，隔间着豆绿，窗台晾着绿鞋底。长街内住满旧人，有些年老，有些年少。 我有些日子没有想起他。 作者有话说： 下一章开始是蝴蝶视角 【45】女鬼 我知道，我是一个太漂亮的人。 美是无罪的，有罪的是人的欲望。 有太多人爱着我，也有太多人恨着我。爱我的人，有些口口声声说爱我的灵魂，说哪怕看着我也好，可我知道，他们只是为了满足那些难以启齿的欲望。 太漂亮，就会沦为玩物。要么成为上面人的玩意儿，要么成为下面人争争抢抢的东西。人都看着你，再大再小的事情，总有人在犄角旮旯里看着你。 好可笑，除了这张皮，我一无所有。 后来我常一个人在镜子前将衣服剥下，看着这个白的，斑驳的，丑陋的身体。我曾听许多人说它美丽，他们颤抖着手将我的衣服剥下，就像剥掉我的皮。 那时我总会笑着看他们，一只手垫在脖子后，看着他们那青青白白的眼睛一点一点变得猩红。像只狗，像兽，唯独不像人。 有些人会咬我，有些会舔，有些会一点一点吻下来。他们握住我时太紧，有些疼，但总有些不长眼的会盯着我的疤。 问我：这是怎么来的。 但凡这样，今晚就过不下去了。他们会被我扯到地上，然后爬滚着出去。 我左侧肋骨有条红疤，熟悉我的人大概知道，那是我的禁忌。 十岁那年，我遇到一个鬼。同年，我妈疯了。 十岁以前其实我过得挺好的。我妈对我很好，她很温柔，很爱我，总带我出去吃甜的。现在想起来，我有些记不得她长什么样了，就记得她很美，有些洁癖。家里不许一点尘，一点脏，她总是喜欢在浴室里洗手，有时会洗很久。 她总将我的衣服烫得平整干净，一点痕都不许有，所以她从小不许我去玩泥沙，不许我吃饭弄脏衣服，流汗时要将汗渍用帕子擦掉，因为沾在衣领上会发黄。 我不太爱哭，现在想想大概是因为，人哭了，会弄脏衣服。我只有一次痛哭流涕——眼泪，汗水，所有脏的臭的全部滚着。 泥沙俱下。 因为那天我遇见一个鬼。 一个很可怜的女鬼。 现在想起来，人的命啊，有时候是早早定下的。我第一次见到那个鬼，隔着一条马路，那穿横的车流间，我看见她靠在一棵树下。 她一身的血，满脸，满脖子，满身都是血；白衣服，那血不知从哪里来，将胸口染红，一直滴到脚，有些是艳红的，有些像被水冲过，色淡了点；披着头发，一直到背，浓黑，枯燥。她整个人太白，比纸还白，而且非常瘦，骨头架着衣服，脸颊凹陷。 那个鬼就这样横冲而来，撞在玻璃上，把头磕得都是血。那玻璃啊碎了一地，那些红从额角里涌出来，太多，多得几乎看不清她的脸。 伴着好大的雨啊。 我第一次见到她，就是一身的血，一身的惨白。 还有一身的腌臢。 我看着她的眼睛，她有一双黑白分明的眼睛，染了大片的红，淹进眼眶里。 不知道为什么，我觉得很疼，疼得要命，疼得我好想哭。可她硬是一滴泪没留下，看了我好久…… 我忘记多少人在我身旁穿过去抓她，大骂她疯子；就记得忽然之间很多人起来，有人尖叫，有人嘶吼，有人被吓得乱跑。她从玻璃碴子起身就跑，连鞋子都跑没了，掉在路边，她就光着脚一路跑，满身的血，脚上也是血。 那地又粗又割人，她好像有只腿伤了，可她一直在跑，后面有人在追。 那鬼啊……就拖着那条腿，地上好长的血，不知道是从她手上出来的，还是从头上出来的。 后来大家都找不到她，我知道，我看着她摔进灌木丛里去。那刺多硬啊，我看着都疼，可她就一直躺在里面，也没人找着她，也没再爬出来。 那时候我以为她死了。 我突然很想哭。我记得那时我哭得很大声，哭得歇斯底里。 一半是怕的…… 还有一半，我觉得她好可怜。 其实我记得她的脸。 很清寡，眉眼很深，很冷淡。 铺天的雨，满身的血。 又腥又疼，可我还是记了好多年。 【46】穷酸诗人 一个半吊子穷酸诗人迷恋上他的色气 他白皙的脖颈 他艳丽的脸庞 他苍白的身体 他孤苦无依的半生 他替我写了许多诗。 我将这首诗，借着烟尾那一点火—— 烧了。 有个穷酸作家，也是第一个问起我红疤的人。可能这些文客都有自己的怪癖，他见我时总会发抖，常常跪在地上，突然痛哭起来。那面色灰得像得了痨病，衣服看着很旧，领口折起，扭扭歪歪，袖子磨损发白。 他说他是个诗人，但这个诗人看着比我还落魄。 他缠了我很久，说是从街上看见我，一路跟着我跟到夜馆。那时我从老朱的纸盒里抽出一支烟；老朱的烟很差，纸包着草，抽起来味道很冲，胜在便宜。 我将腿搭在一起，两只手指夹着烟，仰头伸了伸颈：“说说看，找我做什么？” 他说什么来着…… 好像说，想请我做他的缪斯。 我问他：“缪斯要干什么？” 他说：“只要看着我就好。” 我说：“可你不好看。” 他说：“可我会写诗。” “我可以为你写诗。” 那支烟忽然抽尽，我把烟头碾在玻璃器皿里，我说：“好吧。” 从那以后他常在我面前走动，有许多次我撑着脸看他。他真的很不好看——一张极其无趣的脸，我总是记不住他的样子。他的衣服总有一种寒酸劲，沾满灰和绒毛，总是皱成一团，就像随便从柜子里扯出来套上的一件衣服。 “我换衣服，你也要看吗？”有天我这么问他。 他又蹲在地上，浑身打颤，看着我的眼啊总有些意味不明的东西……太深，也太浓，总感觉要将人吞掉，有点像蛇。很久以后才颠着手指了指我的肋骨侧：“能不能求你告诉我，这疤是怎么来的……” “那不是你该有的……”他还没说完，我站在他面前，赤着身子，用手使劲捏他的下颌。 我将鼻尖对上他的鼻尖，近乎贴着他的脸。他的心跳得很烈，连带着喉咙都在滚动，一口气高高提上去却迟迟下不来。 不知道为什么，刹那之间，我不想再碰他。 “我不想见你了。”我回床边坐着，将双手迭好放在膝头。 他的脸在光下晃得发青，瘦弱得很，连胸膛的骨头都能看见。衣服的领子大剌剌的敞开，将身体横扑过来，抱住我的小腿，把汗与泪抹在我的裤脚上。 “求你不要这样对我。”他哭着向我发难。我抚摸他的发顶：“可是我已经对你很纵容了。” “你不能得寸进尺。”我缓声说。 他的的确确给我写了许多诗，那些诗又酸又臭，我大多记不得。我以为他会比其他人有趣点，可是他…… 有些无聊。 穷酸诗人像是终于反应过来什么，抬头望着我：“这条疤是你的禁忌？” 我顿了顿，将手从他发顶一直顺到后颈：“我不想告诉你。” 他还是那么丑啊……那张脸干巴巴的，生满皱纹。可是不知道为什么，那时候我看着他的脸，我觉得久违的…… 难过。 他说他有梦想，他曾有许多梦想，他活在幻象里将大把精神投入其中。他想写出许多诗，许多东西，将笔头磨得又粗又烂，最后连纸都买不起。不知道从哪捡来些包杂食的油皮纸，在地上磨了磨，借着尾指长的铅笔，给我写东西。 或许他不是写给我的，只是写给那个他看见的，想象而来的我。 他看向我的眼神太浓了，让人分不清那究竟是对我的欲望，还是…… 他独自妄想的世界。 我和他认识以来没有做过一次。大多时候他偷偷看着我，在纸上抄抄写写一些莫名其妙的东西。我总是夹着烟等他将纸递给我。 他的字真的很丑。有次我问他：见到缪斯是什么感觉？ 第一次，他看向我的眼里多了些深长的，沉静的东西。 “我不敢冒犯。”他将嗓子压得很低，细慢着回我，“只要看我一眼，我会觉得我的灵魂都在战栗。” 我没有见过这样的人，于是笑了笑，翻身将烟灰掸到床底。 “我会遇到我的缪斯吗？”我忽然这样问他。 很久以后，他说：“有些人一生都遇不到。” “因为那样的人……” “对你而言，早已不是人。” “是你的乌托邦。” 那天我垂头看他，恍惚想起来许多。于是莫名的，我讲起我的过去。我甚至不知道我究竟是讲给谁听的。或许是他，也或许，我是在念给我自己。 我身上有一条很丑很长的红疤。 是我十岁那年，我妈留下的。 【47】红疤 我曾被人剥过一次皮。 先将衣服扯下，用钢丝将浑身脏皮擦净，泡在水里，水淹过身体，只露出一张脸。肩膀被扣死在浴缸里，手与腿撞着缸面，骨头磕着瓷缸，肉夹在中间。 一大缸子白水，一会就红了。 血是脏的，皮也是脏的，要将皮擦掉，让血流干。 可她觉得我还是脏。这么脏啊……怎么办？ 那就剥了这层皮吧。 刀子割肉，刀刃穿入肋侧，就着肋骨往上划，横出来一道口子。 皮与肉，筋与膜，大红的血，大白的瓷缸。天花板是方方横横的格子，那灯乍明乍灭。 我的泪与血溶在一起，拉着她的手，最后一次喊了声：“妈妈。” 许多年没有想起来那张脸了。混着血泪汗，满身长裙被水染湿——这么干净的人，也混得一身脏秽。 她疯了。 在我十岁那年，遇见女鬼后第叁天—— 陈朝林疯了。 起因是什么我不知道。那段日子死老头很久没回过家。 她将自己反锁在房间，那以后叁天。 叁天的时间，她没有出过房门。 我曾趴在门边，拍门喊她叫她，我大声哭——门内，一些诡异的，隐忍的，低迷的呻吟隐晦穿出；她极度的安静，最终……万籁俱寂。 再出来时已经是第叁天晚上，她一身的油腥味。 从活人骨血里煎熬出来的油，腻而臭。她整个人就剩下副皮包骨，不过才叁天，那张脸上的肉彻底陷了下去，裹着空荡的眼眶，眼眸黑得像入邪。 她一只手钳住我的脖子，将我拖到浴室里。我挣扎，她却没有一点声音，好像不认识我是谁。 那个人啊……曾说我是这世上最漂亮的小孩。说我值得这世上最好的一切。说我是她的心头肉。 她说她爱我，她说她一直都在我身边。 我好害怕，我喊她妈妈，我握住她的手，可那双手啊……力气好大。它卡在我的喉咙，捏着我的下颚；我的气堵在喉腔，像是被碾断的青虫。 她真的要杀了我。 我被摔到白瓷缸，将水龙开尽。她在慌乱中绊倒许多东西，最后从地上颤颤巍巍捡了个钢丝球。她曾用来刷墙缝间的青苔，后来却狰狞地磨在我的皮上。 起初很疼，水声太大将我的呼喊抹去。我的衣服被她蛮横地扯开，成了一块烂布，她就着布与钢丝，就我的皮擦出细密的血痕。 水灌入我的鼻腔，酸得人掉眼泪。我被她钳住，浑身都好疼。 都是血。混在水里，水不停打下，浓艳的红被冲得很淡很淡。 她问：“我怎么会生下你。” 突然，她笑了起来，整个身体剧烈地颤抖着，扒着我的脸几乎要将它撕开。她好像透过我看见了什么，在极度癫狂中，语气诡异的温柔：“你就该是个万人骑。” “顶着这张脸。被这么多人惦记。” “好脏。” “血也脏。皮也脏。” 她钳住我的脸，将我从水中拉起。我的血蹭在她的手上，她厌恶至极，在水龙头下用力的搓洗。 我跌回到水底。 我沉在瓷白缸里，安静望向那天花上的灯。大红大白刺着我的眼，我什么也看不清。 真的流了很多血，真的很疼啊。钢丝磨在身上，后面跟着手巾。 她说我脏，又说我干净。说我洗净了就干净了。全都干净了。什么都干净了。 我好像哭了。哭到后面，嗓子失声，我不疼了。 她跑了出去，再回来时拿了一把刀。 从腰侧捅下去，往上扯到肋骨。 真的好疼啊。她说很快我就不疼了。 我拉住她的手，叫她：“妈妈。” 我以为我会死在那天。 直到有人破门而入，一群人浩浩荡荡地进来，强行掳走妈妈，我被爸爸抱着…… 她被送进精神病院。 再后来啊……她死了。 死外面了。 从那以后我好像失去了一颗心。一颗活着的，会动的心。 我就记得我是个烂人。从皮到肉，没什么不是糜烂的。 都是秽物啊。 后来我和很多人滚在床上。 有些人会用指腹去摩挲我的红疤。床第之间，人看不清人，只有身体在纠缠。他们常会用手探过我的皮，两团烂肉粘腻在一起，在激荡中身体撞着身体，骨头压过骨头。 欲望之下是心潮澎湃的东西。野火从心肝烧起，一直烧到锁骨。心脏久违在跃动着，由欲生来的热气，在不断交合中，体温从一人身上渡到另一人。我环抱他们时，他们对我有无限的迷恋与执迷。那些眼神太浑浊；参杂着爱，同情，疯狂，狰狞…… 我们啊，都沉死烂泥。 【48】欲与活 其实我想不起来许多。 有时我和人躺在一起，看他含着我的胸，用舌头舔着，伸手在下面摆弄，想激起我的欲望。我把他从身上翻下压着，一边膝盖跪在他肋骨上。 那些人很俗。算不得多干净。只是那双眼睛里啊，欲望浓到发腥。 欲望是个很好的东西。人在欲望中，那些温热的，滚烫的，难以言喻的东西，在下面高高涌起。 他们想要一些东西，有些是肉欲，有些是物欲。然后一生为之狂迷…… 人有欲望，才像活着。 活着啊……是一件很淡的事情。其实死也一样。活和死本来就没什么不同，人从来是苍生道里的一颗沙。有些人将它想得太重，太沉。他们还想要太多，还有太多的欲望。 但是好可惜，我没什么特别想要的。 有饭吃就吃两口，有钱花就去买包烟，有人爱我……听听就好。 我喜欢人在事后抱着我，贴着我的背。其实抱着我的人是谁不重要，重要的是，他们短暂的，让我感到活着。 酣畅淋漓的放肆，汗与液交融。活着到底是什么感觉？不太好说。又热又冷，又疼又痒。最后在半梦半醒，半生半死间，恍惚察觉……这好像叫活着。 我爹嫌我丢脸，但他又很有意思，一发火就喜欢扇我巴掌。 我爹皮太白。每次打我，眼眶都红得很。 他恨我不争气，我嫌弃他太软弱。连打人都不会。 可是他有张太好的皮。后来我才明白，人要是太漂亮，就会成个玩物，做什么都被人当成娇气。 他是这样，我也是这样。 没有人把我当成一个人，大多将我视作欲望。有人爱我的皮囊，就有人打压我以证清高。 不变的是，他们都将我视为所有物，自以为能对我指手画脚。 所以我喜欢看着他们——像看猴儿。 人能左右的太少了…… 总有人以为自己的存在能左右其他，也总有人觉得自己…… 能当救世主。 有太多人说我堕落。有太多人觉得，我要被 “拯救” 。他们总觉得我过得苦，总想给我些“光明”让我心甘情愿被他们圈养。 他们总喜欢在床上对我说一些高高在上的道理，可是又说不出个所以然。 所以我懒得与他们争辩太多。 其实人什么也不能左右。不能左右故人流逝，不能决定自己大多命数…… 人从没有办法阻止，青苔生在石头上。 所以为什么要阻止？ 为什么要这么执着？ 这世上有太多的必然。 不如认清自己是个什么东西，然后顺应必然。 老朱说我这人太傲，但他又常说：你这样的大美人，傲一点也好。还说想看谁能驯服我。我总会瞥他一眼，骂他：有病。 “我是个人。不是个什么东西。”那时我总从他兜里抢烟，“不要把我当狗驯。” “你喜欢什么样的？”有天他这样问我。 我难得沉着想了想：“看第一眼。” “一眼定生死？这么狠！” 我点了烟，长长叹了一口：“是。” “万一那人不喜欢你呢？”他又问。 “人都有自己的选择。” “尽力了，就认命。” “我不后悔。” 那天老朱看了我很久，最后借着我的火给自己点了支烟：“说实话萧欠。” “你不像那种人。” 我皱了皱眉，夹着烟，将手臂高高举起，看向半灭的星火。 “我发现你们这群人，真的很喜欢贴标签。”我朝他笑，“这一个标签，那一个标签，动不动就给人贴标签。好像人就只能有一个面。” “人什么时候，成了这么片面的东西？” 他被我噎住，抿了抿嘴，将烟碾灭不再说话。 【49】佛堂观音 我只去过一次佛堂。 去看观音。 我不拜佛，也不信佛。但是有天，在破陨的庙堂里，千年之间，我看见观音。 那天我一路上山，只有我一个人。我不知道我为什么会上山。很多事情并没有答案，所以无需刨根问底。我称之为……宿命。 我觉得我应该上那座山，所以我去了。 山路很不平，我的脚踩入泥潭，一路浸泡过裤腿。刚下过雨，山路崎岖不平，路上生满野刺与荆棘，我的皮被刮伤。有些扎入肉，有些划了很长一条血痕，就在脸上，脖子上，身上背上。 倒也不疼。 要见山，这就是必经之路。 生命中头一次我身边没有围着人。没有人谄媚的对我笑，没有人拉着我的手去做那些事。离了欲与温床，身体就是冷的，冷得像尸体。我不知道我还能做些什么，在那条路上我一直走，走了很久，仿佛一个人的朝圣道。 可是又有些好笑。 我不信佛，也不信神。所以我在朝圣谁？ 佛？ 还是……观音。 那天在一片灰败中，我看见观音。 到时已经黄昏，佛堂没有一个人。有人说这座庙堂立了一千年。一千年，足够信徒将它彻底遗忘，足够其衰败，成为洪流中的一粒沙。 灰旧破陨的门堂，在一千年里撑着，没有成为废墟。我站入门堂，下了很大一场雨，从空漏的横梁上铺天而下。打在我身上，我仰头看向观音。 很高，站在一方，由上至下天光。 一千年，他已经很老了。 四处很安静，只有泼落的雨声。我没有跪下求他什么，只是站在他跟前。 他手中有一串珠，他的眉眼很悲悯。不知道为什么，那天我感觉，他在看着我。 他看着我，我看着他。 我们沉在无边的静默里，横着千年的时光。千年之前他就站在这，千年之后，他被人遗忘。偶尔有香火，插在苹果上，连个正经的石炉都没有。 他曾经是辉煌的。 其实再辉煌，也会被遗忘。 从生到死是宿命。 从死到虚无也是宿命。 观音如此，石头如此，我也如此。 其实生和死没有什么不同，都在轮回中走着。总有人将生死看得太重，总有人觉得，一生要做些什么才不枉。这太好了，有欲望是件太好的事情。人生了欲望，活着才有意思。 有了欲望，才有这样那样的东西；有了这样那样的面，人才变得厚重。 我在他面前站了很久，直到身后来了个老和尚。 灰布衣，沾湿了水，在我身侧，双手合十朝我躬了躬身。跪在地上，用左手捻起一炷香火，扎在腐朽的苹果上。 苹果是黄的，有些地方已经发黑，软腍腍的陷下去，不知道是不是被烫伤。 “人人都在求观音，您知道观音求谁么？”老和尚突然开口，我侧首望向他，没有说话。 他虔诚地拜了拜，没有看向我。 “观音求自己。” 他将额头叩在石头上，掌心张开，放在两侧接光。 我没有跪下，回头望了很久观音。 一千年前，观音是观音。 一千年后，观音还是那个观音。 后来我没有再入佛堂。 【50】王八 我好像迷迷糊糊睡了一觉。很长的一觉，醒来时身上有些冷了。 方翠衡给我裹的衣服早被敞开，露出里面白的红的肉。我学人翘着脚看月光，可我没有那人斯文，怎么都学不出那种味道。 这个身体啊，离不得人。它早已被惯得太娇气，我有些管不住它。我任由它纵欲，任由它汲取温度，最后也该忍受，离开人的虚无。身体好像缺了一块，肉无抑制地缩放着，一颗心啊……像沉入水里，泥里。 意识浮荡，我好像想起来了很多。我的第一个人，第一次去佛堂，第一次被人剥皮——见到的第一个女鬼。 那是我的妻子。 罗缚。 她啊，她是一个极其拙劣的骗子。 她不爱我，甚至连哄我都不肯。 她只会敷衍我。 可我发现，我好像很喜欢她。我总是被她刺激，总是想起很多不该想起的东西。 比如佛堂，比如雾气，比如……月光。 我从桌上又抽了支烟，点了火，难得没有急着。我看着那雾一路往上，在一片呛人的烟火气中，月光明明暧暧。罗缚不吸烟，闻不得一点臭味。第一次来夜馆里，我刚做完，她带着死老头过来。死老头气得要扇我巴掌，我看见她脸色沉了沉，曲着手掩鼻子。 我说：那边有窗户。 不知道为什么又很想逗她，然后当着死老头的面，堂而皇之地挑逗。 “你们两个来捉奸？” “可惜来晚了。奸夫刚走。” 我朝她笑，老爹终于忍不住给了我一巴掌。不算疼，就是不知道为什么，我更想逗她了。 然后我说：“你也想来找我玩？” 她还是那么…… 美啊。 那些人都没什么眼光，总说我美。 我吐了口烟，笑他们不识货。 皮囊的美貌会成为被人亵玩的原罪；美人之气，是不可亵渎的威严。 我哪有威严呢。 我生命中只有一个人，她美得有威严。 认识她，是很多年前的事情了。 死老头有个故交，姓罗，叫什么不知道。但我知道他有个女儿，叫罗缚。 忘了几岁，那时候小，大概不过十五六。我妈被关进精神病院很多年了，我爹和姓罗的开了家公司，没力气管我，总有许多忙的。但也不知道在忙什么。 我被扔进寄宿学校。 寄宿学校这种地方，其实很脏。别看它表面多光鲜亮丽，离了父母，没有人撑着，老师说怎么着就怎么着。避开了老师，少年的热血沸腾，真是压也压不下来。 我成绩不算差，加上一张脸，真是做什么都会被放大。 有时候想想真好笑，以前我还不知道我这么“漂亮”，也是多亏这帮子王八。 十五六岁吧，正是情欲萌动的年纪。 少年身上的野火，一烧起来就没完没了。白日里装着成个乖孩子，到了晚上一个个将自己的羊皮撕下。 那时我和那群王八一个宿舍，夜里他们围着看黄片。那咿咿呀呀的声音，吵得人睡不着。我躺在床上，看他们的背影，一个个摸着裤裆。分明没沾过荤腥，还学着乱搞，学着人说荤话。 我和他们不算熟。他们有些嫌弃我太白，有些骂我死娘炮，我没管这么多。书上学的东西也不难，看看就明白了，所以那时我有大把时间昏昏欲睡。老师以前还喜欢骂我，后来索性不管。 我那时候也不造反。干着自己的事儿，也不惹事儿。 只是那群王八千不该万不该，在那时候对我幻想。 他们看着黄片，看着看着说，这女的长得没我好看。 说了就算，居然还敢过来，把我从床上弄醒让我学着叫两声。 我那时候没睡好，撑着头看那群王八。一个个围着我，好像笃定我会就范。 后来啊……后来我就打了他们一顿。那时第一次打人，下手没有轻重，染了一身的血。 然后被告老师，这事儿就闹大了。 那天打完人，我在浴室里洗澡。浴间大且空旷，一个个水管，中间挡了层隔板，满屋子铁锈与血腥味。我没有合上门，然后溜进来了一个人，方翠衡。 那时候的方翠衡，还是个十足的好孩子。成绩和我相差无几，很乖，很刻苦。 他冲进来说了很多，大概是在骂我。水太大，我听不清，只能隐约听他骂我任性，骂老师纵着我，骂我下手狠，骂我吊儿郎当。 我垂着头淋水，就这么听他骂着，骂到他不骂了才展了展腰。 我终于将眼睛抬起看他，将背松下，肩胛骨肆意耷落：“你太关注我了。” “你在嫉妒我？” 他面色涨得通红，脸几乎按在地上。我披了条浴巾从他身旁走过。身上的血被洗得干净。他突然扯住我的手，问我去哪。 我瞥了他一眼把手抽回：“找我妈。” 【51】爹 我有些记不清我妈的样子了。 脑子陷入一种昏沉，半梦半醒间，我抬眼看了看天。我的精神有些不是很好，烟烧到尽，烟蒂夹在指缝，然后被碾灭在地上。 七八年前，我最后一次去找她。 至今，我们有十叁年没见过了。 十叁年有多长啊……总觉得好像是一眨眼。我有时闭上眼，会想起她嶙峋的背影。他们都说她疯了，不让我去找她——可我不听啊，我偷偷跑去。那时候太小，她刚被送进去不久，我坐上一台面包车，听人说带我找妈妈。 现在想想那群人，将我哄骗进去，一路捆着我，问我太多问题。一群拐子佬，大概是想把我拐走剁掉手脚。 我还能想起那天。狭隘逼凑的面包车，天顶一片灰黄，粗糙，沾了些黑黑红红的划痕。有些像是指甲划的，指甲缝里渗着血，一路擦过车壁，血干就成了褐色。 那时候还不懂怎么办，只会哭着找妈妈。 我在座椅上挣扎，一男一女嵌着我，扣着我的肩膀，将指头死死摁在我的锁骨上。 我哭着说：我要妈妈。 那时刚被剥了皮，伤口还没好，缝着针，一挣一动伤口就裂开了。于是血把衣服座椅都沾满了红，我的皮被撕开。 我突然好委屈，将身体缩成一团，趴在腿上，也没有力气挣扎。 那时我说：“妈妈……我好疼……” 后来死老头找到我时候哭了，跪在我面前把我搂进怀里，将头埋在我脖子上，靠着我的身体。他的泪混着我的血，好像从那天起，他常会对着我哭。 有时强忍着，然后泪框泛起一片奇异的红。 他后面跟着个男人，说是他的故交，姓罗。 男人单膝跪在我面前，一只手搭在老爹肩膀上，将他彻底庇护于风雨之下：“我有个女儿，比你大些，叫罗缚。” 我看见那人望向我爹的眼神，浓黑，深切，就像一眼望不见底的陈潭。后来有太多人那样望向我，才明白那样的眼神叫占有，也叫欲望。 他是个疯子。 我见过他的眼神，所以我知道，罗缚对我没有欲望。 我爹将我的背在背上，男人想帮他，却被他避开。男人的脸色沉了沉，而后柔和地起了起唇角：“他重的，我背着稳。” 爹看了他一眼，环住我的手紧了紧，最后虚脱似的笑了笑：“他是我的儿子。” 男人不再说话。 我躺在他的背上，老爹那时还瘦，他还年轻，明明不抽烟，身上却沾了些不属于他的烟草气。一边哭，一边呜咽，却一步一个脚印带着我走。 我说我想妈妈了。 他说妈妈生病了。 我说我要妈妈。 他不说话了。 血还在流，从我身上渡到他身上，他问我疼不疼，我说疼。 那架骨头好像突然软了下来，他忽然蹲在地上，我倚着他。身后的男人赶忙走上来将他扶住，他顺势将额头靠在男人肩膀上痛哭起来。 男人撑住他，很久以后才将我扶起，把我背在身上。 一种呛人的烟草味从他脖颈间传来，他穿着粗呢子大衣，擦在人皮上有些疼。很高，很白，很冷淡，就像我曾见过的那个女鬼。 那个很可怜的女鬼。 我最后一次找我妈，是十五六岁。 【52】春，红 “空元无华，妄见生灭。”——《楞严经》 我曾见过一片红。 在一片大红山红之中，妄见好春光。 我有些年没有想起妈。将自己泡在肉欲里，空洞洞的身体，白条条的肉。那些陈年老伤好得太急，伤好之后，连一条疤都留不下。只有肋骨侧边还是多年前的红艳。红得有些像枯竭的血。 我害怕浴缸，害怕那个白瓷冰冷的东西。就像个方方正正的坟盒，我躺在里面，浸着水，将我由下至上淹没。水淹到肋骨时会很疼。很久以前的疼，很久以后仍会发作。那时我会想起她。 想起来，我其实没有忘了她。 我妈疯了很多年。 怎么疯的不知道，我记忆中她大多时候都是温柔的。很干净，很好干净。家里的地板常年被她擦得反光，木板原本是哑涩的，擦过后就像抹了层亮油油的蜡。 我和爹都不能弄脏她的地方。她不喜欢我弄脏衣服，我的衣服永远是孩子里最白最净的；她还不喜欢我哭，因为每一次哭，鼻涕眼泪一起下，她都要洗很久，很久的衣服。 难得发火就是因为踩脏弄乱了她的东西。 那时候印象最深的就是一柜子衣服，颜色却是一块一块的，被她整整齐齐的垒好。厨房里东西很少，只放了几只碗，几双筷子，一把白壶。厅里总是明晃晃的黄。 从十岁到十五六岁，我每个月会去见她一次。人说她病得很重，病得越来越重，好像出现了臆想，总是看着空气说话。那张美人皮常年在四方房子里灰败。 她不见人，被困着，门窗都被钢丝网缝上。就像是一个笼子，里面关着我的妈妈。 陈朝林。 开始时医生不敢让她见我，也不敢告诉她我来了。说别人提起我和爹时她会崩溃。那时候小，我听不懂什么叫崩溃，不听他们说话偷偷溜走去找妈。 那医院就像个牢。森白的墙，很长很长的走廊，四四方方的楼里，那些人被关起来，用钢丝网锁着，我一间一间爬过去。 爬着走，像只狗。爬到一个窗户时抬头往上看看里面人在做什么。我看见很多人，有些老的，有些小的。有人在房子里写满了东西，写满诡异的符号，张牙舞爪将身体狞成诡异的模样。 有人好像当自己是个狗，咬着椅子腿不撒口，手腕处发青，有条很深很深的勒痕，好像把肉都嵌了进去。 我爬了很久很久才找到妈。 趴在窗上，小心翼翼地看着她。 她看着很安静，瘦了许多，身上多了很多伤。手被扣住，手腕上是很深的勒痕，就像那个狗人。但我妈和他们看着都不一样。我妈比他们所有人都漂亮。 她额头上缠了些纱布，里面渗着血，墙上是很淡的红，像是被重物砸出来的，被水泡过的红。 我小声喊她妈妈，突然就哭了出来。不知道哪里疼，浑身都很疼。伤口在疼，眼睛也疼，心也疼，胃也疼。 她好像听到了什么，那双紧闭的眼终于微弱地睁开，虚虚看向窗外：“是我的宝宝吗？” “宝宝？宝宝？” “对不起，妈妈对不起你……” 她猛然挣扎起来，那锁扣根本扣不住她。不知道哪来的力气，锁扣连着床，她几乎将床抬起来；皮带嵌入肉里，她的肉在流血，她死命挣扎，那皮带却越 嵌越紧。她疯狂的抽着手，想要把五指从环扣里扯出来。 环扣淋上热络的血，她一只手褪了皮，露出里面猩红猩红的肉。她抽不出另一只手，拉着床，用满是血的手扣住窗户上的钢丝。 铁架床划过地，发出又尖又刺的响。我嚎啕大哭，喊她：“妈妈……妈妈……” 窗里窗外，她剧烈的颤动，我哭得不能自已。她给我洗好的白衣服被染满泪，伤口渗血，红白打着。她的手从钢丝的缝隙间伸出，抚上我的脸，身上的伤口也开裂。 我们一身的血。 妈妈温热的手指划过我的脸颊，附上我的眼睛。我的眼睫被占满红，占满水。她哭着看了我好久，我哭着亲吻她的掌心。 眼泪是咸的，滚烫的，握住泪的手都被烫得颤抖。那些久远的回忆好像透过日子荡了回来，她忽然想起什么，眼神变得狰狞冷漠，无神地念了句：“你好脏。” “你怎么会这么脏呢？”她钳住我的脖子，用劲，滴淌下来划入我的衣领。我被拧着脖子，一时的溺水感将我淹住。她的手就卡在我喉咙下，我喘着粗气咳嗽，掐住她的手喊她妈妈。 锁骨上还有那些拐子佬留下的伤，还泛着青，她的腕骨扣在我锁骨上，两个骨头相摩，中间隔着层肉，润着血。 她又想杀了我了。 在我断气之前有人匆忙将我救下，在我耳边嚎啕大哭，跪扑在我身边。母亲看见他，更是发了狂在笑，骂了许多许多东西，骂得浑身颤抖，泪与血混着骂着…… 有人冲进去将她摁住，她力气大得谁都摁不住，那瘦弱的身体，碾着人的脖子和脸，就像碾死一只蚁。 后来有人给她打了针镇定，她摔倒在地。 我记得她说的最后一句话： “我一定会杀了你们。” 【53】十五六 人把她按在地上，用铐子捆住她的手。爹将我的脸捂住，将我按进怀里，用胸膛裹起。妈就像碎了的瓷人，骨节垂下，横的横，折的折。 我安静靠着，过分薄弱的胸膛，皮肉之下，一颗心挣着抽动，打在我的脸颊。老头的手很柔软，纤长，遮住我的眼睛。我从他张开的指缝里看着妈妈被拉到床上。 有人给她止血，她一只手上的皮被硬生生扯下。里面是红白肉，搅着肌理与骨头。白大褂弯着身将我们从地上请起，满脸的褶子，连头发都白了。 我听他低声和老头说了些什么，可我听不太懂，有些不记得了。也就模糊记住几句。 “她不稳定。” “她用头砸墙，还打自己，所以才用扣子铐住。” “她说对不起宝宝。” 白袍子的肩膀彻底坍了下去，和爹隐声说了太多；我看着爹的脸色由白转青，人薄得近乎站不稳。 人走后，爹蹲下来，两只手交错环着肩膀，将头埋入自己的臂弯里，嚎啕大哭。爹的皮太白，哭得眼又太红，他不知道怎么办，好像只知道怎么哭。 我站在他面前，垂头看着他。身上的伤口仍在渗血，好像是那一刻，我知道什么是孤独。 其实谁也救不了谁。其实谁也帮不上谁。人冥冥之中大概都有自己的命数。人被打会疼，疼了就会哭，难过了也会哭。但是哭过之后呢？ 哭过之后，就剩下空。 空。那些所有难言的情绪最终什么也不剩，顺着眼泪全部淌下。然后继续度日，直到该死的那一天。 死去时，也是空的。 活着的仍然活着，死去的被人遗忘。人好像没有真正来过，走时也是轻飘飘的。 变数，本就是这样轻飘飘的。 很多年前的事儿，很多年后想起。我躺在床上，事后，浑身汗臭，我看着青灰的天花，整个房子很小，很黑，没什么光。只有角落的窗户缝里有那么一丝白。我拖着身体，把薄单子披在身上，靠坐过去，用手指扒着光。 我没有和谁谈起过我，也很少想起过去。其实没什么可想的，那些日子过了也就过了。疼不疼，苦不苦，其实也都忘了。 没什么滋味了。 后来我隔叁差五偷跑去找妈。人怕她伤我，把她藏着不见我。爹没力气再抓我了，和姓罗的男人开了间公司，把我硬送进寄宿学校——我那时不听话，他不让我自己找妈，我偏要偷跑出去找。我知道要坐十二路公车，然后转叁路，然后再转二十七路，一路入山，再走两公里。 从十岁到十五六岁，我一直在寄宿学校里长大。 以前还能偷跑出去找妈，后来有人每个月送我去见她。说是见她，其实是让我藏起来，在单向玻璃镜里看她。看看她还活着就行。人说她疯得太厉害了，不能见我；还说她臆想了个人，常对着说话。 她越来越瘦，一身蓝白条纹的病服尤为宽大，瘦得只剩一把骨头。那时我看着她朝虚空中伸出一只手，说：“你要照顾好我的儿子啊。” “你看。”她突然转头朝镜子看来，目光直直定向我，“我又看见他了。” “我有时都不知道，我是不是真的疯了。他明明被我吓跑了，我怎么还觉得他总是在我身旁。” “你看我儿子，是不是很漂亮。” 我明知道她看不见我。 可就是那一瞬间，我想带走她。我想冲进去，把她抢回来，抢回我的世界。 我用力砸镜子，镜子很厚实，我的手被砸肿，镜子仍纹丝不动。那时候只有十二叁岁，我被人抡起架了出去，护士火急火燎打给老头，老头风尘仆仆赶来，掐着我手臂问我在做什么。 我说我想我妈了。 我想让他带她回家。 他骂我不懂事。 他说他不肯。 后来他摔了门，我砸了墙。 我说我恨他。 然后我被人拧了回去。 十五六岁，我被一群王八意淫。不知道为什么，我又想找我妈。 那时候老头已经管不动我了。他甚至打不过我。我不知道为什么这么多年我还想找她。其实她可能已经疯得记不得我了，但我还是很想找她。 我想她抱着我。 她抱着我，我大概就不会害怕了。 其实打架真的很疼。其实我有些怕疼。 不过我没有再见过我妈。因为那天，她逃了。 医生说，她弄伤了人，抢了刀和镇定跑了。 她逃院了。 【54】狂徒 我妈逃了。 那些白袍子在我面前窜动，我将腿迭在一起，将目光投向那个中年的男人。他的眼神在躲闪，躲着我，最后盯着我小声问了句：“你……你要不先止止血。” 我用手覆上锁骨，血混着汗，掌心里一片潮湿的红：“不用。” “不疼。” 我记得这个男人。在医院很多年了，那时还很年轻。 “我妈呢。” “你们把她锁成这样，为什么还能跑？” 我问得很慢。 他终于忍不住，彻底将头沉下去。曾经黑浓的头发，现在白的白，灰的灰；明明不该这么老，那年轻的，鲜活的东西却好像全部淹灭，最后只剩下一层老柴皮。面色发黄，灰溜溜的皮，皱在一起——他仍动着，却像行尸走肉。 男人们的身上，总有一种酸涩的味道，就像藏在柜子里，常年被遗忘的衣服。汗臭，混着陈年的东西，闻到时总是浓得人掩鼻。 我们常年混在一起，身上都是一样的腥，一样浑浊。 他不说话，我看着他。 我将手指交错，手肘顶在膝盖上，把腰弯下。肉在疼，不知道是哪里疼，总觉得似乎哪里都疼。 我一直在等他。 可他不敢回答。 很久以后我才说：“报警了吗？” “有没有通知我爸？” “几天前发生的？” 他终于抬头说话：“萧欠……你不要太担心。” “已经都在处理了，也通知过你父亲了。” “事发突然……我们也没有想到她居然会偷袭护工……” “几天前发生的。”我突然打断他。 他的喉咙像是被什么掐住，最后发出微弱的呼喊：“五天前。” “那么为什么，我今天才知道？”我直直看着他。 他又不说话了。 心里没由来的一股火，从心底开始煎，我觉得烦闷，可却无处泄火。伤口隐晦地疼起来，血淋淋的，从锁骨滑到身下，有些被印到衣服上。 男人小心问：“你的伤怎么来的？” “打架。” “怎么打架？！”他面色有些惊恐，似乎想凑近看我身上的地方。 “因为他们想上我。”我一只手托着脸，朝他笑着，“所以我把他们打了。” “你！”男人微弱地叹了口气，“你和你妈妈……真的很像。” “你要小心你的戾气。” 他说我妈也是这样，看着人瘦瘦小小，却有很重的戾气。打人特别狠，就像个怪物，不像人，也不是人该有的戾气。她趁着护工放松警惕时把人弄晕用床单绑了，抢了她的衣服，混去仓库抢了镇定剂和手术刀。 这些年她装得太好了，好到人差点忘记，她当初剥我的皮，也曾将人碾着，就像碾死一只蝼蚁。 “我认识你妈妈很多年了。”男人在我面前蹲下，仰头看着我，“她……一直很自责。” “很自责，没有给你一个好的童年。” “她想你原谅她。” 我没有再说话。 只是将头仰高，很长的叹息。 她其实没有做错什么，我的的确确很脏。 血也脏。皮也脏。 有时候想，要是那时她将我弄死就好了。 可能就不会这么疲惫了。 【55】罗缚 男人将我引到妈长居的房子。阴暗，隐蔽，上了许多道锁。她曾被困在里面，窗户上嵌着细密刺人的钢丝网。很久，翻出来一串沉甸甸的钥匙，常年的铁锈气，混着男人身上的汗热味道。 我的骨头在疼。 红艳艳的疼。 皮好像瘫在骨头上。 医生推开铁门，浓稠的霉烂味扑来。墙上，凳子上，没有一块好皮。有些像是陈年失修掉的，上面长了一片青斑；有些是人为的，细长，用指甲划过去。 我看着房正中的床，单子被划破，化成碎片布条。她这么爱干净的人，却睡着最黄最脏的床，连被褥都是湿潮的。 男人絮絮叨叨地说了很多话，说她不好管，说她疯得厉害。我看了男人一眼，又抬头看了看这个房。 没有再说话。 医生的脸色黯了黯，想将我拉出去，我任由他拽着我的手，看他使劲却扯不动我。半晌他才败下来，哀求着我：“萧欠，你能不能别添乱了。” 我瞥了他一眼，终于开口说：“萧衍在哪？” “这些年他就让我妈这样活着么？” 男人的脸色一片青灰。不敢说话。 我盯着他的眼睛，将头侧着，身体倚在门框上。他终于忍不住，小声说：“两天前就联系不上他。” “到现在也没有联系上。” 不知道为什么，我突然想笑。我笑了出来，笑得连肋骨都抽疼，我问他：“萧衍死了么？” 把妻子送入精神病院，把儿子送进寄宿学校。他人好像死了，永远不知道他在哪，永远找不到他。 这样的男人，不如死了。 那天怎么出来的我有些忘了。是什么滋味也忘了。能忘的我都忘空了。七八年过去，其实能记得的太少，就记得那一年，我终于找到萧衍。在一个人的葬礼上，他哭得像只狗。 我躲在树后，望见罗缚。 那天的萧衍跪在地上，四处的人对他视而不见。那些人穿着华贵的黑色衣服，厚重，沉默。萧衍好像老了很多，跪在地上，将头埋在毯子上，身体抽搐着，颤动着。我听不出他在说什么，可是我没有一次—— 没有一次看见，他这么卑微。 就像一条狗。 一条丧家之犬。 骨血好像都被抽掉，匐匍在那些人的脚底下；那些人避开他，对他视而不见，有人好像想将他扯走，却被一个人拦住。 罗缚。 她出场时，带着风，带着雨，带着山间湿漉漉的雾气；站在一团浓绿之中，侧头望来，肩背直挺，眼神很深，古井无波。 那一瞬间，我心脏久违地跳动起来。跳得我想逃。我说不上来为什么，我知道我见过她。 很久以前我见过她。 那些本该被遗忘的记忆好像从什么地方涌了出来。我只是远远看了她一眼。看着她穿上黑色的丝绒裙子，看着她比少年时要清瘦许多。她还是那样，无论是人是鬼，都还是那样…… 静谧。 脑子里闯入了许多我分不清的东西，眼前却一遍遍回放起她的样子。她身上总有些人说不清道不明的东西。那时我不认识她，我不知道她就是罗缚，我只知道她是我很多年前见过的女鬼。 我一路跑，撞到了许多地方，身上很疼，心也跳得很疼。脑子里的东西太多，最后揉成一团乱麻。我跪在不知名的路上，将脸枕在地上大口喘息。 那到底是种什么味道啊……我到现在也不知道。 对上她我什么也说不出来。我不知道我该说点什么，好像说什么都不对。 我只知道她不一样。 她和所有人都不一样。 【56】乌木 人的味道，肉味，汗味，苦腥味，大雨至前灰压的尘埃味。我的脸贴在地上，石头子膈着我的皮，心脏某处猛烈地跳动着，扯起我的肋骨，有什么东西像是要涨开，从胸膛里涌出来。 石头缝里长满青黑的苔，有些蹭入我的衣领；我的锁骨被按在地上，连着我的脸一起。我侧身躺着，将腿曲折——她站在那，就像悬崖边上的老树，带着铺天的绿意。那双眼睛平直望来，没有悲喜，没有爱恨。 太静，太沉。 我想起一块陈年的乌木，天阴时被埋在青灰角落里。 在那个人的眼底，我看不出一点身为人的活气。 她只是看着我。 就像看世上大多的俗物。 这个人身上有太特别的东西。明明是一张很淡的脸，明明……我早就记不清这张脸。 那些早被淡忘的思潮涌起，她身上有一种气，一种说不清道不明的东西。她只是站在那，太安定，将根扎在地底。 我忽然有了一个直觉——我不常有直觉，我对很多事情没什么太重的感觉。但是那天我知道，她不一样。她和所有人都不一样。 这种感觉很奇怪，心里头好像除了这两句话反反复复，剩余什么也说不出来。好像有什么将我的五脏六腑搅碎，连伤口流血时都没有这样的感觉。血又渗了出来，红的，绿的，深的，浅的。 不可冒犯的。 不敢造次的。 没有人来拉我。有太多人路过我，但是没有人来拉起我。我被人彻底忘记，我也忘记了那些人。在那条路上我跪卧着，心脏起伏得太急，又疼又麻。热气裹着我的脊梁，一路烧到耳根。 我好像沉进了那个人的世界里，长久悸动后终于宁静。一切似乎归于尘土，我从地上艰难爬起，将背坍塌下去。 我一个人坐在路上，有很长一段时间我的心不是空洞的。不是一无所有，也不是麻木。它好像被填满什么东西，很安静，很稳定，就像生出了一棵树。 那些怨恨的，烦闷的，无谓的所有都被荡空。 我只觉得安静。 心里不知道为什么，我可耻的想要占有这种安静。生命中头一次，我想占有什么。然后我恍惚朝天笑了起来，仰头大笑，我笑我自己。 我无法占有她。 没有人可以占有她。 因为她不是这个世上的人。她有自己的归处。 这样的人要生要死，没有任何可以拦住。 这样的人要去哪，也没有任何可以拦住。 因为她不属于任何。 我只是足够幸运的——见过她。 我终于从地上站起，将衣尾从腰侧撕去，撕成很长的条，按在锁骨上擦血。那些妄想也要被擦净，不属于我的东西，不要问，也不要求。 求而不得就会执。后来我见过太多人，见过太多的欲与执。 有欲望是好的，人活着才会有欲望，可人要是执了，就会拧曲。 我明知我得不到她。所以不要想，不要执。 那时我是这么想的。 后来很长的日子里，没有她的日子里，我几乎忘了她。 我没有想过我会再遇见她。 因为我没有想过，我们会有后来。 【57】翠翠 方翠衡回来了，将我从床上拉起，将衣服彻底剥下。打了盆水，沉默看着我身上的伤，然后用棉巾仔细摩擦，好像想擦坏我的皮。 床尾揉着张丝绒毯，没有光的地方，绿浓得发黑。 “毯子脏了，我帮你扔了吧。”棉巾一路从背部滑下，到腰窝，他缓慢擦拭着，总有无尽的耐性。 我没有回答，扫了他一眼，然后将头转回。 “萧欠。”方翠衡的手忽然顿住，扯着我，将指甲钳进我胳膊里，“我们认识八年了。” “八年，我一直在追着你。” 我没有回头，只是将脖颈仰起，看了眼天花板。 “所以呢。”我问他。 他的力气在霎时间卸掉，手跌了下来，跌在层迭的被褥上。我还是没有看他，他的鼻息打在我颈后，不稳，有些颤动，又被隐忍。 最后终于闷笑了起来，笑得有些像哭：“我爱你八年了。” “你这么抗拒我，可是我越陷越深。” 我说：“我知道。” “你为什么不肯和我做！！” “你宁愿和这样的人做也不愿意和我做么？”他突然将水盆摔翻在地上，扣住我肩膀将我强硬拧到他面前，“你知不知道！你在饥不择食！” 那张脸变得尤为狰狞。脸上的粉很浓，大红的嘴唇，热气从内将皮烫出汗，他流下沾满粉的白水。 我任由他扯着，终于将眼看向他。 他将头往下想咬我的嘴唇，我一只手扣住他脖子将他整个上身扯起来。然后从床上站起，踏着床板，俯视他。 他站在地上，在我的胸腔之下。 我说：“因为我不想。” 滚水，热汗，我的皮很冷，他忽然跪了下来，双手环住我的膝，身体早已坍塌无形。水渍在暗房里蔓延，盆被摔裂，暗房里一片湿糊粘潮。 门内只剩微弱的喘息。 他终于安静。 “为什么要对罗缚这么好。”他这样问我。 男人高高扬起手，与我十指相扣，望着我说：“萧欠，你爱她吗。” 我的手被他扯下，他亲吻啃咬我的手指：“你爱她为什么要回来。” “为什么又要找人做。” 他的嘴唇在我手上滑动，像一条蛇： “难道你想说，你虽然爱她，但是你戒不掉肉欲吗。” “萧欠，你这算个狗屁爱情。”方翠衡笑着，用舌头舔过我的手背。湿蠕的，蛊惑的，讨好的卖弄。 我懒得将手抽回，只是看着他。 很久，直到他恍惚停下，我才睁开眼垂视他。 “方翠衡，我应该四年前就提醒过你，不要自我感动。”我缓慢开口，然后将手抽回，拉了张单子从头擦到尾，然后扔在地上，“四年的时间，你监视所有和我睡过的人。” “去满足你扭曲的占有欲。” “这就是你的爱么？” 我披了件衣服从床上走下，一路走，走到门前才柔声说：“你知道我和你最大的不同是什么吗。” “我永远不会强加我的意愿在罗缚身上。” “罗缚不需要我乖乖守在她身边。因为她不需要。她不想。” “她不重视，她不在乎。” “所以我为什么要扯着她？” 伤口在疼。前几天被玻璃扎透，后来被扯出来了。早就不流血了。 真脏啊。 “可我爱你！！”方翠衡吼着起来，朝着我的背影，将所有见不得人的思潮全部从心底撕扯出。 我没有回头，只是叹了声：“我知道。” 人总是对无关者残忍，却又奢求那个人多怜悯自己。 肆无忌惮将自己伤口扒开，大大方方将血淋淋的东西扯给她看，冒犯她，挑衅她，说我恨她。 我忽然懂了方翠衡。 懂他怪里怪气的衣服。 懂他大红大绿的脸颊。 【58】月光 天有些冷了。 我从夜馆里出来，在路旁点了支烟。两只手指夹着，风钻进我的衣领，一路渗到骨头里。巷子口隐蔽，这里的春潮湿阴冷，在大红大绿间，横着一层晦暗的青灰色。 有时候想，日子可真长。 我其实在十八岁那年再见过罗缚。 十七八岁吧，半熟不熟的年纪，精力旺盛得很。不学无术，又没什么抱负。 人骂我浪荡子，骂我不争气，骂我大把挥霍时间和钱，干尽无用的事情。大多时候我只是听着，我被他们看着，他们每个人都肆意对我指指点点。那些眼睛烧在我身上，将我的身体烧出了千百个孔。 我看着他们，我说：要什么理想。 人总是被太多东西束缚。太多明明暗暗的规矩横着，人被困死在某个人情的局子里；这样做是错，那样做也是错，只有他们都走过的路才是正道。 正道是什么？这是谁的一生？一群人死了，又逼着另一群人走着差不多的路子去活。 人总是这么苛刻。 烟烧得烫手，风越来越大，我弹了弹灰，有些黑青的尘滚在我的皮肉上，黏了下去，粘了一身烟味。我在风里站着，大风荡过我的衣服，很薄的布，飘飘打打。我看了眼月光。 很久以前，我听说过罗缚。 直到那天我才知道，原来她是罗缚。 五六年前某个宴席上，我又见到那个人。她藏在人堆的角落里，没有光的地方，红唇，乌发，她一身的绿，绸缎长裙裹着身体，露出冷白的手臂与胸膛。 她坐在一个与红俗格格不入的地方。 我身旁围着许多人。他们七嘴八舌地朝我说话，可我什么都听不见。 我一直看着她。 很久以后我才指了指问：“那是谁。” “谁？你说罗缚？”周围的公子哥们笑着，“罗家你就不要招惹了。前几年才死了个主。” “撕，罗家怎么也有人在，他们不是最不屑来这种席么？” “滚滚，谁知道。”有人给我递杯酒，龇牙笑着，吐息都是臭气，“你对她感兴趣？她有什么意思，就个乖乖女……”话在推杯换盏间不知聊到何处，我接下了那杯酒，一干而尽，没有再说话。 我们是不同道的人。 也不会有后来。 像她们这样的人，藏在高高的象牙塔，极少出现在人前，也不会做任何出格的事。她的一生似乎是早可以预见的安稳，好好护着羽毛，保护好自己的名声，顺从长辈的安排，嫁一个门当户对的人，在家里相夫教子…… 我捏着杯，心里不知道想过些什么，然后什么也没了。 有些东西，早该掐灭在苗头里。 我没有再看向她，与人混在一起厮玩儿，直到宴会中场，远方起了些骚乱，我才抬头看去。 某个不知道从哪来的公子哥儿喝多了，意识失控搂着周围的姑娘要亲下去。姑娘受惊给了他一巴掌，他怕面子挂不住，发了狠不罢休。 那人家里有些背景，旁边的人也不敢劝，我站起来要过去，被人扯了扯，回看了一眼甩开他的手。 可是有人先我一步。 那个我以为不屑入世的人，从明灭中走来。 浓的水，长的绿，她挡在姑娘面前，还了哥儿一巴掌。 巴掌声干脆利落，在宴厅里一清二楚。 那公子哥儿彻底失了智，举起红酒瓶子就往她身上砸。 谁都没有反应过来。 红酒瓶重重砸在她锁骨上，摔在地上，四分五裂。 她冷淡看着公子哥儿，仍挺直着脊梁。 我一直记得那身绿裙。那天她走时，被红染了一身，分不清究竟是酒红还是血。我偷偷跟在她身后，走到很远的地方。 我看见她，在月色之下，眼睛很深，没有光，像是哑色的黑檀；然后一个人翘着脚，坐在藤木椅上看月光。 【59】巷子 我好像有些累了。 坐在地上，就在泥潭里，将背佝着。泥潭很腥，混着涩与臭，水很浊，渗进我的皮。我将自己沉了进去，手高高抬起，凑着月光看褐色的烟蒂。 我坐得很低，低得只能看见那些人的鞋与车底。有许多人走过，有些看见我，有些没看见。他们踏过我身旁，穿过我，走向自己的地方。我从身上抽出来烟盒。 烟没了。 浑身也都湿了。 我就这样躺在地上，任由浑水钻进我的衣领。我的头发也粘了水，浑身上下没有哪处是干净的。但是心却前所未有的，沉了下去。好像本来也是死的，短暂跃动后，又忽然死寂。 我好像干了许多事。吸烟，酗酒，纵欲，我什么都干过。 所有的东西都在消磨殆尽，留下一个疲倦的身体，还有许多胡乱的思潮。 我第一次就在后面的巷子口里。那时候大概十九岁，我找回了我妈的尸体。 她走得没有消息。我找了她很久，很多年，等我找到时，一个活生生的人，成了黄麻袋里的一捧骨头。 法医将她的报告拿给我，那天我在警察局里，我说：那不是我妈。 我妈不是这样的。 警察说他们在某个山底下找到的。死因还在调查，太多年了，皮肉都腐朽了，都化入泥里了。 那些肉烂成一泡水，被泥尽数收走，起初还会有些味道，后来只剩下一摞骨头，再久一些，连骨头也没了。 她好像活过，但是死得悄无声息。 我有些忘了我那时候做了什么。我真的忘了。不过才四年的日子，我什么都忘了。好像从那天起我没有真正记得过什么，也没有真正在意过什么，可能有过，但是我记不清了。 那天我好像想死来着，好像也想有人来救救我。我好像走到了巷子里，我想死在那。 我抽了把刀，用刀子割开手腕，听说这样能死。但其实死不了。除非找准位置，刀子割中动脉，不然一会血就停了。 我看着手上血淋淋的样子，没觉得多疼，就是觉得应该找个其他地方——比如脖子。 比如心。 我想动手，但是有人扯住了我。他空手按住我的刃，他骂：“你在干什么！” 那人不算高，恰好到我锁骨的位置。暗光中我看不清他的脸，只能看见一双横着褶子的眼睛。那双眼在光下泛起很淡的青，凌厉的；他的血顺着刀口滴在我衣服上，与我的血汗融在一起。 我低头朝他哼笑了笑，说：“自杀啊。” 他似乎骂了我什么，我没听清，揉着太阳穴打了个哈欠。他扯着我的手不让我走，他说：人间还有许多快乐的事。 我问比如呢？ “喝酒啊，上床啊。”他将我手里的刀抽掉，又碎念着没有钱买酒，现在的酒越来越贵了。那天我站在泥潭里，看他伸手解开自己的衣服，他说：“我们可以上床。” 那双青蓝的眼睛里闪着欲望。赤裸的，袒露的，不加掩饰的，不清不白的。他伸手就要扯开我的衣服，我没有阻止。 只是问了一句：“和你上？和一个男人？” “对啊。”他嬉笑起来，“干净没病，还不会怀孕！就来一炮。”他对上我的锁骨就开始啃，一种刺痒的，酥麻的感觉从身底下渡来。 那些疼的苦的东西好像都被忘记了，他抱着我开始舔，舔过我身上每一寸皮。我问他上床是什么感觉。他囫囵说：上床是温暖的。 我那时候只记得我不疼了，哪都不疼了，所有的回忆都被冲淡，在一瞬之间感官激到高潮，我什么都忘记。 在半生半死之间，我好像觉得我切实地抓到了什么，踏实的，快乐的，我不想放手。 我对他说：“抱我。” 他抱住了我，抱得很紧，说我漂亮。我觉得身体逐渐回温，不再那么冰冷，不再那么匮乏。 他让我别轻生。那时候我好像也看见月光。我什么也没说，只是看着月光。 直到东方既白。 我又遇见罗缚。 【60】交集 想起罗缚，就会想起很多从前。 荒芜，无能，岌岌危矣。无数次体液粘稠淌过身体，纵乐于声色犬马，纸醉金迷里。周遭糜腐的酒气，水与肉；敞开的衣领，热络的斑红。一瞬之间身体被贯入，随即抽离，巨大的快感将人撕扯…… 有许多年，我放逐自己。 青绿，灰紫，木头地。老房子长满霉，绿森森，空洞洞，爬上草木白墙。她站在一片阴沉地上，一双眼睛看向我。 罗缚看一个人的时候，眼里只有那个人。她看见你，只会看见你。人所有的不堪都在她眼底，她的眼神将人裹着，黑得太浓，由头至尾，将人扯入水里。 回忆罗缚……是一件很辛苦的事情。 因为对上这个人，我会失去我所有言语。 我忽然想起来那个穷酸作家。他以前总用些酸诗臭句来恶心我。想写我漂亮不说漂亮，说艳丽；想写我的皮不说皮，说苍白；想写我过活不说过活，说那是孤苦无依的半生。 文客大多有自己的怪癖。但有时候又想，如果能再见到他就好了。再见到他，我想问问他要怎么形容罗缚这样的人。 我删删减减了很多，后来怎么也开不了口。这个人就像一团麻，这样说起不对，那样说起也不够味。最后只剩了些难言的东西，糊在心里。 我很不喜欢这种感觉。它让我有些……害怕。 很多年没有尝过这种苦头。心底难言的东西，空落落的，好像摇摇欲坠。那种滋味大概还有个名字，叫惶恐。 我躺在泥潭，人平躺着，心一起一伏，有那么些瞬间好像完全被蜷起，被什么东西把弄着，逼得我想放下。 忘了她。就像忘了大多数人一样。 把自己溺死进交融糊腻的体液，任由身体隐晦疲倦地疼。我站回我的沼泽地。 我说我要忘了她。 不去追究，也不去深究，已经都过去了。 淤泥刺鼻的腐秽味溢满出来，我仍躺在泥潭里。太沉，我爬不起，好像浑身的血肉都坍塌在地底。我甚至抬不动我的手臂。 人沉进去，佝偻的身体被泥裹紧，那些霉烂的回忆……又被重新勾起。 很多年前，我第一眼就见到了她。 就在那个巷子里，我与她终于有了第一次交集。 第一次纵欲，我尝到了一些甜头。忘了到底是什么感受。 那人说我太漂亮，还嬉皮笑脸说他平时不是这么主动随意的人。我任由他抱住啃住，听他说些不着边际的话。 我知道我漂亮。只是没想到，这皮子能让一些人发狂。 不算是件坏事，因为这种乐子，我耗得起。 只是没想到那天我重新遇见一个人，那个我明知不会再有交集的人。 从巷子口出来，实在算不上体面。所以我装作没看见，要走过去，可是她拉住了我。 她的手很凉，握在我的手臂，透过薄衫按住了某个刺痒的地方。 从我第一次认识她到那一天已经九年。她对我说的第一句话是：“要吃药。” 九年间，我们一共见过四次。第一次我十岁，她是那个女鬼。第二次我十五六岁，她在葬礼上，我爹哭得像只狗。第三次我十七八岁，她被人打了，那满身的红分不清是酒是血，她一点不在乎，一个人翘着脚看月光。 第四次，我十九岁，她终于和我说话。 她说：“你不能保证外面的人是干净的。你有可能会感染艾滋病，必须在24小时之内服用阻断药。” 好奇怪，这么多年过去，我还是记得这么清晰。 我笑着问她：“你觉得我有病为什么要抓住我？” 她没有回答，只是说：“艾滋病发的时候会全身溃烂。你这么漂亮，要学会保护好自己。” 她说完就走了，我回头看着她的背影…… 我在泥潭里忽然回神笑起。 刚说好了要忘，这就食言了。 【61】骗子 我睡了一觉。醒来时一身腥臭。 天好像下了场大雨，雨水混着泥水浇在我身上。我的头发，衣服，全部占满棕棕黑黑的浑。我睁着眼睛看天，天上什么也没有，一片浓水似的蓝。 有时候我想啊，我可能会早早死在某张床上。也可能病死在某个泥潭沟里。 但那又有什么关系。 生死而已。其实来时什么也没有，走时也算一干二净。 这一觉我没有再梦见罗缚。身体疲麻，醒来时有一瞬的恍惚，一些回忆涌了上来。很疼，比被剥皮时要疼。 那天我头一次将衣服掀起，把那大片难看的红疤展在罗缚面前。我跟她说：“罗缚啊。” “我也没有妈妈。” 怎么办，她在我面前落了一滴泪。 平直地看着我，没有悲喜的眼，只是眼眶里，从眼尾滚下了一滴泪。 我有什么办法。 我没有告诉她我被剥过皮，她把我拥入怀里，我靠着她抽泣。我忘了我在哭什么，我很少哭，我甚至不知道那时我为什么会哭。但是她在，好像心里某一处…… 被撑了起来。 她的手按在我的疤上，我的皮贴着她的肉，她的手指上下细微的摩挲。痒的，盖过所有的疼，那些我记得清的，记不清的都被遗忘。我看着她的眼，心底某一处跟着她的手去颤动。 她还是那么静，我贴着她耳语。我小声说了很多，呵着气。她很香，香藏得很深，要靠近颈边才能闻到。白苔一样的香气。 我抵在她身上。将我所有力气卸在她身上，她抱住我，很轻地拍打着我的背。 她问我那时候几岁。我说：“十岁。” 我认识她那年。 她一身的血。 她凝望着我，很长地望着，后来吻了吻我的眼。 湿润的，温柔的，她的吻和所有人都不一样。 不是占有，没有欲望。很轻的，很慢的。 舔掉我的泪。 她问我为什么要惹老头生气。我说：我恨他。 我没有告诉她为什么。可能连我自己也不明白为什么。 我恨他把我送走？还是恨他不肯把妈妈带回家？ 我忘记了。 他死之后，大概再也没有人肯管我了。 罗缚撑住了我，后来抛下了我。 我爹在时还会扇我巴掌。他总觉得我伤风败俗。其实我以为他会一直在。会比我命长。 我没有想到，他这样轻飘飘的死了。 他恨我乱搞。我说我高兴，他觉得我疯了，可是管不住我。 大概那时候，我是故意的。因为只有那时候，他会把目光看向我。 他不是一个好父亲。但我也不是什么好儿子。都不是什么好人，所以谁也不要怪谁薄凉。 可是他死了。 他真的死了。 我看着他的尸体，摔在地上。浑身的力气都被抽离。心脏，骨肉，全部抽搐地疼着。好疼，疼得被撕碎，又被什么粘合在一起。罗缚把我搂在怀里，我单手环过扣住她，那时候我说：罗缚我好冷。 这个人来时才说我们不熟，说我逾越了，可是又她接住了我。 我要她活下去。 因为我从第一眼看见她时，就觉得她离死不远了。 可是我想留住她。我想一直和她在一起。我想她说她爱我。我想她抱住我。 方翠衡说我不懂爱。我的确不懂爱是什么。我没有爱过谁。 但是我想罗缚看着我。 在死老头尸体前，我咬了咬罗缚的脸；很软，堵着我的口齿。然后我扣住她的颈，舔她的唇舌。她的眼睛还是那么冷。比以往什么时候都冷。 我终于明白，我留不住她。 很多年前我们重逢时我就知道—— 这样的人要生要死，没有任何可以拦住。 这样的人要去哪，也没有任何可以拦住。 我忽然不想扣住她了。 我让她走。 她真的走了。 骗子。 【62】仙儿 我喜欢叫她仙儿。 其实我不信那些东西。但不知道为什么，看着她，我就想这样叫她。 我不知道我应该怎么去谈起她。 一谈起她，什么都是乱的。 碎的。碎了满身，满天满地。 她离人太远了……远得我只能望着她。人在她面前总是要收敛，可我想冒犯她。我想她看着我。 我……这样漂亮的一个人。 可是我的仙儿，她见过太多好东西了。 太好。好得我不知道，我应该怎么谈起她。 是谈她的人，还是谈她灰蒙蒙，长满绿苔的房子？她见过的东西，我没有见过。她习以为常的地方，我不懂得。我不懂她。 所以我怎么去谈她。 我有一张好皮，她说我漂亮。可是漂亮啊……漂亮的东西，也不过如此了。 我没什么好的，如果连这张皮都没意思…… 那我啊，就真是没什么意思了。 仙儿她见惯了好东西，我这种烂俗人，入不了她的眼。 所以人都该有自己的去处。俗物就该在泥潭里呆着，不要做那些多余的事情。 我随意在夜馆里找了个人，那个人盯了我很久，眼里是浓得渗出水的光——这样才对，就该这样看着我。 也有人爱我的不是么。所以你罗缚，算什么东西呢。 把戒指还给我。我都把衣服扔给你了。我不要你的东西，你也要把我的东西还给我。 我磨了很久，才磨出来的戒指。 两只手都受伤了啊。 那天我将人堂而皇之的带入夜馆，带入我的暗门。一路上，人望着我，暗灯扑打着，结了一层灰涩的蛛网。他们什么也没说，那些眼睛里生满了秽物，从我来，到我进去。我夹着烟，一路走，一路烧。 这是我的地方。 我坐在那块硬实的木板上，丝绒毯子早已被揉成一团。我将那块浓厚的毯子扯出来，碰到那人面前。我没有真正看清过那人，只是记得他看向我的眼神亮得惊人。我问他：“你知道，这是什么吗？” 那个人缩了缩身体，凑近我，我终于大致看清他的脸。不好看的。他接过我手里的毯子，上下翻索：“一张……毯子？有什么特别的么？”他动手掐了又拽，我将它收回来。 丝绒被摩挲，反起银白的绒，没有规矩地折着。我想将绒抚平，却发现那些亮莹莹的绒，怎么也按不下去。 于是在一片浓里，反着不合时宜的白。 我轻声问他：“用过吗？” 他说：“没有。” 我沉了沉，忽然笑了。 我说：“我也没有。” 再好的东西啊……如果让个俗人去用，就是毁了。 我的仙儿，这么一个惜物的人。 我怎么去谈起她。 我坐在床沿边，双手撑着脸，我问那人：“先生，你知道美是什么吗。” 那人的脸涨得通红，身体又抖了抖，开始恭维我。说了很多，碎碎叨叨，可我都没听进去。 因为那不是美。 美不是那样的。 美啊……美是什么。是常年不见太阳，一片无尽的绿色。 是紫山，是茫雾。 是我看着镜子，她路过镜中。头发被松散挽起，裤摆宽大，随步伐荡动，我甚至看不清她的脸…… 午后阴沉，暗光打着白丝绒，墙面是草木色。 她逆着光，也是一身白。 所以啊……这样的人，怎么能去谈起她。 【63】流亡 后来罗缚回了半山。将我驱逐出去。 有人将我带去老头的葬礼，她没有再登场。 我找过她，一个人站在半山门外，没有人知道。黄铜门紧锁着，连一丝缝都没有。 她一个人在。 春雨之下，铺天的浓。我第一次来到她的世界，也是这样一张门，锁着陈旧腐朽的空巢。她的家是颓唐的，乌青的木，陈年的椅，一半死，一半活。 我从进去那刻，身体里某种隐晦的情绪被从记忆里勾起——很疼的，却似乎被一层厚重的布裹紧，金玉其外，败絮其中。 没有由来的悲惶。 我想逗她开心些。 可是她将我驱逐出她的边疆。 罗缚这个人，好奇怪，明明驱逐了我，却又要扣住我。她不见我，却让人把我送到顶楼。葬礼结束后，男人一身板正，和我差不多高。一身骨头僵硬冰冷，脸上看不出一点情绪。 没什么活气。 他挡在我面前，我抬眼看了看他。 “大小姐给您准备了一份礼物。”他垂头说着。 雨水滚入我的领子，四处声音太潮杂。 我望了他一会，周身的力气都被泄下。很久以后才想起来回神，于是看着他，慢慢念着：“是什么呢？” “您会喜欢的。” “啊……我喜欢的。”我忽然朝他笑了起来，他的眉眼终于有些松动，随后又沉下去。 “我喜欢什么？”我抖着肩膀，连胸膛都在颤动， “罗缚知道吗？” 胃疼，心也有些疼，浑身上下不知道哪里好像都在疼。 是了，我第一次进入半山，躺在她身旁，我抱住她，她问我：除了和人做还有没有其他爱好。 我笑她下凡太快。她还向我道歉。 仙儿根本什么都不懂。一本正经地看着我，我忍笑忍到咳嗽。 我说：没了。 我的仙儿，有时候真是……可爱。 她总在出乎意料的时候撑住我，却又总是在我靠近她时驱逐我。 我忽然想起来方翠衡。 方翠衡再小些的时候也喜欢骂我。 我认识他八年，他从十五岁骂到我十九岁。然后说爱我。 他说他要救我。 后来他找过我太多次，直到有天我终于看向他，顿了很久才说：“你还是太傲慢了。” 说我骀荡，却又爱我的皮囊。我耗着这张皮，一无所有，在俗人堆里滚着，滚了满身浑，满身血，泥沙俱下。 可是只有罗缚不会。她好像不懂这些。或许她懂的，只是兴趣缺缺。所以她只会看着我，和我说：她会带我去看水杉树。 她喜欢看树。 好像爱上一棵树和爱上一个人都是一样的。 没有高低，又怎么会贵贱。 我有时都不知道她是不是真的残忍，后来才明白她只是没有将我放在心上。她一贯这样，这么好的教养。 可是那时我真想和她在一起啊。 我好像很……喜欢她。 所以对上她这样的人，才会没有一点办法。 我跟那个男人走了，他开着车，也是黑色的。罗缚也开车，是一台老旧的绿皮车，零件松散，开起来不稳。我靠在窗户边上，生命中头一次觉得自己在流亡。 我看不清前路，也没有仰靠，这个世上好像只剩下我一个人。 去流亡。 【64】顶楼 男人将我送上顶楼。 门被推开，那周遭明明灭灭的东西，他一身浓黑，几乎淹没在人潮里。 男人，或者女人。高的，矮的，胖的，瘦的。各式各样的人，望着我，那些或圆润或狭长的眼睛里淌动着下流的光火。 “先生。”我站在门外，很淡地问了他一句，“罗缚呢。” “大小姐吩咐要给您找一群干净健康的孩子。” “她叮嘱过要漂亮的。” 我忽然笑了起来。 笑得浑身打颤，想从口袋里抽支烟，可是烟盒从我手上直直掉下——打在灰砖上，散了满地，连烟丝都被摔出来。 辛辣，冲鼻，四处杂着贵价洋酒的臭气。 我蹲下去将烟捡起，两只手指夹着，抖得厉害。 “何苦呢罗缚。”我笑着。 “我这样的烂俗人，用不上这样招待。” 男人想将我从地上扶起，我仰头看向他——一张脸阴暗昏沉，面上沟壑匿入浓里。 万骨之年，血肉化成水，我跪在地上看着浮影。有些人走过来，我手里夹着烟，有那么一瞬想躺下。 蜷缩起来，就在地上。 那些我不认识的人将我围着，我没有动弹。我忘记的，我记得的在我脑子里穿淌。这么大的厅堂。 好像没有故乡。 “我要见罗缚。”我仰头朝男人说。 男人垂着头，没有弯腰，也没有蹲下。只是站得很高，很低地回了句：“大小姐在修养。” “为什么不让我见她。” “大小姐在修养。” 他机械的重复着，僵硬却也利落。 “我们结婚了。”我很轻地说着，“我要见我的妻子。” “萧欠先生。”男人终于弯下腰，对上我的脸，“罗家并不承认这段婚姻。” 他抬起一只手，穿过人群，施舍似地朝我举来。我没有将手搭上去，撑着地从下站起，对向他。 四处人的低了下去，只有他站在和我一样高的地方。我扬了扬脖子，将身上的骨头松去，推开人，去到他面前：“这婚是罗缚求来的。” “罗缚求我的。” 我笑着，在他面前点了支烟，将烟圈吐在他脸上。他仍不动声色，任由我垂眸蔑视。 烟很臭，越来越冲了。混着酒气，真是满身都要起疹子。 我将烟抽尽，然后踩灭烟头，错过他肩膀时说了句：“谢谢款待了。” 随手搂来一个人，那人小小的惊呼了句，然后靠在我肩膀上。我没有回头，只是朝他念着：“去告诉罗缚，我很喜欢。” 他出去了，将铜门合上。我看着天花，那些人朝我涌来，前扑后涌。厅堂里都是镜子，一面一墙的镜子，老旧的，泛起银斑。我透过人潮望向镜子，我好像一块肉，被人分食。 那时我大概是恨罗缚的。 那些人靠在我身上，我的胸膛，肩膀，手，腿。我甚至不知道这一夜有多长。 快活吗？好像不快活了。 我闭上眼时，雨后坟土的青味，水这么冷，月这么凉，混入皮里，渗到骨头里。人肉的腥味，酒里的臭味，我衣不蔽体，浑浑噩噩。 在无尽的日夜里，这大概是我的罪与罚。 我恨了罗缚很久，久到我都快忘记她，也快忘记我。我觉得我快死了。 可是她回来了。 坐在镜子后看着我，还给我带来了个小少年。 悄悄站在角落，甚至不敢看向我。 直到我终于看向他，笑着问了声：“咦？” “这里怎么会有个小孩？” 【65】蝴蝶向死 那个少年还太小。太怯懦，也太稚嫩。 看着人朝我扑来，一张脸透红，从脖子到耳根后面。混着光，他端着酒，颤抖着来到我身旁。 “先……先生……”他的眼睛润着水，双手抖着，几乎拖不起盘。我抬手撑住他，才不至于让酒瓶打下来。 他常来给我送酒。我来者不拒，一杯接着一杯灌下去。我好像有些过敏来着。喝了酒会起疹子，从耳后开始发痒，厉害时前胸后背都长红斑——藏在黑浑里，谁也看不清谁。 痒了就抽烟按下去。 烟是好烟，没有老朱的冲。 吃惯了烂货，忽然吃好的，有点吃不消。 这些人玩得很疯，我被他们扯来扯去，像一块烂肉。有时我靠在椅背上抬头望天，望月光；那么远，那么薄凉。 玻璃是单向的，罗缚透过它看着我，我知道。我也这样看过别人。 我妈。 可我已经没有力气去想什么了。那时候我觉得啊，好像该耗的，不该耗的，我都耗尽了。 我想死来着。真的，好想死来着。 有天我将所有人遣散走，什么都没做，就搬了张椅子，坐在镜子前。我知道罗缚就在我对面，我看不见她，我只能看清我自己。我审视着我的皮囊，上面锈迹斑斑，青紫泛滥。白的，红的，这样一张皮，包着骨头，我不懂为什么会有这么多人癫狂。 可是我想要的人，没有为我发狂。 我看着镜子，我在想，罗缚有没有看向我。 就像我看向她。 我看了好久，久到我开始觉得安静。然后笑着，披了件衣服，朝外走去。 该死了啊…… 头一次，我离开顶楼；就像被困的雀儿在生命中头一次离开那个欲巢。 夜里没有人，天昏昏沉沉。台子上摆满瓶中花，从生到灭，一室的青味。 我走到天台上吹风，风很冷，我吹了一夜，仍就着月光。天快亮时我想跳下去，可是我侧头发现了一道暗门。 鬼使神差的，我走了进去。 门上了道脆弱不堪的锁，我用了些力，锁头就滚了下来。 罗缚就在里面，就在一个暗间里。 她卧在一张太妃椅上睡去，瘦了很多，眼下乌青的，唇没有色，脸惨白。地上躺着许多书，她膝间还有一本摇摇欲坠，我接过，是三毛的《我的宝贝》。 我忽然好想笑，她这些天就藏在这里看书么？满地狼藉，书被扔得到处都是。我凑近看她的脸，她的鼻息很微弱，活着，却好像也快死了。 那是无声的衰亡。 身体没由来的疼，从内至外，数不清的伤。我将她的书一本一本摆好，直到看见地上一个灰紫的本子。我将它打开，里面密密麻麻，写满我的爱好。 有些是字母，有些连笔，还穿插过一些即时的心情。 她将我所有的偏好与习惯一一记下整理，浩浩荡荡，沉淀厚实。 我越翻越惊心。 “不留人过夜。” “要温柔，不要太粗鲁。不要得意忘形。” “不要伤害他。” “他每次做完爱后都会感到空洞，最好能替他擦干净身体，然后多陪着他。” “如果有机会，请抱抱他。” 那些所有汹涌的暗流铺天而来，我的心脏跳得几乎喘不上气。她瘦得像层纸，我却动魄惊心。悲的，喜的，那些驳杂的情潮涌来太快，我扯着她的衣角，再也爬不起来。 她从来不和我说什么。 不说爱，也不谈恨。 她总是欺负我。可是她…… 好像很在乎我。 我原谅罗缚了。 【66】我即撕扯 我将上身撑在椅子上，望着她。 她整个人薄弱，病态，在阴沉的暗间里；昏蜡烛，纸皮书，满室陈年气，墙底下都是青苔，墙面干裂发黄。没有妆容的脸，少了咄咄逼人的红；毫无修饰，却又太惊心。 那种道不清的东西挣脱皮相而来，人只敢仰望。 我的血在沸腾，心潮澎湃；将鼻尖对上她，凑得很近。 我从没有离她这么近。 近得触手可及。 狭长的眼，眼下棕紫，从肉里透出来。大概是很疲倦的，裹着一张绸缎薄被，身上是流动的暗香。 我低下去咬了她。 舌头湿濡，滚烫的，从喉腔烧起。她没有动作，任由我啃咬她的唇舌——冰冷，像尸体，骨血常年捂不热，活气碾杀在绿苔里。 我扯着她的手，十指相扣，将整个人埋在她身上。 我蜷缩在她的怀里。 她的骨头膈着肉，一把架子将人撑起。我就这样靠着她，跪在地上，抱了她很久。 然后我逃了出去。 我扯了她的笔记，裹在我的大衣里。我一路跑，那些隐秘而驳杂的东西涌着我，我已经什么也想不明白。窃喜的，颓惶的，腐烂的皮，霉朽的骨。人是实的，活络的，热气腾腾的——但又忽然之间，匮乏，无措，空洞洞，凉飕飕…… 我好像活了，又好像死了。 我一路跑，直到将气磨尽，我大口喘着气，跪在地上，弯着腰撑在泥上干呕。 喉咙干涩得发痒，腹里什么也没有，什么也呕不出来，只有喉腔的红肉抽搐筋挛。我的手指掐入泥里，泥土松软，嵌入指缝，却又将我的手指割破。我的手上全是血，指骨上的皮被磨坏，我将自己翻转过来躺在地上，只是那瞬间，心疼得厉害。 疼得人忍不住。 我放声大哭。 好像从来没有这样哭过，撕心裂肺的，嗓子都要哑了，我甚至不知道我在哭什么。我的手在脸上乱抹，将身体缩在一起，被人啃咬过的地方带着晦涩的疼。我头一次觉得自己肮脏。 我被她用刀割开，将那些臭的烂的所有挖出来。她将它们一一理顺，一一记下，记得那么清楚——可是不该这样。 她要看着我的脸。要打颤。要意味不明。要深。要浓。要将我吞掉。要像蛇。要占为己有。 她要杀了所有窥欲我的人，她要咬我，要将我身上每一处都咬出血，咬出洞。血淋淋的，混着肉的膻腥味，要疯，要狂，要纠缠不清，要不死不休。 这样才对。这样才对。 可是她在做什么？她在剖析我。她每一句话都是我，她的每一句话都记着我和别人。是她把我弄上顶楼的。她在看着我。看着我和别人做爱。看着我和别人厮混。 她没有阻止我。 她没有阻止我！ 我说要离婚时她也没有阻止我。 她没有反驳我。 她不让我被外界知道。 她没有和我站在一起。 她把我藏在顶楼，随便来个人都可以羞辱我。 她不爱我。 她又在糊弄我。 我呢？我干了什么？ 我咬了她。 我偷了她的本子。 我原谅她。 我为什么要原谅她？ 都是她的错。 都是她的错！ 我好讨厌她。 我好恨她。 【67】勾引 我没有放过罗缚。 我勾引了那个小孩。 其实我没有做什么，只是看着他。那张脸太青涩，大概没看惯什么俗事，见到那些人扑向我，脸色烫得像是要烧。和我说话连嗓音都不稳，打着颤，手也在抖。 好几次，差点把酒泼我头上。 后来他看着人从我身上下来，我的身上一片粘稠，糊腻的，体液或者酒水，我也分不清是什么。他一双眼睛很亮，像小鹿，看着我几乎要哭出来。我望了他一会，第一次，朝他说话：“给我擦擦吧。” 我翘着脚等他，他连毛巾在哪都不知道，跪在地上翻来覆去，找了很久，好像很害怕，整个人几乎缩在一起。 他和我们都不一样。太乖，太小，不是玩的。 我在高椅上坐着，没有外套，皮袒露在外，直到察觉出冷；我放缓声，指了指左边：“在那里。” 他朝我看来，眼睛太亮，像润了水，小心翼翼从柜子里将毛巾抽出来，用温水打湿拧干；整个人沉在昏光里，单薄，瘦弱，还是小孩的身体。 “几岁？”我问。 他愣了愣，不敢抬头看我，将肩膀往内扣住，指骨发白，将毛巾拽得死紧。我一直等着他，等他很久后才颤着声说：“十……十八。” 那一刹我心里堵得很厉害。想说点什么，到头什么也说不出来，于是看着他的脸，半晌，忽然闷哼着笑了笑。 我不太高兴。 汹涌的，无名的，所有好的坏的腌臢的全部打来。这个小孩不属于我们。不属于这个泥潭地里。为什么要把他拖下水。 他见我脸色变了变，心底好像有什么垮了，抽着鼻子，不敢再碰我。 我没有放过他，凝向他的眼睛接着问：“高中毕业？” 小孩几乎要哭出来，噎着气回我：“没……没有……辍学了……” 我终于正色。盯着他，逐字逐句：“是谁将你送来的？” 我从高椅上下来，站在他面前。他比我低些，大约到我脖子，将身体蜷在一起，沉着头，甚至不敢看向我。我将手搭在他肩膀上，环过他脖子，将他扣到我身前，用额头顶着他的发顶。很轻的，几乎算是温柔的开口：“是那个男人将你弄过来的么？” 小孩不敢回我，只会哭。 鼻涕眼泪全部抹我身上，很不好看。脸骇白，脖子却很红，气堵住不上不下，抽噎着身体，胸膛起起伏伏，连衣领都被哭湿。白的制服，他撑不起，穿在身上有些宽大，最后哭得抑制不住，将脸埋在我锁骨下。 我没有推开他。顺着他的背拍了拍，很久才说：“不要哭了。” 他用手捂着嘴，后来跪在地上。我不想再看见他，将毛巾从身上扯下，盖在他头上。然后在缝隙中，皮革与皮革交错，我抖着手从里面翻出手机。那东西凉，我几乎握不稳，翻了很久才找到一串号码。 我拨了出去，那边回得很快。我问那个男人：“为什么要选这样的人。” “他还是个小孩。” 那个男人静了会，很淡地回着：“萧欠先生，他只是个酒童。” “而且他成年了。” “成年人，为了生计工作。萧欠先生，您觉得有哪里不对？” 这个疯子。 这群人，都是疯子。 肆无忌惮的羞辱，有恃无恐。毫无顾及将人拖入泥潭，明晃晃的算计。 被他们盯上，被他们囚禁——彷徨的，无能的，脱力感。 我将手机摔在地上，从桌子里抽出两本教材。很多年前的书，带在身旁，有时候看看。 其实不知道在看什么。 那些东西都不难，混在一起，不该是死物，应该成思路。人看多了书，对各种条框都有了些了解，看待事情的方式方法就不会太单一。然后才会明白很多事情这样做没错，那样做也没错—— 错的是浅薄的傲慢。 人都有自己的道。但在看清楚道之前，得想明白代价。 方翠衡也好，这个小孩也好，他们都不是我。他们不能学我。他们耗不起。所以他们不能执。 更不能行差踏错。 我将书扔到小孩脚边，对他说：“好好读书。” “不许哭。” 那天起我教他读书。 他真的很笨，很难才学明白。学得太吃力，我看不下去。 后来我抓着他看才明白，他这个人太死板了。他总想什么都做对，什么都在死记硬背。 我叫他忘了那些鬼东西。 学东西不能只是为了对。因为这世上的条框，从没有什么是对的。也没有什么是错的。有的是——自己怎么选的。 我塞给他很多东西，什么都塞，那些教科书只是基础，只是让他找出对什么感兴趣。什么都好。 那时我总问他一个问题：你怎么想。 你为什么这样觉得。 我好像还和他说了很多。可我有些记不清了。我曾在很早将他弄起来学习，也在夜里教他解些鬼画符。 我不喜欢形式，读书就是读书，哪有高下。拿着那些东西，走自己的道就好。人总是容易陷入浅薄的傲慢，然后无礼，连本都忘得干净。 只是我没想到，他会爱上我。 我好像勾引了他。 这感情是从什么时候开始的，我说不上来。我没有真正对他做过什么，只是有天，我从床上下来，他眼眶红红的，看着我。我叫他给我披件衣服，他没动，却忽然之间冲过来把我抱在怀里，将我按在床上。 我笑着看他，没有挣扎。 我想看看他干什么。 这么个懦弱的小孩，都学会扑人了。 他把脑袋埋在我胸上，他说他爱我，他说他受不了别人这样对我。他说我对他有恩。 从来没有人，教过他怎么做人。 “所以你打算怎么办？”我看着他的眼睛，翻身将他按下，“你不觉得，你今天有点过分？” 不大妙。他好像被我蛊惑了。 他的脸通红，眼睛也是。只是这次，他带着羞耻想要沉入我的泥潭。 他说：“求求您。” 我说：“我拒绝。” “我不答应。” 他搂着我胳膊开始痛哭，我没有将胳膊抽回来，他得寸进尺搂住我肩膀，然后滑到腰，哭着说：“其实是小姐……让我来……讨好您……” “我很乖的，我会讨好您……我不会惹事……” 我僵在原地，他的手在我身后乱窜，可我没有心思。我将他按在床上，看着他，把他两只手捆住：“你再说一次。” “谁把你弄来的。” “是……”他嚎啕大哭，“是小姐……” “她让我来哄你高兴……” 我放开了他。 跨步出去，一路上天顶。那些磅礴的洪流几乎将我吞没，他在后面追着，可是没有追上我。 我要见罗缚。 那个男人——罗家那条狗见我出来，挡在我面前，拦住我的去路。 “萧欠先生。”他若有所思地顿了顿，瞥了眼背后哭哭啼啼的少年，“请您穿上衣服。” 我没有说话，拽着他的领子将他扯到我面前，然后往前把他逼到墙边：“滚开。” 他笑了笑，将我的手按下来，替我让了位：“请。” 空的，什么都是空的，暗间没有人。什么都没有。 什么都没有！！ 罗缚呢？！罗缚去哪了！！ “罗缚呢。” 男人笑出声，从小孩手里接过衣服，披在我身上：“萧欠先生，我说过。” “大小姐在修养。” “啊……修养。”我终于转头看着他，“可是我好想她。我要见她。” 我朝小孩勾了勾手，他战战兢兢地走来。 “你刚刚是不是非要我？”我笑着问他。他看了我一眼，又看了看男人，低着头，不敢说话。 “我答应了。”我伸手搂住他的肩膀，把他往我怀里带，“从今天起你是我的情人。” “跟我回家。” 我要见罗缚。 【68】凉月 我亲吻着他的手，他的脸，他热烫的，略微突起的喉结。他的眼睛润满水，在我身下哭着，他没有做过这样的事情。我抓住他下面，抚摸向上，划过他的身体，他冰冷的皮在哭泣中沸腾。 我把他按在罗缚的床上。她床上铺着一张丝绸软被。暗香，浓的，热的，腐朽的，老旧的，晦黄的。我在她床上偷情，与我的情人起起伏伏，我要让她看见我。 爱我，或者恨我。 为什么是她。 我不知道。 我从少年时一直记得她。不会再有这样的人，不会再有的。 我的情人，我甚至没有正眼瞧过这个孩子。借着阴森的月光我看清他的脸。小的，白皙的，懦弱的少年。被人侵犯只会哭。哭着忍受这样或疼或喜的事情。 他天生不适合，却被我勾着堕落。我与我的皮肉一样卑劣，外人被我的皮子蛊惑，只要我是美的，就有无数人前仆后涌为我癫狂。 我仍耗着这张皮。 我仍一无所有。 盛极必衰。我痛哭流涕，抱着他的肩膀，沉在他的胸口。 他们都爱我的皮，我想将它撕开，扯开，全部烧死。欲望，爱恨，被遗忘的琐碎的麻木不仁，我在火里疯狂。我语无伦次，搂着他，在他身上哭泣。 我好害怕。 跨越多年，才返味的惊惶。 害怕失去，索性不要得到。 害怕得到，索性就去消耗。 可是在那个人的眼睛里，她那么安定，安定得就像一颗快枯死的树。我浑浑噩噩，既死又活。 我总是在没学会什么是得到就先失去。 所以索性，什么都不要了。 我都不要了。 我什么都不要了。 我将他翻过来，让他趴在我身上，我说：“捆住我。”眼泪从眼眶滚下去，打湿了被褥。他吻上来，舔着我的脸。从床头边扯出一条很长的缎带，捆住我的手，然后将绸缎与床头的木头柱子连上。 我敞开我的身体，对上他，我说：“试试。” 那些水肆意横流，混着人的味道。两个人交错着，他尝过我，在极致的喜悦与悲哀中，他哭着颤抖。我破了戒，我不该动这样的小孩。他们都耗不起，今天之后，他会疯的。 他会对我发疯的。 我知道的。 可是我不后悔。他将所有爱恨扑向我就好。罗缚叫他讨好我，这么听话，就要付出代价。 罗缚也要。罗缚轻视我。她……她…… 我的身体被顶撞，肉疲惫着，连骨头都要散架……有那么一瞬我觉得我不堪至极。我蠢钝，愚昧，我为什么要在乎。 我明知道，那个人她不爱我的。 我为什么要在乎。 怨沮之中，我觉得我要死要疯。我的脑子已经混沌，那不是我，我不该是这样。她什么都没有做—— 她明明一无是处！ 她不好看！ 她不屑于我！ 她冒犯我！ 她轻视我！ 她骗我！ 她不…… 她不爱我。 我搂着少年嶙峋的肩膀，止不住痛哭。我甚至不知道我在哭什么，为什么我会这样……我为什么会在意。老头死了，我没有在他葬礼上哭。 我妈死了，我妈死了我也没有这样哭过。 我为什么要哭。 别哭了。 少年不知道该做什么，回抱着我说对不起。他说他错了。我慢慢静下，像死了一样躺着。很静，床榻很软，月光很苍凉。 门忽然被打开。 那个人就着月光，向我望来。 只是那一瞬间……我的心。忽然静下。 我们，很久很久没见了。 她站在门外没有打扰。这么好的气度，丈夫和情人滚在她的床上她都没有失礼。 我故意在她面前卖弄，她往后退了退，将门掩上。 她没有阻止我。也没有打断我。 那张脸面容太淡，淡得像凉月。她就那样站在门外，消瘦的，挺直的，背着一捧月光。 直到我终于从情欲世界里退场，对她笑着说：“回来了？” “罗缚。” 罗缚。 她终于推开门，朝我点了点头：“晚上好。下次接吻最好避开脖子，用力过度容易导致血栓。” 我笑着，笑得几乎抑制不住，笑得肩膀颤抖。酸的，苦的，爱的，恨的，全部涌来。我不懂为什么会这样壮烈。大约那时才回过味，这样的东西，大约是爱。 不是爱，怎么会这么痛。 那种痛是撕裂的，将我的五脏六腑扯开捣碎，我连哭都哭不起来，只是呼吸就觉得凌迟。将我一块块肉剐去，留下狰狞的血骷，我半死不活，在这艳窑。 小孩替我披了件衣服，遮住我的皮。衣服底下皮都烂了，碎了，化成了水。她从柜子里取出一件男士睡袍抵到少年手里，贴着耳语。然后出去备茶。 好冷漠的人啊。 冷得我好害怕。 【69】小姐 小孩靠在我身后哭，我说：你去吧。 “你去喝她一杯茶。” 他裹实衣服，从床上下去。 垫子软塌着，我将自己蜷缩成团，没有灯，她房子里流淌一股暗香。 那么大的哀伤，割肉剔骨，我将脸埋在枕上，心脏一抽一搐。浑身都是痛的，不知从哪里痛起，到底是我的筋还是我的皮。我扑在床上，老头死去的尸体，我妈的骨头，罗缚冰冷的眼睛。 我被撕碎，又被揉起，我看着那些人影，一个一个恍在我面前，我疼得要命。 那么……庞大的……哀伤。 我终于明白我都失去了。 常年的，我将自己滚入乌托邦。用欲望灌满那具空泛脆弱到不堪一击的躯体。一切都是假的，那些虚伪的快乐，建立在这张皮子之上，庞大的喜悦与悲凉。 那么苦，怎么那么苦。 太疼了，太苦了。 我撑不起。 我的肉在颤抖，那颗心被撕裂，我挣扎着从床上爬下去，却摔在地上伤了骨头。我颤抖着爬到门口，抬手想握住把手，最后没有力气，胳膊跌了下来，我觉得自己好笑。 好笑得要死。 我躺在门缝后喘息，外面的灯亮着，里面一片黑漆漆。我怎么这么狼狈。 狼狈得像只狗。 我在等谁可怜我。 这么多人爱我。 我要谁可怜我。 我撑在地上站起，躺回床上，我做了场梦。 梦里那样多人，如狼似虎，红红黑黑，像没有壳子的鬼影。他们扯住我的手脚，扣住我的身体。他们都说爱我，要吞了我，要杀了我，要将我拆骨入腹，连皮子都咬开。 我看着里面的骨头，血肉，红的，白的，没了这张皮，我就是滩烂肉。我和那些腌臢物有什么不同——都是一样的。 他们剥下我的皮，把我的肉吃了，我的皮子在他们手里亵玩，他们舞着，弄着，把它披在身上交合。他们说它美丽，这样美丽的稀罕物。癫子，狂徒，我的皮被欲火烧着，却在欲火中不灭。那样白的红俗的一张皮。 有太多人盯着了。 我要死了—— 我要被烧死了—— “萧欠。” 有人捧起我的脸，她的手很凉，像死人，没有温度。但是我太烫了，烫得快死了。 罗缚回来了。 她躺在我身旁，带着极舒缓的流香将我裹住。我想靠近她，抱着她。她不是疯的。 她说：“你在哭什么。” 原来我哭了。 我的眼泪印在她掌上，她将它们尽数收入。她把我拥入怀里，抚着我的脊梁。我的肉止不住颤抖，骨头死硬。 我好害怕。 我终于清醒，她离我太近，我们好像没有隔移。 她问我在害怕什么。 我说：“罗缚，他们都说爱我。” “你呢？你爱我吗。” 她没有回答。 我终于朝她笑，我说，你真是没有一点感情。 这个人离我这么近又这么远。可我没有什么可以留住她。 我在窗边给自己点了一支烟，满屋的苦，烟草这样呛鼻。我问罗缚为什么要和我结婚。明明对我没有欲望。 她说，她许诺过老头会好好照顾我。 我望着她，没有再笑。我说：“是吗？” “你想怎么照顾我啊。” “供养我？” “玩弄我？” “还是……”我的眸光凝在她身上，她明明说过爱我。 她明明说过的。 “你想告诉我，其实你也爱我。” 她好安静啊…… 安静了好久啊。 久到我终于走过去，跪在地上捧起她的脸，我说：“罗缚，对我诚实一点。” 我拖着她的手，从我领口划起。我说我什么都没有，只有我自己。我问她到底想要什么。 我什么都可以给你。 她用指腹抚过我的眉眼，她说：“我想要打破一个闭环。” “你能陪我打破一个闭环吗？” 这个人啊……第一次，对我吐了真话。 真好啊。 我没有一无是处，不是吗。 “荣幸至极啊，我的小姐。” 【70】屈辱 我从少年时代起就在失去。 失去对我而言太过平常，平常得叫人分不出感情。好像那都是理所应当。 从来不是我想留住就能留住的，其实我什么也留不住，那日子一天天走，我贫瘠乏味的过着。一天一天，一年一年，在短暂的欲望里，那些火将我裹紧，烧死，烧灭，在一瞬之间我好像察觉出存在。 那切实的被贯入的身体，那空洞到不堪一击的琐碎灵魂。 我耗着，早已尝不出浓苦。日子像水一样寡淡，我活着，和死了也差不大多。我有时一件件去数自己干过的混账事情，然后发现我这个人真的好没意思。好像每一天，都差不多的。 没什么好的，没什么坏的，一觉醒来，又一觉睡去。没什么特别喜欢的，也没什么特别讨厌。没什么特别接受，也没什么特别厌烦。 这日子啊……这么长。 有天我遇见了一个人。 那个人和我遇见的所有人都不太一样。那个人又冷，又淡，做事情有时让人恨得咬牙切齿，但是有时又叫人想抱着她痛哭流涕。 我不知道爱是什么。我甚至不知道我爱不爱她。我的爱和大多人说过的爱不太一样。我滥情，不忠，甚至有些混账。她冷漠，奇怪，看着像个活死人。可是我看着她…… 有时我看着她…… 她一个人，守着一整个世界的荒凉。 她那么孤独，孤独得好像没有人爱过她。好像也没有人恨过她。 连爱恨都没有的人，连稳定都像是死了的根。她早早衰亡在那座生满苔的房子里，没有人记得她是谁，没有人懂得她是谁。 她太少和人在一起了，少得好像从没有在这世上活过。 她真的太孤独了。 孤独到我觉得，这人好可怜。 我曾看着她一个人，翘着脚，看月光。 满身血，满身伤，也没有喊疼，只是看着月光。 我问过她啊……我问过她好不好。 我问过她：“罗缚，你不开心？” 那天我真的等了她好久啊。真的好久，久得我都觉得好冷，冷得要点支烟借火。她就开着她快散架的绿皮车跌跌撞撞走来，从车上给我带了一束茉莉花。问我怎么在外面，不怕着凉。 这人总是那么温柔。我明知道她又在糊弄我。我明知道，她根本不在乎。她只是做个样子，总是装作包容。她明明谁都容不下，谁都看不见。 她谁都不在乎。 第一次，我冒犯她，我说：罗缚，你知不知道你很装。 我想她生气，想她回击，想她撕破脸皮…… 我想她看见我。 我说了好多，也不知道是从哪学来的话，我忘记了。 她只是笑着看我，看着看着说：“你是在对我兴师问罪么？” “那么萧欠，告诉我，生气能解决什么。” 她还是那么客气。 客气得我无地自容。 她笑着问我，折断了花。她说：“你在以什么资格向我兴师问罪？” 我心里涌起一阵隐晦的高兴，那个人的眼里终于有了我。不是敷衍的，不是客气的，她因为我生出了某些不该有的情绪。 这个人，怎么连生气都这么克制。 我好高兴。 我笑着举手投降，我说我错了。 我说你多教教我，我以后都听你的。 可是她啊……她说，我什么也没有。 我好像她养的一只狗，一个玩意儿，一个好看的把件。 她供养我。所以她当然可以随心扔了我。 但是她…… 她没有说错什么。 我的的确确一无所有。 我想逃了。我不要她了。我不要在她身边了。 太危险了。 我想跑。我真的好想跑。我不想听她说话了。 太残忍了。 我要走，她追在我身后让我回头，我想跑，但她一直追，连鞋子都没有。她说对不起，说她太心急。 她叫我回头。 我回头把她抱紧怀里。 我以为我们和好了。 我以为，我可以心疼她了。 她就这样进了房子，倒在我怀里，我问她好不好。 我说，她不开心。 她还是在骗我，我不想放她走。 这个人真的好奇怪，为什么总在克制，她明明不是这样的。她叫我放手，我不想放—— 我被她扇了一巴掌。 她的耳光还是轻，打在脸上不痛不痒，不如老头的疼。我愣了很久，头在一边，四处好像都静住。 我松开了她。 心里有一处，瓦解似的疼。细密的，一点一点散开，扎在心里，将心底捅出好大一个孔。好像怎么也收不上去。 我以为我们和好了。 我真的以为，我们和好了。 可是为什么要打我。 为什么这么疼。 为什么要和我说： “要长记性。” 好屈辱啊。 好屈辱啊。 【71】一地鸡毛 有人将我从地上拖起来。我没力气，骨头好像都烂没了，一张皮塌着，泡在水里，像要腐化的尸体。 少年还是太小，四肢也太纤细。将我扣在身前，从后扯起，几次让我摔在地上。我终于抬头看了他一眼。我说：“你别扯我了。” “很疼的啊。” 他又哭了，由后抱着我说为什么要躺在地上。他说罗缚去找他了，他说对不起，他做错了事情。 我没有理他，躺在他怀里，被他撑着，避开了水。他靠在我身上，将身匐匍而下，扣着我的颈，几乎要将手掐入我肩膀里。 “先生……”他的泪窜入我衣领，融进去，连胸口的衣襟都被打湿，“我找了您好久……” “您怎么躺在地上……” 少年的身体在寒风里打瑟，他不管不顾地锁着我，好像谁也不能抢走。我推了推他，他仍然不动，反而缠地更紧。 直到他忽然说了一句什么，我知道，这个少年开始有些疯了。 他说：“先生，我什么都不想要了。” “我不想听小姐的话了。” 他将我反过来，托起我的脸。那双眼睛凝着我，要将我吞入骨血里。这样脆弱的人，要是生出不该有的欲望，也是这么可怖。 可我已经没有力气分给他。 我连推开他都抬不起手。 我太累了。 我好像倒在他怀里。意识逐渐零散，他撕心裂肺地吼着我，可我什么也听不见。 他大叫救命。 可我知道我现在死不了。 还是死不了。 死不了，就得受着疼。我差些忘了原来活着是疼的。那些热络的东西死了，留给我一地零碎，一地鸡毛。 少年跌跌撞撞，将我搂在怀里，四处求人救救我。我想说我不会死，可我开不了这个口。 我实在没力气了。 有些人冲撞出来，烂衣服烂肉烂烟酒气——老朱来了，将我从少年怀里扯回来，将我护到在他身上。那又浓又苦的东西。我只记得好疼，好冲的味道。 我哭着搂住老朱，我说我好恨罗缚。我好讨厌她。 老朱搂着我的后颈，顺着我的气，他说再也不见罗缚。要把我藏起来，就藏在暗门里，再也不要见罗缚。我说不要，我说我不要。 我不知道那时我在说什么，只记得我拽着老朱衣领，哭得像只狗。我的五脏六腑都被震动，大张大合，哭得连气都抽尽。 我撑着他干呕，胃里什么也没有。连黄黄白白的胆水也没有。 少年被吓住，搂着我的腰怕我倒下。他比我低一个头，几乎撑不住我，却还是这么倔强。 我让他滚，他不肯，他说他要在我身边看着。老朱拦在我跟前骂他说：“滚！找你家大小姐去！” 我扯住老朱衣领叫他收声。 他痛骂我，我听不清，只听见他说什么罗家这群狗娘养的。 好吵啊…… 怎么这么吵…… 这么这些人都这么吵…… 不要扯我了……不要再吵我了…… 带我走…… 来个人…… 求求你，带我走…… 带我走—— 带我走啊——！！ “萧欠。” 有人来了…… 谁来了…… 是谁…… 那个人跨过人潮，四处忽然安静，我好像可以喘息。 她将我从地上拉起来，搂在怀里，擦去我脸上的水。 她说：“你怎么这么狼狈。” 啊……是罗缚。 又是罗缚。 总是罗缚。 1:不动明王（大小姐视角） 【72】破环 我将自己困在密不透光的房子里，厚重的丝绒将这所房子裹住。所见之处，是一片哑瑟的棕黄。我看不见时间，看不见日出与日落，看不见自己的衰败。我成了这所牢笼里唯一的活物，我的头上生出一根白发，我将它从头顶上剪下来，那是我第一次意识到，我在死去。 我在衰老，直到皮肉松下，我的脸与我的骨肉浑死在这房子里，阴阴沉沉的腥味，一屋子尘扬，连日光都稀薄。 那些美丽鲜活的，那些衰老残败的。花根烂在水里，剪枝时摔在地上，像尸体，一滩腐臭绿泥。 我好像要死了。 我想起来萧衍的骨灰。我将他撒了，一路走，一路扬。那铺天的绿，那疯去的少年。 我再见到蝴蝶，好像隔了千年。 他很狼狈。 泥水，白的皮肉，蝴蝶被人撕扯，他的情人，他的友人——那些酒肉的酸臭，烟草的苦呛，他红红黑黑的影子，被人吞灭掠夺。 那些人扯着搂着他的腰，他的脊梁几乎完全塌下，任由人糟蹋。他的筋骨在拽动中抽离，连带着那层皮，几乎要脱臼。没人听见他想说些什么，直到我走过去…… 他看见我，朝我扑了过来。 他说：带我走。 蝴蝶瘦了很多。胸骨膈在心口，压得我疼。我将他搂在怀里，我问他为什么这么狼狈。他昏死过去，老朱站在身后，朝我破口大骂。 “你来做什么！！”男人衣服皱皱咧咧，一口黑牙，一身臭气。他从我手里将蝴蝶抢走，背在身上，护在后面，“他能有今天——” “他能有今天——就是你害的！！” “你给我滚！！你们罗家人，全部都滚！！” 我看着他，浓黑浑浊的眼，张口时飞涌的唾液。我往后退了退，离他远了些，很久才笑：“可是他让我带他走。” 老朱的眼气得通红，几乎要向前抓住我，却被蝴蝶拖住放不开手脚。小少年站在一旁颤抖，瞪直了眼，眼泪不自觉往下漏，麻木站着，像木桩。 可我不知道他们在疯什么。 怎么都疯了。 老朱沉默了很久，叫少年陪他送蝴蝶回夜馆。我想跟着进去，却被他挡住。 “你滚。” “滚啊！” 我没有理他，推开他的手。他几乎用尽了力气扯住门框，那么黑瘦的胳膊，起了一簇簇筋脉。几乎将木头嵌进去。 “你们在发什么疯。”我终于将目光对上他，“一个两个，在发什么疯。” 蝴蝶给我甩门。 老朱叫我滚。 Avo像个木头人。 这群人都疯了。 “疯的是你，罗缚！”他拽住我的衣领，咬着牙将我往上提。我没有动，只是想笑。他瞪着我，眼里都是红，眼珠饱满得要涨出来：“你为什么要这样羞辱萧欠。” “他这么喜欢你——” “他这么喜欢你——！！” 我拔开他的手，将他一根一根手指往下抽：“你在发什么疯。” 我笑出声，站在台阶上，居高临下：“他和别人上床。” “他把情人带回我的床上。” “他给我甩门。” “他的朋友现在要打我。” “老朱，你说他爱我。”我笑得用力，几乎连眼尾都出纹，“你在发什么疯。” “你看到那个小孩了吗。他妈在ICU，我付的钱。” “但是你看那个小孩，他这么义无反顾的选了萧欠。” “所以你们在发什么疯。” 男人忽然泄了气。我整了整衣领。 好像浑身胆魄被人抽走，他弯着身，蹲在了地上。从口袋里摸出一包烟，就这样抽起来，几次打不着火，很久才闷闷窜出。 “不用着急审我。老朱。”我低头凝视他，指尖有些冷，浑身辛辣犯凉，“就事论事。我没有做错什么。” “罗缚。”他将烟头踩在地上，用脚磨着，胶底鞋被火烫出黑，他好像不知道烧，来回摩挲，直到熄火，“我从他小就在护着他。” “他这个人对什么都淡。但是对你——” “我不知道，他为什么这么喜欢你。” “他说他讨厌你。我说我要把他藏起来不见你，他不肯。” “别把自己摘得这么干净。你刚说的那些事儿，哪件和你没关系。” 他朝地上吐了口痰，像是同我示威。黏糊的，浓黄的，在泥地里，人群朝我们张望。我将眼抬起，又看了看那口痰，很久才叹了叹气： “你觉得我在欺负他。” “你恨我这么欺负他。” 突然有什么，很好笑：“可是你除了叫我滚，你什么办法都没有。” “哪怕我今天要强行带走他，你也没办法拦住我。” “你除了恨我，你没有一点办法。” “老朱，你对我没有办法。”我笑着，大开大合。只是想起来很久以前，罗拾的模样。那么冷的，那么残酷，那么不可一世。我终于成了他——罗家那只疯狗。 “那你就恨我吧。老朱。”我笑出声，好像在笑他，好像在笑我自己，“你一定要强。一定要赶在我死之前杀了我。” “你千万不要忘记恨我。” “你千万不要放过我。” “朱老九。”这么重的腥臭，烟雾缭绕，我们之间横着大多阻障——上位下位，有气无力；有些人搅弄风云，有些人苟延残喘，“留给你的时间不多了。” “你这么宝贝萧欠，你千万要护好了。” 人死的时候，什么都没了。尸体被烧成灰，荡在天上，再爱再恨，也没有意义了。那天我一个人将萧衍的骨灰带着身边，我装了好大一罐，我到处撒。可是挫骨扬灰有什么意义啊……早已有人为那些错误付出代价。然后活得不像人，也不像鬼。 我不想负责了。我想死。想来个人杀了我。罗兰说活着才会有希望。可是我的希望就是不要活着。可我连死的自由都没有。因为我要撑起罗家的脊梁。 他们剥夺了我的全部，却又给了我全部。我踩在他们之上成了上位者，肆无忌惮去欺凌那些可怜人。我这么残忍的去封杀蝴蝶，他是疯了才会喜欢我。 别喜欢我，恨我就好。 踩在我身上。让我看看你怎么打破这个闭环。 道德和自我之间总有一个灰色地带。人都有自己的立场，站在自己的立场上，谁都没有错——所以怎么选啊。 怎么选，都破不了局啊。 【73】老 长桌， 我朋友古塔居上坐， 一袭乌檀丝绸。 ——德里克·贾曼《色》 我病了一场，一个人淋了一场雨，那日没有月光。 我从西边走来。 在雨雾中，我老去。老得叫人抬不去手，肉都蜷缩，黏在骨头上，只剩一层柴皮。那筋骨脉络，苍冷的血，好像没有什么执住我了。没有什么扯住，只觉得薄弱，薄弱得连风都撑不起。 门外一片绿苔。 可我已经老得看不见这样的美丽。 我能做的不多了。 他们都死了，我的故人，我爱过恨过的人，都死了。我甚至没有什么好为蝴蝶做的。环已经合上，只剩下他和情人的纠缠。我只要等着，等老，或者等死。 这场凌迟来得太长，长得我忘记苦涩。我的衣服沾湿，厚重，耷拉在地。 我躺在车里，绿皮车快散架，开着暖烘烘的热气，烘得人面颊发燥。眼眶是酸的，有什么难言的情愫涌动，大概是悲伤。 我好像告别了很多人。我望向车顶，黄黄棕棕，被阴湿的痕迹。 我开车，一路逃，逃到弱水的墓地。那天我跪在她面前，我抱着她冰冷的墓碑。长满苔，一片青青黑黑，我和她说：我也老了。 “我今天梳头的时候，长了一根白头发。” “再有十年，我就和你一样老了。” “妈妈。” 她没有回应我，连照片也没有。我几乎要忘记她的模样。 “我大概不会比你老。” 衰老从一根白发开始，蔓延至全身，人这么年轻却这样狼狈。连心气都支不起来，只想躺着像暮年挣扎。他们都死了，将我也带走，我只剩下一副壳，在病弱中苟延残喘。 连恨都没有，就只剩下可怜。 我在她坟土上睡过去，醒来时只觉得昏沉。病里的人只觉得冷，手脚都是凉的，穿再多的衣服也觉得瘆人。 很久以后，我看见一个人。 就着初出的月光。 罗兰。 那个少年还是瘦，常年生病，从病气中透出温柔。 一身白，白得彻底，撑了一把伞。整个人融在月色里，一双眉眼太淡，连目光都太从容。 “罗兰。” 他走在我面前，将我从地上扶起，对我低低笑了句：“表姐。” “我们有好长一段日子没有见了。” 他的腕骨没有珠，胸口还是挂了一串十字。老了，太多年，连银子都褪色。 “你又改信了？”我忽然笑他。仿佛很多年前，那个少年对我说，他信神不信教。 那么一眨眼，不惊觉这样多年。 他将伞压过我头顶。少年比我高，却还是当年的温慢：“我今天诵经，珠断了。” “我突然想起你了，想来看看。” “所以我来了。” 他虚虚握住我的手，察觉到凉，将身上的衣服剥下披在我身上。我说不用，靠在他肩膀。那一瞬我什么都没有想，少年身上经年的檀香，被烟火熏出来的神气。 他还是瘦，没有什么肉，能膈到骨头。 “我们多少年没见。” “十叁年。” “十叁年是多久？” “很久。” “表姐。”他将额头靠下，对着我的脸，“你找到希望了吗。” 我望向远方的松林，细细密密的林，山上的坟土，那些人的埋骨地。我只看见一片白茫茫。 “罗兰，”我搂住少年羸弱的胸膛，连同那颗羸弱的心，“我好苦。” 一如十叁年前，我靠着他。 很久以后，我还是很苦。 很苦很苦。 他什么也没有说，将伞放在地上，双手环住我。 几乎将我嵌入他的身体。 用这样的方式站在我身旁。 “表姐，我说过我不会再拦你。” 我没有急着说话，看着天，天上那轮月光，那么远，那么仓皇。 “我说过我要翻盘。我将他们的骨灰都撒了。我把萧欠引进圈子里了。” “可是罗兰，有什么意义呢。” “有什么意义呢。” “这算什么希望呢。” 他仍然什么也不说，只是将我搂得更近。 那闭环里的人，连爱恨都不清白。都可怜，所以都残忍。人都死得太匆忙，只留下一地散落的鸡毛。好像付出了好大好大的代价，后来什么也没有。 所以有什么意义呢。 罗兰擦过我的发，用手指抚过我的眉：“萧欠还在，不是吗。” “你怎么知道，萧欠先生不会带给你什么惊喜呢。” 他将我转过来，指向远方的山脉：“表姐你看那座山。” “千百年，那么漫长的时间，它看了这么多人生了又死，死了又生。” “可人只记得苦。因为苦，所以想逃。” “每个人都好苦，每个人都逃不了。可是表姐，真的没有什么可以留住你吗。” “我赌一个万一。表姐。” “万一呢。万一有一天呢。” “万一有一天，有那么一瞬间，你看见了呢。” 少年就站在我身后，苍白的手指，却这样有力。这样勃勃的生命。 他靠在我身上，温柔的呢喃着：“这些年我有叁次大劫。” “有一次我换了一颗心。我以为我要好了。” “后来恶化，我以为我要不行了。” “可是有一天我看到太阳升起来，我忽然觉得，我好像还没到临头。” “我觉得我好像还能活活。” “所以表姐。我想。只要活着，还是有可能的。” “这么多年，我还是这样想的。” 我跪在地上，痛哭流涕。他蹲下，挡住我的风霜。 我对他说如果死的是我就好了，我不想活。为什么要这么残忍。他将我搂在胸前，靠在身上，他说：每个人都有自己的命数。 “如果有天，我们两个都死了，罗家怎么办。”我这样问他。他沉默了一会，朝我笑了笑：“那么罗家，就覆灭了。” 这样多的苍凉。不想生，不敢死。那些事情束缚住我，我寸步难行，不得不活。我连死的自由都没有。我只能耗着。 我害怕了。 怕的是有一天，连罗兰都拦不住我。 “如果真的有一天，罗家没了怎么办。” “表姐，那是罗家的命运。” 在坟墓前，我们依偎着，他温柔看着我的狼狈。远方有人点了烟火，那样艳的花，炸在天上。 我头一次觉得，不算一无所有。 【74】病，蝴蝶 一片老陈仓皇，荒芜，来得这样悲凉。坟土之上长出石绿，掌心溽热的汗水，浑身冷气。 人的骨头，骨头之上的皮肉，皮肉之外披着的遮羞布，一颗欲老欲死的心。病气来得急切，我倒在车内，暖气几乎要将人抽干。皮结在一起，干涩得几乎张不开， 罗兰将手覆在我额头上，他说我病了。我说送我去夜馆。 那个少年在浑水之中朝我望来，青红，齿印，他被剥落的衣裳。他脸上未干的痕迹。脆弱的，癫狂的，压在黑洞洞的鬼影下，他白得惊人。 他说带我走。 我答应了。 我想不起来什么，面颊发红滚烫，坐着，甚至没有力气悲哀什么。鼻腔泛起过酸，润在眼里成了水。周遭太安静，疼从骨头里渗出来。 不知道究竟哪里开始的疼，后来磨得人喊不出口。 罗兰握住我的手，手心很热，几乎将我灼伤：“躺下会好点，表姐。” 车太老，老得连零件都抽搐。我卡着不上不下，没有力气再说什么。 他一直握住我。好像要带我逃。 眼睛干涩，闭上眼时像刀割一样。车开得很慢，我睡了很长一觉。那一觉里什么都没有，我想起来一个少年。 很漂亮的少年。 很漂亮的。 车到时快天亮。 罗兰在我身旁，脸色苍白许多。仍然笑着，没说什么，眼下泛起一层很淡的青。我将手放在他胸口，心跳得有些用力。 我终于切实体会，他薄弱至此的身体。 我搂着他，他回抱我。 “我没有事，表姐。” “不要太紧张。” “你回家。”我闷着声。 “我想陪你进去。”他抚着我的发顶。 “你回家。” “不要让我担心。” 他拍了拍我的背，很长叹息：“那我先借走你的车。” “表姐。”很久以后，在他远行之前，“我看好萧欠先生。” 我愣了一会。 然后一个人，摇摇欲坠，站在夜馆门前。 白日里的馆，少了纸醉金迷的欲望。一张招牌沾满黑浑，那些鬼披上人皮，回到世上。 老朱在夜馆外掐着烟。看见我，什么也没说，将烟头扔在我的脚边。烟头尚未掐灭，带着火，擦过我的鞋边。我的身体好像被架空，好像成了一张纸，在那一瞬间淌动。 我倒了下来。 倒在石头地上。 长久的疲乏将我扑灭。我好冷。衣服被阴湿，墓里带来的水汽。 我瘦得只剩一副骷髅。 老朱满面惊惶，朝我喊叫。我睁着眼看他，什么也听不见。 他将我从地上拖起来，背在背上。在颤动间，他骨瘦如柴的身体，撑起过我，也撑起过蝴蝶。我们颠簸着，他带我在夜馆里乱窜，将我带到夜馆里藏得最深的那个地方。 蝴蝶活在那个地方。 长廊，煤油灯火，一路上有人躺在路中，老朱跨过他们的躯体。那些酒鬼烂鬼，那些被世上遗弃的大多人——沉在苦难中，靡靡不见天日。 谁也不要可怜谁。 门外站着情人，一面错愕地望向我们。那个小孩手里拿着沾湿的毛巾，见到我时几乎怔住。 老朱将他推开，把我往床上放。床上躺着那个艳丽的少年，在昏沉里，被布单遮过大半身体。我被放在他身侧，门外小孩跌撞着过来。 “这是怎么了！” “她倒外面了。” “萧欠怎么样？” “昏了三天，没怎么醒。醒了又睡……” 他们说了很多，我躺在蝴蝶身旁。他的床很硬，身上铺着几层被子，有腥烈的汗臭。少年的身体没有衣衫，有一种单薄的美丽。他的身上还是那股香气，带着脂粉的味道。 我太冷了，抢了些他的被子，贴在他身上。他的身体比我热络，我抱紧他，将他嵌实在我身上。他似乎拧了拧眉，仍未醒来，却着手想将我推开。我钳住他的手，扣在我腰上，将他搂入怀里。 少年在反抗，力气大得我按不下。我抱着他，很轻地说：“你不要再推我了。” “我没有力气，而且真的很冷。” 他忽然安静，将我带入怀里，好像很久才回了些什么。 可我忘了。 我睡了一觉，睡得很沉。醒来时蝴蝶已经不在身旁。我身上披了一张毯子，那是我的毯子。由头到尾，将我裹实。床上垫了很多衣服，细密的，柔软的，将整张床铺满。 床侧放了一盏烤灯，将铁烧得通红。可我没有力气去想什么。我躺在他的床上，门被掩上，有人在外面低声地吵着什么，我只能听见片段。 “你为什么要推她。” “我推个鬼？！她自己倒了讹我？” “朱老九。” “你弄清楚萧欠，我把她送过来的。” “你别把错往我头上推，谁知道她发什么病！” “朱老九。” “去给我拿点药。” 老朱骂咧开来，脚步却越走越远。少年推开门，朝我望来。没有笑，也没有说话。走到暗处的柜子，又抽了几件箱底里的衣服。那些脏去的单子被他拖在地上，他满手拿出去，回来时带了几床软白的铺面。 他将衣服折好放在床上，又将被褥盖在毯子上，仍然一句话不肯说。 被褥很干净，没有臭味。 我看着他，他没有对上我，将东西放下以后出门。回来时带了一杯水，又出去。 我朝他说谢谢，他临门时顿了顿，哼了一声，不肯回头。 老朱要闯进来，被他扯着胳膊甩回去。老朱骂他疯了，他不吭声，从老朱手里抢药看了看，又扔回去。 男人过来，黑黝黝的手，朝桌上放了一盒药。气息变得收敛，垂着头哑声着：“你发高烧。” 我没有回话，就着水将药灌下去。 “一会我们送你去医院。萧欠还病着。” “照顾不了你。” “床单是谁换的。”我突然打断。 老朱盯了我一会，扯着脸讽刺：“你觉得在这谁会管你这些讲究？” “罗缚，我不管你在外多大的小姐。” “我告诉你，我讨厌你。” “我他妈就烂命一条，大不了你整死我……” “朱老九。”有人叫住他。蝴蝶站在他身后，比他高出一些，按着他的脖子将他往外撵。 门被重重合上。 我大概病得很厉害，连喊疼的力气都没有。我一个人躺着，我什么也想不起来。 人来人往。有些给我添水，有些带了点吃食。我巴巴地看着他们，他们什么也不说，将东西扔下就走。 我被暖气烘出一层汗，黏糊在身上又酸又臭，索性将外套裤子脱下，将文胸摘掉挂在一旁。胸口少了拘束，浑身只剩一件毛衣。我连收衣服的力气都没有，揉成一团扔在床底。 再讲究的人，病痛时都管顾不上什么。 少年的衣服，藏在墙角边，很新，上好的丝绸。我套在身上，滑润的质感。夜馆里这些人对我的厌恶毫无遮掩，却仍接二连三照顾。 蝴蝶没有再进来。 我很少生病。大多时候自己扛过去。也不用吃什么药，渴了就自己煮点水。我少年时一个人在外，有年病得觉得要死，老师送了几片药，我干着喉咙吞下睡了很久。 醒来看着四处，一个人也没有。只有一抹月光。 很亮的月光。从外照入钢窗，像一盏灯。 我抬起我的手，就这么一遭一遭走来。 【75】见血 我在黄昏时醒来。少年的房子昏沉，在肉欲里沉沦的暗门，缝隙间透出薄光。这个房子混浊，却带着少年身体独有的香气。脂粉参着檀腥，皂角味盖过被床。 蝴蝶就在这个地方消耗自己的美丽。从十九到二十三。他将大半日子投在这样的暗处里，被欲望滋养，长得动魄惊心。 他一直没有进过这扇门。 我披了件衣服，将外衣从地上捡起一层层迭上身。从暗间里出去，一路上都是人，涌着挤着，窥视向我。那些人的眼里沾满火，盯着那扇门，臆想门后的少年。 情人站在远方，不敢靠近。隔着攒动的人头，他眼眶常年发红，手里拽着毛巾，将肩膀塌着，刻意隐入人群。我拨开人潮，站在他面前，小孩几乎将自己缩起，蹲在地上，环住身体。 我朝下看着他，没有扶起。 “我是不是提醒过你，不要爱上他。”长久，我终于开口。 他没有回答，浑身颤抖。 我将他从地上拖起来，搂着他的背，支起他的腰：“你看这些人，都爱他。” “那么多的人，都在看着他。” “Avo。他是萧欠。” 红俗间的男女，总会溃败于惊人的艳色里。爱上这样的少年，是一场太大的悲哀。这个小孩承受不起。 贫穷，衰弱，病痛中的母亲。这个少年仰仗于我，却爱上我的丈夫。他注定会被蝴蝶舍弃。大概会恨他。 所以我只要提醒，我才是他的同盟。 这个少年，不该背弃我。 他忽然推开我的手，我顺力磕到墙角边上。边角锋利得像刀，割破我的皮。我流了些血，从脊背顺到腰窝。小孩惊慌失措，嘴里呢喃着对不起，想要凑过来看我，可我顺着墙壁滑下，倒在地上。 “你背叛我了吗，Avo。” 好有趣，我选的情人，出乎我的意料。我本以为，他会知道向我感恩。 他站得这么高，高得我要仰头望着：“你对我下过的承诺呢，Avo。” “你的母亲呢，Avo。” 少年终于明白局势，朝我低下头，跪在地上要将我扶起。我推开他的手，一个人走，留他一个人跪着。 一个废物。 背上的血印出来，藏在衣服里。这么厚的衣服，遮住一身伤。我觉得疼，可又不知道是哪里疼。血湿湿答答，大概从尾骨到脊梁，我疼得靠在椅子上，一个人藏在夜馆不知道哪个角落。 那个角落没有人。 我看着那些人相拥，唇齿交缠，对着酒与水。那些人不好看，混在一起，像黑浑的虫。 我一直在淌血。背过手去碰，疼得我几乎要麻木。 麻了，就不疼了。 很长一条血痕，满手的血。脊梁少了脂肪，硬骨头磕在锋刃上，皮开肉绽。人失血会冷，周身力气被抽走，我倒在椅边。 这个世界，不是我的世界。 我不该来这里脏身。 可我答应过蝴蝶，我会带他走。 直到有人经过，我扯住，向他问起萧欠。 那个人说了很多，满身酒臭，浑浑噩噩，大着舌头将路从东指到西。我跟着他一直走，他推开一扇门，结巴着：“到……到了。” 我撑开门，一片白。蝴蝶坐在正中，上身没有衣服，老朱抬起他的手替他擦身。水里起了白雾，热腾的浇在他的身上。他乳白的身体被烫得发红，胸口，肉尖，男人粗粝的手指擦过，他没有反抗，习以为常。 他身后还有别的少年，将一盆水由头泼下，大水灌过他的身体，冲洗，他浑身湿濡，皮肉上那条红疤艳得晃眼。 我站了一会，直到蝴蝶终于睁开眼，他的目光动了动，一会才轻声着：“罗缚？” 我点了点头，靠在墙上。墙上嵌满瓷砖，青色的，缝隙里生满黑泥，大多泛黄。我大概出了很多血，血混着水，我一路滑下，坐靠在墙角。 蝴蝶突然拨开那些人朝我冲来，惊惶到连脸都狰狞。他一只手环过我，一只手摸着墙壁。都是红，满手的红，被水冲淡的红，红得骇人。 “罗缚！”他扣着我，伸手探进我的衣服里，抽出手，一水红。 “老朱！！”少年撕心裂肺地喊，手发抖，整个人几乎倒下。我按住他的手，抚上他的颈：“不要紧张。” 朱老九想围过来，又被他喝住，少年的身体疯了似颤抖，将我搂在怀里，一贯热络的身体在片刻之间发寒。我握住他的肩膀，顺着他的背：“不要紧张。很小的事情。只是划破了点皮。” “不是划破了皮！！”他朝我吼出来，面上涌满血气，“罗缚！都是血！！” “你背上都是血！！” “你知不知道你现在浑身都是血！！” 蝴蝶将我挡住，稍稍抬起我的衣服。他的指尖冰冷，顺着我的脊背，一寸一寸比着，那颗心透过衣服跳得太急，急得震耳。 我坐直靠着他，将他环入我怀里：“我说那是很小的事情，就是很小的事情。不要急。急了什么都处理不了。你去给我找一张镜子，我看看怎么处理。” 他很久没有说话，连身体都静下去。我只觉得胸膛一片湿潮。 “罗缚，很长的伤口。”他哑着嗓，“不是小事。” “是很长的伤口。” “那就用东西裹起来先止血。”我将身体完全塌在他身上，隔着一层衣服，他架起我，连同那早已摇摇欲坠的脊梁，“你有纱布吗？” “用纱布裹起来送我去医院……” 少年抬头看着我，什么都不说。一双眼睛太悲悯，眉目却太浓，眼睫碎着水，晕不开的艳气。 好像哭过。 “罗缚。” “那是很疼的伤口。” 我顿了会：“所以呢。” 他所有的声音戛然而止。 什么话，都再说不出口。 血涌下，将地上染红。我们拥在一片红里，像要死在一起。我浑身无力，他仿佛尸体。我们僵持好久，直到他搂着我从地上站起。气息终于平静。 “老朱。她受伤了。” 蝴蝶将我背起，没有衣服蔽体，沾了一身血：“找纱布送来我房子，我先帮她止血。” 一路之上，人觇视我们。恍恍惚惚的宿命。 【76】吻颈 蝴蝶将我放在床上。我趴着，他抬起我的衣服。 疼是热的，人是冷的。我的皮肉绽开。蝴蝶的手在我脊梁上流窜。他抽来一张镜子，我只能看见侧边。满身的血，被血沾红的羊绒衣，羊毛嵌入伤口，从缝隙间抽出丝。他浑身抖着，几乎抓不稳镜。 油灯，姚黄，人影斑驳黑黑浑浑；隔着血，我的毯子，他的丝绸。 他跌撞着，从柜中翻出几面纱，又找出一壶酒精。 “倒上去吧。”我低声，“有没有喷头？” 他没有回答。 少年的手指修长，指骨冰凉，却很仔细。血烫着，几乎要将人烧灭。原来我还有这样热的血。 他用纱擦过伤，白的红的，很久才说：“罗缚……你不要怕。” “很快……很快就会好的。” “……我很久以前也打过架……受了很重的伤。” “很快就会好的。一点痕迹都不会有的……” “你不要怕。” 我望向镜中蝴蝶的面庞，在一片殷里白得泛青：“可是我们不同，萧欠。” “我没有你这样年轻。” “这么好的身体。” 那些伤，密密麻麻，或大或小，或长或短，总是藏在衣服底下某一处被体面遮起。 腐烂生蛆。 我披着我一张皮，老陈，病态，不再光鲜美丽。老去的人都是不好看的，瘦得只剩一把骨头，轻得仿佛从未存在。我切实衰弱着，弱得连胸膛都难以起伏。皮坏之后，流干血，我大约会成具人柴。 蝴蝶看着很不高兴，手里的动作停了下来。我趴在床上，将脸埋在手臂：“你喜欢那个小孩吗。” “喜欢谁？”他的声音有些发硬。 “Avo。”我仰起头喘了口气，“他的眼睛很干净。” “你们这个年纪，大概都会喜欢这样的小孩。” “不是什么坏事。” 朽烂，在暗门中随行。少年身上的脂粉香冲淡血腥。直到他走至我面前，盯着我的眼，笑得艳气：“罗缚，你凭什么这么说。” 我缓慢睁了睁眼：“因为你和他上床了。” “我和很多人上过。” “你把他带到我的床上。” “你在生气吗？罗缚。”他笑得越发动容，眼里藏着什么晦涩不明的光。 “我不生气，萧欠。”我伸手抚上他的脸，按过眉弓，脊背于抽动下发疼： “有爱的人不是什么坏事。” 他手里染着我的血，猩红青蓝之后的萧条；握住我的手，定在自己脸旁。那一眼太长，什么都不肯说，却是这样深的目光：“你想我爱他。” “他很喜欢你。” 蝴蝶仍未放手，只是重复了一句：“你想我爱他。” “不是一个坏选择，萧欠。”我从床上坐起，将纱布绑在腰腹，“你这个人很空洞。” “你需要很多的爱。那个小孩可以给你很多的爱。” “那个小孩很蠢。做事情不讲后果。任性而为。”我沾了些酒精，将蝴蝶的手抬起一点点擦净，“但是被这样的小孩爱上有个好处，他很赤诚。” “他会给你很多很多的爱。” “他会很爱你的。” 萧欠忽然钳住我的腕骨，力气大得几乎要将我掐碎。我垂眸看了一眼，笑了笑，没有说话。 “可是罗缚。”他几乎要喘气，牙关咬得死紧，“很多人都爱我。” “所以他算什么？” “你凭什么自作主张？” 他的眼里有水，瞪着我，连眼皮子都狰狞。脱了色气，那股靡丽不知去了哪里，只有被人蹂躏过的委屈。 我抚着他的后颈，早就没有力气：“萧欠，那些人只是喜欢你的皮。” “你明明知道。” “那我和你呢！”他忽然朝我喊出，少年的心跳，心跳之下的惶惶，有什么东西几乎要冲破心房。 “我们是夫妻。”我柔声回答。 “我们算什么夫妻？！”蝴蝶终于站起，终于忘记怎么笑。他的眼角都是水，滚到身上地下，滚入沾了血的衣。 “没有夫妻像我们这样。”他居高临下看着我，却几乎支不起腰，整个人要坍塌，倒下。我看见他衣领里露出的脊骨，白得惊人，细长的，被肌理裹住。这样天生的美人。 哪怕伤了身，那层皮也好得连条疤都留不下。 “那我们该怎么样。” 太美，美得太惊人。沾着我的血，浑身都是我的味道。 “上我，罗缚。”他跪下来这样说。眼里带着欲望，这是他的主场。 我搂过他的肩膀，将他拉近亲吻他的脖子。很细腻，很软，而且很香。浑身都是香的，皮柔得像羊脂，叫人连痛都忘记。他大方向我展示那具身体，将衣服剥下，跪在原地，任由我靠近。 暗门太昏黄，四处又太静。我好像想起什么，然后又忘记。只是忽然悲哀。 我凝视他很久。 “萧欠。” “不要喜欢我。” 我想起来了。 我想起来，很多人说，他很喜欢我。 我看着他一点点僵硬，那激起的情潮被按沉了下去，只剩下无边的虚无。 少年的心气，大约瓦解了。 我突然觉得他可怜。将他的脸捧来，吻了下去。他没有反应，任由我吻着。我尝过他的唇舌，他没有动，长久才推开我。 “去医院，罗缚。”他轻声着。面容淡得没有悲喜。 “让老朱送你去医院。” “我有些累了。”他披上衣服朝外走。 蝴蝶留我一个人，在暗门。 【77】英雄 无常中。 人在一瞬之间寂灭。 我的皮与红纱厮混，老朱找了一张担架将我扛上。我躺在白布上望天，这样黑浓的地方。我好像一个死人，被人放进棺材。 那些人为我让路，站在一旁替我送葬。路尽处，情人低着头，我看了他很长一眼，他的肩膀耸着，衣领上沾满水，半干半湿，一双眼睛哭得要肿起。 我违背了我对蝴蝶的许诺。 因为我已自身难保。 直到我被抬出去，从暗处中，人潮涌起。 我的蝴蝶站在远方，望着我离亡。 老朱将我抬上车后座。灰色布艺车座，浑得粘稠，男人没有保养，连布皮都抽丝，露出里面姜黄的海绵。老朱的烟草很冲，闷在车壳里，混着血腥。我将脸贴向窗，从一丝缝里透吸。 巷子狭隘，从雾气里生出绿苔。 老朱一直没有说话。我一路看着窗。 长久，他忽然发声：“你不疼？” 我从倒后镜里看向他的眼：“还好。” 他拉下窗，朝外吐了口浓痰，又用胳膊肘将嘴擦去：“罗缚，你真有病。” “你说你回来干什么？直接倒外面了！自己有病回家去治，你来这地方干什么——” “来接萧欠。”我打断他。我将外衣脱下垫在身后，小心不弄脏他的车，“他让我带他走。” 朱老九反着白眼，朝我扔了包纸巾。被用掉许多，塑料包打褶，被水淹过有些潮：“你说你讲究什么？都伤成这样还穷讲究！” 我抽出些纸巾，铺在座椅上：“我不想弄脏你的车。” 他卒然安静。 一声不吭。将车靠停在一旁，从抽屉间一顿翻找。半晌，找到一袋子面包：“吃吧。没吃过的。” “好吃的。” 我接过道谢。红豆馅，奶油有些发腻，尝在嘴里成了苦：“很好吃的。” “谢谢你，老朱。” 老朱终于垂下头。 我看着远方山脉，叫他带我回半山。我们没有再交谈什么，直到入山，他朝我说：“罗缚，你这么客气的人。” “怎么对萧欠这么不客气。” 我一时想不到该怎么回答，顿了会才说：“我让他别喜欢我了。” “罗缚！”朱老九蓦然暴起，几乎要将车刹住将人甩出去，“你就这样欺负他！” 四处的冷气，半山，一片陈宁。 我将眼彻底张开，盯着他，逐字逐句：“朱老九，收起你的脾气。” “你对萧欠的维护有些过分了。” 男人灰暗的脸，一张破皮的嘴，一口黄牙横在肉间。他收不住气，朝我破口大骂：“谁他妈过分？！” “是谁他妈把萧欠弄上顶楼当畜生？！” “罗缚，你在做什么好人？！” “你他妈知不知道——知不知道萧欠差点自杀！！” “朱志。”我叫停他，将腿搭起，手迭好放于膝间，“不要挑衅我。” 所有声音，在顷刻间熄灭。 山之间，他的车同我一样破旧。这个男人在地痞间混着，瘦弱，虚伪，却有一番可笑的英雄主义。他这样懦弱。欺软怕硬。只有在萧欠面前，借着萧欠踩在我身上，才能感到自己那早已失去的，那所谓的，炽烈的心。 那是他早已被人遗忘的尊严。 护着萧欠，他才像个人。 那坍塌的骨头，才头一次被撑硬。 这就是立场。借着所谓立场。借着所谓道德。成为那个英雄。 站在他们的立场上，我永远是十恶不赦的罪人。 罪人，理所应当被审判。 那么，谁又是罪人。 我已经分不清了。 那天我推开车门，独自走在半山。 朱志对我说： “罗缚，死去吧。” 我笑着。 “承你吉言。朱志。” 我一个人走，夜里下了雨。天冷，渗入骨头，血粘着衣服。浑身都是冻，我打嗦，伤口被沾过水，反而有些发痒。 血早已止住。 我仰起我的头。 这是我的英雄主义。 我也是英雄。 那颗心久违的搏起，那条路泥泞湿滑，借着病后的余热，我晕涨，却清明。 这样明亮的一条归路。 我承下所有，没有逃。 有人遇事只会逃避。有人只会嚎叫。有人将责任推给他人，有人死了一了百了。可是总有人得站着，承下所有不属于自己的过错。总有人得做恶人，去找一条生道。 萧欠大约会和那个少年相爱，就像当年的罗拾萧衍。我是弱水。被叛离的妻。 我不懂为什么蝴蝶会喜欢我，明明我们并不算熟。这样小小的变数很快会被少年遗忘，他会爱上别人，会爱上许多人。在爱与恨之间，有天他要面对我，作出自己的抉择。 就像当初的罗拾与萧衍。 他们会由无数的立场审判。被外界所不齿的伦理道德，对爱人的欲望与哀愁。他们站在一个灰色地带。选择自我，承担难以承担的代价。这两个薄弱的少年凭借虚乏的爱意缠连，爱意却在鸡毛蒜皮里凋零。 选择道德，压抑自己内心深处的爱意虚与委蛇。爱意在漫长的日子里滋涨，那些得不到的成为无边的执念。在执念中成疯成魔。成为下一个罗拾与萧衍。 这就是我留给蝴蝶的闭环。 我扯起嘴笑。笑着哭。那周身的责任包袱好像在须臾间挪移。我轻快，倒在水潭里，终于，我快可以死去。 罗兰说罗家有罗家的命数，我终于不被捆着。只有他肯放我自由。 我快自由了。 很快。 自由了。 我躺过去。很长的一觉。醒来时四处都是暖和的，一片大红大绿，房子被铺上软丝绒，连灯都昏沉。 林小姐家，一贯的浓稠。 她忙里忙外，我身上早已被好好包起。胸腹缠了许多圈布，我被换上一身藕色长裙。 她叼着烟斗，用老式电话与人吵闹：“你们快些给我煲汤！我有个小妹倒外面了！” “谁知道！我把她从路上捡回来的浑身血你都不知道多恐怖！” “让我知道谁干的——我查不出来将脑袋当球踢！” “敢在半山撒野，我扒了你们皮！” 我忽然只觉得眼眶湿润，走到她身后，由后搂着她的身体。 女人已经老去，却仍精神，腰腹不再纤细，沉淀的，有种厚重的质感。却将人撑住，只觉得暖和。 她见我醒来，讲电话拍断，抚了抚我的发顶。一会才柔了声：“是不是情杀？” “我和你说啊小妹，当年我拍死那个贱男人也想暗杀我！” “这男人坏起来真是坏到没根！” “这才几天没见……” 她絮絮叨叨讲了许多，我只觉得温柔。她骂了许多人，将萧欠Avo祖宗十八代一起骂进去。 我听着，又在她身上睡去。 【78】歉 林小姐家，常年有太阳。 她在家中安置了一大面窗，老样式，横着钢，上面有铁锈。旧时日子将其熬成苏方色，介于棕与红之间。弱水曾有一扇窗，与之一样。 柚木被打上蜡，一片红绿之中生出的艳色。她收来许多东西，大多是西洋老物件，老得只剩木框架子，被剥去布皮，配上厚重的锦。 她将指甲与嘴涂得通红，在家时总喜粉米系纱绸，叼着烟斗，裹着头。她说她有些头风，小时留下的病，人性子急，总是烧头上脑，老了得千万小心护着脑袋。 我躺在太妃椅上，见她左右奔走，摆花弄草，时不时与我说话，我听着笑，没有多答。 有天她说起她年少时的爱人。她说那时候她可真喜欢他。长得可真好，漂亮得要命，说话也好听。 她给他了很多好东西，很好很好的，那颗心烧得这样烈，几乎将心剜出来给人，却被人当猴耍。 她说她记得那天气极，抡起锅铲将人拍倒。那闷闷的一声，伴着情人撕心裂肺的叫喊，那人再没醒来。 这一生就这样爱过一个人，搭进去半生。到头来也想不明白这爱是对是错，只是劝慰我说：千万护好你的钱。 “这人啊，总是为五斗米折腰。” “这半山里待着的人，多少不知人间疾苦。” “小妹子，有钱能使鬼推磨。” “你太习以为常，不知道这世上，人心多可怖。” 我卧在榻上，将一只手伸给她。她接过骂了句：手怎么还是这么凉。我望了她很久，忽然想问什么，却什么也说不出口。 我又想起来弱水。 “可是为什么我有这么多。” 多年之前，弱水问过一样的话。多年之后，我亦问出口。 “为什么，我过得这么辛苦。” 林小姐没有再说话，只是凝视我许久。头一次，她在我面前，显出老态。眼皮稍稍打皱，耷下来，连那抹红都不再晃眼。 她温着声，半晌，紧了紧我的手：“妹妹，因为那些东西，不是你挣来的。” “是你家族给你的。” “你没吃过挣钱的苦。你不知道，这钱有多难得。” 她将我松开，给我沏了杯茶：“我是个生意人，满身铜臭味。到我这个年纪早就没有那么多想法，东西抓在自己手里才是好的，那么多苦痛早该去死。” “人不能太计较。人太计较，还怎么活。” “妹妹，你有这么好的背景，就该好好活。不要总为难自己。” 陡然间，我好像懂了弱水。 许多事，或许从不能为外人所道。 傍晚时我向林小姐告别。她盛来许多汤水看我喝完才放我走。这几日我与她混在一起，她将我照顾得很好，烧退去，连背上的伤口都发痒结痂。 我一个人回房，我的房总是藏在最湿冷阴暗的绿里，终年不见日光。那暖融融的地方像是恍惚大梦，我沉入这篇无尽的绿。 房内许久没有人，染上一片尘。我站在镜前，从林小姐家养来的红润，在一片森森的光里殆尽。 心里有一处重得不行，重得几乎叫人倒下。我撑着水台缓慢蹲下，大口喘息。浴间潮气，下过雨，水渗入墙壁迟迟排不出去。整个房子透出一股浓腐味，粘着尘腥，花草枝干都死去。 我蜷在地上，只觉得周身无力。 楼下有什么熙熙攘攘，直到我终于听见声音。 有人喊我罗缚。 很急切，嗓子几乎沙哑。 我撑着手臂朝外狼狈而去，几乎要摔倒，后来扑在房外门台。 我站在台上往下看去，这样湿冷的夜，少年那张脸浓艳滚滚，额头带着血迹未干。他胳膊捆着一个小孩，扣在人家脖子上，比小孩高出半个头。 小孩脸上乌青，一双眼红得发肿，想挣脱却挣不开少年的手。 大片白皮被遮起，只露出一半颈。颈上有血，匿于藏青色毛衣里。蝴蝶矗立台下朝我望起，仰高头，嗓子几乎出不了声。 “罗缚。”他喊。 “我带他来给你道歉。” 话还未完他就死咳，小孩被松开，他蹲在地上咳得直不起身。 情人想跑，被他扯住裤脚。他撑着那人的腰腹从地上颤抖站正，病气未愈，他几几欲倒。 小孩哭着尖叫：“凭什么——凭什么——她这样对你凭什么——” 蝴蝶被他推在地上，钳住他的衣尾：“给罗缚道歉。” “你推了人。” “道歉。” “我不——”情人打开他的手，却被他以身体扑在地上按住。萧欠拧着他的脖子，Avo用指甲划向身后，划伤他的颈。 两个人混着，撕扯着，连衣服都被扯下一片。 这个年纪的少年，鲜活得如风似火。尚不明白什么叫体面，由着性子意气用事，从不问代价。 我长长看着，没有打扰。直到两人终于停下，气喘吁吁躺在地上。 情人的身上没什么伤，除了面颊一点淤青，大约是挣扎时弄到。萧欠还是手下留情了，反而将自己刮得都是血印。 太不高明。 一个两个，怎么都这么傻。 “道歉很重要吗，萧欠。”我这样问他。 他卧在地上，几乎出不了声，是野火烧盛后的衰弱。 我从楼上下去，走到他们面前。蝴蝶横在地上，情人站在一旁，仍一脸倔强。我扫了他一眼，走向蝴蝶。 有人从外走来，蓝袖衫，背后带着一支警棍。他低声问我一声好，我抬手让他将Avo带出去。 男人架着Avo的肩膀，扣住他的颈，将他拖出去。小孩仍想挣扎，却丝毫撼动不了。最后像蔫了气，被拖着，手脚都耷拉在地。 像死去的尸。 男人不是蝴蝶，不会手下留情。这个小孩仍不明白，这世上不是每一次，都能给他机会脱逃。 我低头看着萧欠，身上失了血，显得有些煞白。一身黑，一颈红，碎在地上，他微弱地呼吸。 我伸手探过他的额头，烧得烫手，他突然用劲拽着我的腕骨，他说：“重要。” “罗缚，他做错了，要道歉。” “道歉。” “很重要。” 少年的意识有些不清，倒在我怀里。我将手伸入他衣服里，一身虚汗，脊背冰凉。 我背着他入房。 【79】欲，暗潮 冻水，他的身体发烫，透过衫穿入我手掌。我搂着他，将他带上我的床。我剥开他的衣服，用湿巾从上擦起。那身体薄，病后，胸骨透着肉隆起，脖子上沾了血，细长的指甲痕迹。有一道很长，一路划到心口。 那具身体难得是干净的，没有红斑紫痕。他病久，皮肉灰白中泛着青，一双眼望着我，浓稠，却安静。 我一路擦到他下腹，他颤动，支起琵琶骨，连颈的经络亦露出，与锁骨交界张出三角。 他忍受，什么都不出口。 我替他盖上被，将水盆带走。一路之上，绿绿湿湿，墙反潮，生霉苔，黄铜出腥。我放下水盆，从衣橱中替他找到两身袍。 陈古老旧的袍，从柜中带出的樟脑味。少年的身体仍有脂粉气，盖上袍，从樟木中渗出暗香。 我盘腿坐在地上，塌着身仰头望他。 他将一只手伸到床下，掌心湿濡，皮软而骨节修长。 鬼使神差，我扣住他的手，拇指在他掌心打转。长久，我开声：“你不该这么做事。” “我教过你，没有十足把握，千万不要轻易动手。” “你太冲动了。” 他反过手与我十指交错，嗓子仍有些哑，低靡的，如蛊似惑：“我没有原谅你，罗缚。” “你要和我道歉。” 我顺着他的腕骨往上：“道歉什么？” “你惹我了，罗缚。” “我惹你什么？”我从地上站起，坐到床上。他对着我，一双眼直白，袒露，眼仁浓黑。皮肉沾着血，从锁骨滑下，仍不作声。 只是一直看着我。 我从柜里找出瓶碘伏，将他从床上拉起，又用枕头垫在背后。棉棒蘸过碘伏，涂在他颈上，那片白玉被染满一片棕红。 “处理问题方式有很多，你选择最伤身的一种。”我沉声接着，“身体不好，该量力而行。” “我不听这些。”他稍稍扬头，被碘伏激得疼，连呼气都局促。光昏，不明朗，他脸上凝了一片柔黄，一路伸入到胸膛，衣领宽大，松松垮垮。 我停下手：“你想听什么。” 他将腰靠在枕垫上：“我要听好话。” 蝴蝶拉着我的袖子，将我扯来他的身旁：“罗缚，我喜欢你。” “我和你结婚是因为我喜欢你。” “我不喜欢你把我弄去顶楼。” “我也不喜欢你让Avo缠着我。” “我更不喜欢你不和我站在一起。” “我非常，非常讨厌你说——” “不要喜欢我。” 他将我搂在怀里，唇齿厮磨过我的颈骨脸侧。我在原地，却有什么沉了下去。心里某一处在瓦解，很久才恍惚醒来：“这不是一个好选择，萧欠。” 这个少年还不明白，那些过往早已滚滚而来。 “我并不适合你。” 横在我们之间，有太多扯不清的情仇。 “你已经不肯敷衍我了吗？”蝴蝶放开我，靠后坐了坐，“可是罗缚，我一直记得你。” “我十岁就记得你。” “我记得你。我等了九年你才和我说话。” “罗缚。你不是第一个和我求婚的。” “可是我只答应你。” “因为我很喜欢你。” “我非常非常的喜欢你。” “罗缚。”他将眼眸垂下，那蝶翼似的睫——忽然悲哀。 “我真的没有什么可取之处了吗。” “我不够漂亮吗。” “还不能吸引你吗。” “罗缚。你不会再遇到任何一个比我漂亮的。”他颤动着身体，几乎喘不上气，“我就是最漂亮的。我是最好的。我是最能配得上你的。” 那腔骨大起大落，他几近窒息；面色涌上潮红，连哭都哭不出口。那颗心似乎要从嗓眼里呕出来，他抑制不住大哭出声。 我穿过他肩膀，搂住他身体。他回抱我，在我骨上抽泣。 “蝴蝶。”第一次，我这样叫他的名字，“你是蝴蝶。” 那是最美的，最艳丽的…… 蝴蝶。 我们环抱很久，直到我的伤口裂开渗血，一片湿潮。那样痛，痛得使我清醒，我早已选好我的归途。 可少年的心烧得这样烈，那棵老去死陈的木在野火里开裂；烧，一起烧，烧死烧灭。 这颗心不该放在我身上。 因为这个人会后悔的。 少年的爱意汹涌，虽不知什么缘故，大概是被我蒙蔽。他说早早以前记得我。我终于想起那日，我跟在萧衍身后，穿过深长的门廊。 少年藏在最深的暗间，情欲过后，他吊儿郎当。萧衍给了他一巴掌，他笑问我：你也想来找我玩。 那是蝴蝶头一次勾引。 少年曾说，他问过我。 原来是早在等着，被我拐入这段婚姻。 【80】晃山苔 我有一盅绿山石，以泥塑，釉面正青。从女人手里收来。她说她要走，要是出不了手，就将山石一起带走。可是她带不走山石，也没能回到故乡。 人活着，或者死去，在无边的颓唐里衰弱萧条。少年之美，生张与阴冷月光，大片的红血，大片的白皮。披着我的袍，一身樟脑气。 他身上泛着与山石一样的青，腕骨脉络的青；心火这样盛，肉色这样凉。他说了很多，扑在我身上，细细密密，一句接冗一句。我怔怔看着，有那么一瞬惶惶久不回神。 我想起来许多。少年时，我曾途径一片墓林。我想人常埋于土，皮肉从骨头上融去，被啃食，被水淹，最后从骨头里，长出黑湿的印记。 那些都是死人，尸体承不住这样滚烫的一颗人心。我是将死之人，我收不下蝴蝶的心。 很久以后，置若千年。 我说。 “萧欠，我要拒绝你了。” 我看着少年，在我手上几乎死去。他的脸从潮红到惨白，那旺盛的心火被打沉下。他抵靠在我身上的额头，带着婆娑的眼泪。 少年。我难以形容他的美丽。 那样浓重的，沾满水，沾满绝望，像是骨头被脆生生打断。他挪了挪身体，几乎撑不住：“什……什么。” “罗缚。”他笑了，那颗心仿佛被扯碎，空荡荡的郁堵着，涌动的酸潮，“我没有听清。” “我要拒绝你。” “萧欠。” 我压着声。 在那片刻他的心牵着我，我们如同共存共生。 他的悲哀，颤动，拧屈的所有，扎长在我身上。那大片的红青，鬼影，被吞去的，沙哑的，欲望。 我痛得近乎窒息。 那或许不是我的疼。 我说不清那是谁的。 我们靠得太近，近得我伸手进能将他扯入骨血。他的鼻息打在我脸上，连透气都煎熬。 那张皮艳得叫人胆颤心惊。我浑身乏力撑着床板才不至于摔下。他没有比我好许多，望着我，那双眼睛让我难过。没有声，什么都没有。 直到他挪开身体，披着衫，从床上缓缓走下。 没有再与我说什么。 他行至门前，我喊住：“我父亲曾有一个爱人。” “不是我母亲。” 蝴蝶终于回头，安静地看向我。站在门边，他一半身体背对月光。那张袍白，山矾色，影从下生来。 “我母亲被困在这所房子里，一个人活到三十七。” “我朋友对我说过一句话，我觉得很对。” “她说，我所有的一切都是家族给的。” “萧欠，我想起来一盅绿山石。” “很贵。可是我收下了。” “刚刚我忽然明白，没有罗家，我养不起我自己。” 蝴蝶颤了颤身体，撑着门框才能直起。 我朝他走去，鼻腔泛涩，眉眼却淡平：“你看，我也无能为力。” “你在这个房子里看到的所有东西，所有东西，都是罗家的。” “是我妈妈留下的。” “是罗家供给的。” “萧欠。我终于懂她了。” 那样的无能，那样恨，却逃不开这个地方。因为早已骨血相融，因为早已被惯养在这个牢笼。弱水那年大约还年少，二十三岁生下我，被打折了腿一样，连脊梁都瘫下，跪在这个地方，被罗家供养。 她是只雀儿，雀儿守着自己的老房。她收来许多东西，用了许多钱，似乎心里的哀悼被短暂填补上，随即却是更大的彷徨。那些人都是这么说的，说她好运气，说她什么都有了，不用苦累于柴米油盐。 “这人啊，总是为五斗米折腰。” “这半山里待着的人，多少不知人间疾苦。” “小妹子，有钱能使鬼推磨。” “你太习以为常，不知道这世上，人心多可怖。” 这些话，当年有没有人同她说过。 一定有。才会这么无力孤独。 才会死亡。 锦衣玉食，她在这里耗尽了她的命。我想我也快了。 我们都逃不了。 必须死。 “萧欠。”我晃晃倒在他面前，勾住他的颈。他接住我，将我搂入怀里：“我想要一个……希望。” “我想你打破一个闭环。” 可是我的手顺在他背上游走，长久，莫名开口：“做爱吧。” 一些无能的悲哀，大约需要某些更为激荡的东西掩盖。他顿在原地，似乎没有反应。我剥下他的衣领，从他锁骨开始咬起。 肉欲，在月光与冷水中滋长。这样动魄的少年，这样华贵的一张皮，在极致的美色之中，我尝过他的身体。 他身上的脂粉香，在袍子跌落的一瞬肆意铺张。我将他推到床上，压在他身上。他没有出声，也不反抗，在那一瞬他是完全属于我的，任由我把弄他的身体。 我将手指往下伸去，他有了些起伏，脚趾蜷起，下腹被激得僵硬。我生涩，只是摆动着，没有顾及。他大概忍着疼，鬓角有汗淌下，手指钳着被单。皮骨经络尽显，透出血色的粉。 “为什么不喊停。”我的手指仍在他里面。他伸出胳膊，拉住我衣袖：“继续。” “不疼吗？”我想将手抽出来，被他反握住，“继续。” 我往内伸了伸，他忍着喘气。肉壁粘稠，紧密，带着湿儒的暖意。我含住他的唇舌，往下，他的喉结，他的胸前直起的红。他身上有汗，心脏紧促搏动着，死咬下唇，几乎要出血。 这场爱做得安静，他用身体纵容我的肆意妄为。大抵是疼的，并不酣畅淋漓。我不是一个好情人，也不会取悦他。我只会让他疼。这里疼，那里也要疼。 我看着他在我身下抽动，偶尔忍不住，从嗓子里闷出很弱的声；断碎的，柔长的，被刻意隐忍的。 我想我们同样荒唐。 我握住他身下的东西，沉甸甸在我手里，一收一放，白浊檀腥味厚重，沾了我满手。我将水液擦在他身上，一直擦到肋骨。他的腰很细，很白，少年的身体，引人沉沦的身体。 有很多人爱过这幅身体。因为过分靡丽。 我顺着他的肉，将他揽腰抱起，脊骨跌在我身上，我贴着他耳语。 我说：“我好嫉妒你。” “漂亮得要命。” 蝴蝶没有力气，舔了舔我的颈窝：“是你的了。” “爱我。就是你的了。” “我一定要爱你吗。”我靠在他身上。 他哑着声，染上凉气：“你一定要爱我。” “可是我们都不适合爱人，萧欠。” “我们都残缺。” “这就是为什么我提醒你，不要喜欢我。” 蝴蝶亲吻过我的唇，将那些话堵回去：“谁适合呢？” 良久，他这样问。 “Avo。”我答。 “他对我没有吸引力，罗缚。” “你不觉得，他很像你的一个故人吗。” 一样懦弱，一样偏袒。 萧衍。 “罗缚。”他泄愤似地咬着我的锁骨，“为什么你永远要将我推出去。” “为什么你永远不能喜欢我。” “我已经这么喜欢你了。我从没有这么喜欢过谁。”他在我身上哭着，那些热传到我胸膛。他躲在我怀里，受尽凌辱：“我逼着Avo来给你道歉。我知道是他推你的。” “其实我有私心。我想来见你。” “罗缚。你不能这样欺负我。” 这些话太沉，沉得我把他压倒，躺在他身上喘息。 “可是萧欠。” “局已经布下了。” “我想解脱。” “求你，帮帮我吧。” 【81】观音 他没有回应。只是肩胛起伏。 我的手指沾过他的浑，他的檀香渡来我身上。一些柔软绵密的，他的皮像水将我包裹，融合。我咬着他的肩膀，他仍没有喊疼，只是包容。包容下所有放肆，所有悲哀的东西。 我吻咬过他的颈，他一条红血向下，延脉到胸脯。身下的东西被我握住，他心动得急促。那双眼睛，那双眼睛里却是太安静的。被水浸湿，止住，静得遥远。我想起来观音。 一千年前，观音是观音。一千年后，观音还是观音。 他好像不是我印象里的蝴蝶，也不是那个披着美人皮纵欲无度的萧欠。他好像站在了某一处很远的地方——望着我，长久的望着我。 只是那样望着。 我舔咬他的嘴，他任由我侵入，将手伸到他背下扣过他的脊梁。这样忍耐许久，他伸手抚过我的眼：“罗缚，你哭了。” 他拉着我的手，将我从他身体里抽出来。用袍子裹住我，从头裹到尾，按住我的颈，将我抵靠在他身体。蝴蝶的身体薄；少年，骨棱棱，脂粉檀香，用舌头舔过我的眼泪，最后将额与我相对。 “我爱你，罗缚。”他这样讲。 月生迷惘，我看见他身后大片月光。他将我藏起来，唇色艳得惊人。我们亲吻，纠结，抵死缠绵。床上地下，柚木地，老得起毛刺，被打上一层光蜡，却不亮，藏入木缝里。春碧，庭芜绿，影生在暗处，我将他逼到浴房，打开水替他冲身。 我们没有分别。 黄铜出水，带腥味，起初是冷的。我们站在水下，依偎着取暖。他比我高许多，替我挡下许多冻水，我靠在他身前，只能察觉体温。他裹着袍，过水后，湿沉厚重。我全身着衣，比他体面。水热，我剥下他的袍，替他擦上白苔皂。 少时喜爱，我用了许多年。白苔味淡，水过无痕，我拉着蝴蝶的手，将皂擦遍他浑身。像僧人擦拭石像，隔了千年的遥望；神像大抵庄严，很高，俯视众生。 我仰头，蝴蝶投眸。 水气，热络，隔着雾，浴间玻璃茫茫，从边角生出白迹，不经人打理，水垢野蛮滋长。 他的白皮在烫水下发热，伤口淌血，却不察觉疼。红晃晃的血被水冲淡，顺着身落下，淡到最后，只看见隐晦的痕。我的背亦痛，身上有同样的伤，都是少年所致。 一刹之间，我们共生共灭。 我环住他上身，将他拉下，吻住他的唇舌。这晚我们靠得太近，也太放肆，我被允许对他为所欲为。被水遮过的狼狈，没有欲望，我们舔着齿贝。他的目光太悲悯，容纳万物生灭。 一物死，一物生。 那股檀像寺中香火，被信徒高举过额头。香入铜炉，大火烧灭，出滚滚浓烟。苍黄细线黑裂，成了一把灰焰。 少年的皮肉是贡坛，承载人世苦厄欲望。人将红俗重浊毫无掩饰加诸于他身上，他只是承着，总一言不道。 他好像从没有喊过什么苦。 大苦大难之前，他安静受下。 【82】张弱水 “墙上摩损出的那个凹陷，即我。”——大野一雄（摘自《摩灭之赋》） 周遭万籁俱寂。蝴蝶张开手，虚虚扣在玻璃上。薄雾，他擦走，仰头朝那方看去，东方既白。 “罗缚。”长久，他缓声着，“天要亮了。” 四时，天是一片挼蓝。树生黑影，看不清叶脉。我们隔着雾，没有月光。 他的皮在水下起褶，一缸水从热到凉。生水器太老，热一缸水难，烧尽后凑着那一点余热，我们的身体发温，头一次像活人。他的掌心摩挲过石壁，整个人沉下，瘦削的身体。那双眼被水浸红，被浓睫遮住，他紧住唇舌，只是目光里藏着太深的哀凉。 隔着斑驳，我看向镜中：头发缠着脖颈，裤衫浑厚沉重，眼下是乌青的，脸色却被冻得发白。 那点生气转瞬即逝，我像具被泡发的尸体。人未到死，却早有衰亡之相。 我的发顶生出了一些白，藏在黑里，我知道它们在哪，常伸手将它们剥去。可是白得太急，一根发从黑转白，下面仍是黑的，上面却是半截的白。 好像这一生只尝了苦。拥有人求而不得的大多，却还是苦。 人总是苦着苦着就惯了。后来也不知是什么感觉，以为自己不苦了，却发现是老了。 老了，就该麻了。 我只是想起来…… 我只是想起来…… 我忽然张口，答了蝴蝶早先时的一句话。我说：“我不爱你，萧欠。” 长夜，少年见过我的狼狈。长夜过后，我们要分别。这一夜仿佛什么也没有过，却似乎什么都有过。 他晃了晃身，离我远了一些，静静走向外，替我张出白巾，关去水，铺盖在我身上。 没有再对我多问些什么，只是平静的，侧过身，披上落地的袍。 他蒙了一层雾，我探不清，像香火后的观音。遥远的，无声的。他身上渗出血，从白袍里透出来的淡红。 不再望向我。 “我还能为你做什么。”他走时这样问我，可是又将话收回， “我知道了。” “再见，罗缚。” 蝴蝶安静出去。那种静譬如小死，我甚至来不及离别。 我凝视他的背影，恍惚才察觉失去。失去了这个人？但我从来没有真正得到过。 我只是想起来……我没有过什么。 我的一切都不属于我。 所有都是被给予的，被给予，就可以被抽离。所有富丽堂皇都是虚伪的，那些属于罗家的种种早就刻在我身上。没有罗家，我甚至买不起一樽绿山石。没有罗家，罗缚，又算什么罗缚。 我连恨的资格都没有，我以为我可以恨些什么，后来这一切，就是场薄凉的笑话。萧欠与萧衍，罗拾与弱水，他们都快死了—— 他们都死了，我才终于敢望向我自己。 我只是不敢认。 罗缚。 原来这么无能。 我被拱上一个高位。那个位置不属于我，我却拥有太多。 它给了我太多，让我爱也不甘，恨也不甘。 所以我还要什么呢？ 不如什么都不要了。 我想放一把火，将这一切烧干净。烧成灰，覆灭，什么都不在。那些腌臢的东西都应该被杀灭。可是又怕拖连到外人。 原来我总是什么都怕。什么都不敢。什么都束缚。 原来罗缚从来这么无能。 那时我还小，不懂弱水为什么死亡。很多年后我终于明白。 是不是有一天，她和我一样发现。 原来弱水，也是这么无能。 我湿身上顶楼，站在栏杆边，在弱水生前站过最后的地方。那么高，她跳下去的时候，究竟害不害怕。 这样的一个天才。 无声死在这个地方。 很多年后我才明白她当年说： “ 罗家，就是个吃人的地方。” 我有一只脚伸到栏杆外腾空，心里某一处失落，又有一种兴奋与惶恐。仿佛终于要挣脱束缚。可是我不能。 我不能死在今天。 因为罗兰让我等一个希望。 总是要等希望耗尽，才好走得绝望。 我好思念张弱水。在这个无声的笼牢里，我是她唯一的知己。我成为她，她也是我。难以撕灭，难以销毁。 我在半山里闭门不见客很久，从老三那听说，蝴蝶从夜馆里搬了出来。他租了个房子，带上情人，他们两个在一起，好似天下所有的情侣。那个房子很差，很小，他大概也租不起更好的。 他们两个枕在一起，或许每日都会互诉衷肠。 可是我又听闻蝴蝶不再卖弄美色。 他好像熄灭了。除了老朱和情人，谁也不见。 有许多人找过他——但谁也找不到他。 那个漂亮到惊世的少年恍若消失在夜里。 有天我看书，翻到一句什么： “墙上摩损出的那个凹陷，即我。” 【83】阴翳 四月终，我被接回罗家本家。 罗兰来看过我，掂了掂我的骨架，沉默了很久。 我瘦了很多，大约在他看来，已经脱相。 他望向我的眼里有太深的悲哀。饶是这么善谈的人，也不知道该再说些什么。 我太瘦，瘦了就会冷，骨架外披了很厚的绒衣。天不算凉，可我只觉得冷。这个房子好像失去了最后一点生气，一切被灰掩盖，一切都在死去。我的骨头靠在皮椅上，黄梅雨后，皮椅生出白色霉点。胸腔只剩一排骨，哪怕尽数裸露，也叫人看得没有欲望。 罗兰陪我坐了很久，最后只是求我：“跟我回去吧，表姐。” “你这样，我很难过。” 他搀扶我走，却在摸到我腕骨时顿住。兰常年与病魔纠缠，在生死线前徘徊，比谁都知道，将死之人的模样。他仍想拖住我，却终于明白连他也拖不住。 车一路走，我们谁也没有说话。我看着窗外逝去的一切，像大空大幻。 罗家还是这么庄严，这样崭新的地方。高门大院，门外两株迎客松青翠。绿叶又生新芽。这里的每一处都有人小心打理，我站在门外，只看见一扇佛赤铜门。 人站在门前，渺小得像蝼蚁。 白的灰的石头垒上去的楼，日夜灯火辉煌。 姑姑赶在门外接我，见我时掩眉落泪，训斥人不好好照顾我。可我早没有力气再和她说些什么，被他们推攘到床上平躺。 床是灰紫，皮包裹，高塌软沉。木头地被擦得锃亮，人来人往进进出出。 弱水曾经的医生啊荛来看过我，他老了很多。见到我，流下几滴泪。 他说他见到弱水最后那段日子也是这样。 不想说，也吃不下。 在喘息间消耗自己最后的生气。 他问了我很多，问我好不好，问我经历了什么。 我只反问一句：你还记不记得弱水？ 与我讲讲她吧。 他说：怎么能忘记。 那个纵横一世的天才。 他说他这一生，再也没有见过这么惊才绝艳的人。他很早很早认识她。早在她来到罗家以前。 那样的作品，他描绘不出，那样美的东西。那用重红重绿的色彩。 那是她生命最磅礴的日子。她的灵气取之不尽用之不竭，她的作品前无古人后无来者。 太刺目，他谈不起她。 我问你爱她吗？ 他僵硬住，长久才答：“你不能说爱，啊缚。” “应该叫仰望。” “后来一把火，她把她所有作品烧了。” 进了罗家。 死在罗家。 “你身上有些和她……很像很像的东西。” “你们都太剑走偏锋。” “美得太伤人。” “伤人伤己。” “我比她年轻，啊荛。”我看着啊荛老残的脸庞。岁月没有宽容这个男人。我们多年不见：“我今年二十七。” “可是我长了白发。”我将手伸到头顶上，一缕一缕剥开长发，“你看，都是白的。” 啊荛在我面前痛哭流涕：“你们为什么都不能放下。” 我仰天长叹一口气：“可是那样，就不美了。” 我之美丽，生于死物哀伤之上。在哀痛之间苦难徘徊。妄见春色，妄见腐朽衰败。由死物之上透出的阴翳凉气，弱水曾经辉煌，可罗缚只剩下苍凉。 透着死气腾腾的美，又怎么不算美。 那么美究竟算是什么？ 是紫山，是盲雾，是越过癫狂与热络，从闹至静，从磅礴到败落，是一千年。 一千年前，我不存在。一千年后，我不会存在。 于今时今刻，幻化俱灭。 【84】地生兰 【85】心 人在暗处间蠕动，死物，大火，被烧尽的桧木香。 我赤裸着背，一节一节椎骨。 水之下，长发稀薄及腰，黑掩不住的白。人想不明白为什么白得这样快，许多事情大约是没有道理的。只是日子到了。 人要老去，只用一场病，一场痛，一场矇昧不明的刹那间。像个骷髅，没有肉，只剩下一层皮，脆得像张纸，几乎包不住血气。 病人的身体大多是棕黑的，血是红的，气是白的，没有了血气，只剩下像干柴一样的黑。 那条疤被水润湿，艳的红，晃眼的红，如同蝴蝶的红。 我与蝴蝶，已有七个月未见。 我们于春决别，在一个冬天，我生命临危之际，我要见其最后一眼。 干涩的身体，指骨抽紧的皮，人融于水中。这个地方新潮，与我格格不入，铺天的理石板，如鱼肚白。一切薄弱，没有底蕴，是未经摩灭的轻浮。 我于长久内枯竭。日子太长，长得叫人遗忘；有时我凝视人，太久，久得叫人难过。 在一切新里我是唯一的旧。不是名物蒙尘的旧，是从无人问津，如野草萧条。 有人进来，将我用软布包起。她们不说话，看着我裸露的身体。我的骨头，血肉，被水沾湿的长发，在一方软巾之内收紧。像一块长的裹尸布，我濒死的二十八岁。 蝴蝶于七月生，如今二十四。 我有些忘记我二十四岁那年的事情。人活着总只能记住很少很少的，然后大多遗忘。 人将我搀扶至床，替我擦身。我像一具东方尸体，在陈腐里软烂。曾有太多人想医治好我，也只是替我苟延残喘。 一个早该死去的人，以极奢侈的代价留下太久。生而无能，死亦难求。我的网已收起，我的路也走到尽头。 她们替我换上弱水当年的衣袍，啊荛不再见我。他说他看着我，好像看见弱水当年。他不愿我当弱水，我说，我是她的命。 我是她的命，像她也是我的宿命。 生命垂危之际，我变得比以往轻盈。肉红不衬我，将我显得尤其没有血气。我太瘦，空荡荡的衣服大片敞露，没有肉身束缚，不沉重，好像半个身体已然荡起。 我生于杀灭我的所有。 这是我最大的罪与罚。 人一生有太少可以选择。我无法选择我的来处，无法舍弃我的供养。我不曾做对什么事情，也不算做过错什么。这世上本没有这么多的对错，所谓闭环也只是一个不忿的狂想。 这世上的人如无根的浮萍，在灾苦间惨淡求生，物哀摩灭。当失去变得平常，人就会薄凉。 没有心的人，本就是薄凉。 所以弱水说：要冷眼过活。 冷眼过活，心安理得接受一切，高高在上着，讥笑寡淡的人情，淫秽的伦理。不要怨也不要恨，成为其一。 可弱水偏偏给我留下一颗心。 要恨，要痛，要当个人。却又将我遗留与罗家供养。 当个人就会苦。当个人就有伦理道德。当个人就有束缚。 当个人。 就会疼。 就会终其一生求而不解。 就会终其一生，困于无边的罪与责。 束缚于无谓的良心。 因为是人。所以不能禽兽不如。所以不能蔑视我曾有的供养。所以不能违背良心。 不能违背人心。 我知世上诸恶苦道，却仍不能违背这颗心。 这颗心使我杀不了萧衍，动不了萧欠。我甚至无法忤逆罗家。无法任由罗家人丁稀薄败落，无法眼睁睁看着大厦将倾。 这是我最大的悲哀。 我的挚友罗兰，早在多年前将我看清。 太仁慈。 不擅长伤人。所以才会自伤。 下午四时，兰叩开我的门。 “表姐。”他温声笑，“我们去拜访萧欠。” 【86】东方遗骸 兰替我点了一炉香，又替我寻来一件钉珠蝴蝶袖袍。 旧时的白，于暗门生出冷光。衣上钉珠苍黄，以格字纹路排布，锦缎生潮。南方少雪，却多雨雾。 门内陷入无尽的青紫。 我一身白，白下一身淡红。 凛冬，来得无声无息。 兰撑住我的肩膀，我比他要瘦。两具骨架迭在一起，金玉其外，败絮其中。我闻见他身上有游丝烟草气，覆于经年冷香下。 “你抽烟了？” 他顿了顿，忽然笑起：“我抽不了，表姐。” “我会死。” “是用艾草熏了熏。” 恍惚见到了一个人。 那位少年抽烟漂亮。重欲，却也美丽。 指骨修长，夹着烟，烟草廉价，味冲而刺鼻。于指缝间，雾气缭绕，大把火，大把灰。他身体是被人服侍后的干净，有人虔诚摩梭过他每一寸皮。 很久以前，我曾凝视过他。 在暗门内。 我看他拉来一张袍，披在肩上，遮了半身。他的皮润着粉，像朦了层雾，高高站着，铺天的月光。他的颈骨胸膛上被人啃咬，一路往下都是残败的红；有人伸手抓住他的衣尾，他没回头，很轻地扯了扯。手跌下，人追着他，一路走，背着月光。 事后他总夹一支烟。 也不吸，只是点燃去烧，烧到头时扬起手，被人蜂拥搂抱。 那时他会朝我望来。 只是他明明不该知道我在。 “带上礼吧。”我出声，“去做客，没有空手的道理。” “我们回一趟半山。” 车一路逃，浓雨，泛冥，一片苍苍莽莽。 人在虚空中，肉身老去成尸，化成灰土，成了泥肥。泥肥之上养出苔，被雨浸后，苔蛮生。于石缝间，残壁，横生的官绿。 万象归一。 我的半山被抽去最后一点生气。 那扇门封闭，我浑身僵硬。被尘沾满的天地，我活来或者死去。在幻化间一切空魔，我长久凝视我的门——铺天绿下一切阴翳，像蛮荒野草的坟地。 我进去，腐朽刺鼻；木头烂坏，金属腥气，石头冰冷凉意，乌青屏风立在椅后，被盖得几乎分不清东西。 半山，荒芜寂静。 我从漆木柜中翻出那尊绿山石，丝绸蒙尘，跪坐于地，腿骨隔着层皮…… 颤颤巍巍离去。 那一路太长。 像一千年。 那一千年什么都有过，又什么都烬灭。 他的房子带着阴冷湿气。 楼房上生满黑渍，一扇老陈绿门，被雨沾后是如血腥溢。 我一身潮水，怀中护着山石。 大雨倾天。 我的鼻腔出血，打在雨下，渗入衣襟。血流不止，红染上绿。 都是血。 浑身血。 血厚重，落入掌心。 他的门紧闭，于暗处藏匿。 我捧着血，抹上山石。 “生日快乐。” “二十四岁生日快乐。” “萧欠生日快乐。” 一片古陈之中，室内玉色浮光。他一袭黑绸缎里白生生的皮肉，浓的唇色，一切暗下，一切青。诸厄苦道，诸佛悲道，诸世轮回道，诸法众生道。少年之体薄而美，承在椅上，幽冥中生出凄艳的红。 我切实看见萧欠。 像泥中观音。 【87】白玉观音 白玉之上，金线摩挲。他孑然一身的虚薄，亘古，覆灭消亡。 他仰了仰息。太淡。浓水之下的淡泊。艳皮之下，被绳索束缚。他安静坐在椅上，从缝隙间朝我投眸。 绿门斑驳，铁锁铐住，门面横杠，青光透入。 他坐着，却如同死去。 我愣怔扶上门，绿山石粉碎成齑。 “和我说句话，萧欠。”我抖声着。他望向我，那双眼里却什么都没有。一切空无。 “萧欠。” “和我说句话。” ……没有 回声。 他沉入大片黑里。万千年的黑里。周身被黑遮得干净。他忽然伸手，在绳索间抽搐。动荡，木椅折碎，皮肉被绳索勒紧，他侧身倒在地上，长臂张出，啃咬在手腕。 没有疼，面色太平常。直到手腕出血，血从口角滑落，渗入黑里，他吞咽下去，又用手指夹入嗓眼干呕。 呕出水，后来什么也呕不出。青黄的水，混着血，大片腥冲着大片泔。我的鼻腔滴血，透在白上。 我们浑身是血。 我跪在地上，齑粉膈住我的骨络。我看着他，一如他看着我。失血的脸是苍白的，眼眶却是浓黑的。如尸体，似鬼影。 泼天的大雨。 那道门，隔在生死一线之间。我忽然意识到什么。活着。溃散。成败。 他的手腕淌血，却用指甲临摹伤口。血从夹缝间溢出，我看清他腕间的新旧疤痕。褐的是刀伤，红的是咬伤。他明明不会留伤，却遍体鳞伤。 那是层迭而上的，未见好而被强硬剥开的。在痛与欲间的极致，他肆无忌惮地凌迟这幅躯体。 那种疯狂磅礴，他从来为所欲为。滥用美色，又无所顾忌剥开自己的皮。 撕扯，啃咬，他纵容自己的欲望。自虐的欲望，自杀的欲望，自我寂灭的欲望。哪怕被人束缚至此，却仍野蛮至极。 他尝过血，空洞洞的眼里滚下泪。他的身体比他知道疼，他只是用沾血的手指擦去。眼尾太红，疼的红，血的红。 我盯着他的眼，他回视我。静默中，我们纠缠不清，却又暗自博弈。 青之下，一切皆亡。 他疯得像要拉我一同死去。枕着满血的手，将身体与木椅扭曲。 像是失去言语。 “为什么自残。”我终于开口。 门内古怪的声响，他抓不住自己的嗓。张口，没有生气，只有嘶哑的回荡。喉咙中，那息肉许久未用，又被手指捅伤。 死寂之后，他涩声：“因为我想。” “为什么被绑。” “怕我死了。” “谁绑你的。” “朱志。” “为什么要找死。” 他沉下去。等了很久—— “因为我想。” “那为什么不直接处理自己。” 他顿了顿。 “因为我不想。” 我躺在雨里，身下是碎了的山石。 那本来是礼品。 “你总是想做什么就做什么吗。” 他扬了扬手：“是。” “你没有痛苦过吗。” “有。” “痛苦什么。” “你。” “为什么。” “不知道。” “还痛苦吗。” “不痛苦了。” “为什么。” “不知道。” “你还爱我吗。” “不知道。” “你还恨我吗。” “不知道。” 山石将我的白袍割破。 我的骨头在疼。 蜡黄的身体，死人的颜色。 “我还能影响你吗。” “我不知道。” 【88】老僧衣 红。 珊瑚赫。 老僧衣。 他的身下淌出一大片血。 指骨在石面圈打。 我逐渐看不清他的脸庞。 不知道……吗。 终于。 他失望。 我又被遗下。 鼻血窜过我的喉咙，一路向下。我的衣襟是大片的红，洗不去的红。血入口，腥气肆溢，舌腔唇齿有如吞铁。我学着他的模样，在地上吐血。起初是痰，痰也是红，激得人想呕。 我蜷缩倒地。 像婴儿尸体。 还要流多少血，一生要受多少苦，才叫完结。 这太长一生，无休无止，充斥荒芜。 我仰头望天。 天上什么都没有。 我只觉得疼。 疼得麻木不仁。 我说萧欠，那时候我嫉妒你。 嫉妒你什么也不用承受。 我在想，明明我们都是一样的。为什么，你什么也不知道。你什么都不用承受。 我嫉妒你漂亮。嫉妒你众星捧月。嫉妒那些人都肯为你出风头。 像念词。我已察觉不清我在念什么。空荡荡的，一切都静下。那一刹间我只意识到我，他在听，却无声无息。 “我其实看不起你。” 我的手被山石割伤。流淌出的红，挟着苦，我一身瘦骨，在风雨间飘飘打打。人薄如蝉翼。 “很久以后我才清醒。” “是我无能。” “如果脱离罗家。我一无所有。” “你的美丽是你自生的。可如果我不是罗家人，我连活着都吃力。” “我生来的一切都属于罗家。如果没有罗家，我甚至买不起一尊绿山石。” “我养不起我自己。” “萧欠。” “没有罗家，我养不起我自己。” “我有什么资格看不起你。” 没有金钱，我自以为是的尊严，又算什么东西。 “生养我的，也是毁灭我的。我无法摆脱，无法憎恨。” “罗家在物质上并没有任何亏欠我。” “可是萧欠。” “为什么我这么痛苦。” “一个生命来到这世上，要承受几十年的苦难才能死亡。生命这样苦，又怎么敢这样贸然将一个生命，带来到这世上。” “萧欠，我曾以为这是道德与自我的闭环。选择道德必然面临放弃自我。选择自我必然接受道德审判。人在这条道上惶惶不可终日。一个人生出一个人，又走入这条道上。走入这个闭环。” “但是萧欠，或许我从一开始就错了。” “我不该存在。” “从始至终。我不该存在。” “他们只是做出了自己的选择。这个选择里没有我。” “没有什么道德与自我。那是空话。” “因为人从来，只为自己着想。” 我的泪框空无，雨停歇，血止住。 从没有希望。 因为根本就是烂的。 如果我从不是选择，那么我追究这个选择本身，又有什么意义。 道德与自我的前提在于，我也曾是选择本身。 我们都不是选择，罗拾选的从来只有萧衍。 那么从一开始，我的问题，就是错的。 “可能你不知道。” “你的父亲与我的父亲曾是一对爱人。” 一对情人，为了一己私欲，这样贸然将生命带来到这个世上，却无力承担其子嗣一生的羁绊。 “我靠近你是为了报复。” “我想要一个答案。” “我说我可以替他补上资金漏洞，代价是你。” “可是你父亲说不行。” “他说——萧欠不是商品。” “萧欠。我好嫉妒你。” “你父亲是个懦弱的废物。” “可是他爱过你。” 你总是这么轻易获得那些爱，那些纵容，那些滋长在你皮囊之上，蛮横的欲望。 “但是萧欠。” “这么多年，你是唯一一个选我的人。” 弱水之后，唯一一个—— 爱我的人。 可是我早已没有余力…… “你可能听不懂我在说什么。连我自己都不知道我在……” 门忽然打开。少年将绳索荡下，带着一身血。 搂我入怀。 【89】殉情 “ 我常以为是丑女造就了美人。我常以为是愚氓举出了智者。我常以为是懦夫衬照了英雄。我常以为是众生度化了佛祖。” —— 史铁生 血在我身体流淌，坠落，我刨开我的腐肉。刀子捅下，割出一片鲜华的皮。那里面流脓，腥臭，蛆虫涌动。一颗心早已千疮百孔。 那一身血，一身泪，一片空无的白。 一张绿，一把黑，山石之上，抵死纠缠。 少年手臂，搂着我的腕骨，细长得几乎可以碾碎。 我张开眼，雨水沿边打落。石头孔缝，体肉香气，我周身沾满腥溢。我望向他，一如许多年前。 我曾凝视过这个少年。 可如今面对，我却不知该再如何谈起。癫狂过后，剖心割肉，我落入一种长久的空洞。我不该将我的心这样堂皇撕下。 自此我对他再没有隐秘。 我将自己推向一个绝境，在悬崖之上喘息生气，我与他之间不会再有交集。 最后零星一点纠缠自此粗砺。 粘湿的血，腥气，颈间隐晦的皂意。蝴蝶的身体，总带某种婴孩香气。他瘦了许多，胸骨隔着我的面皮。我切实窥见他的伤，白晃晃的肉，红褐交错，由领口延伸而下。肋骨间那段红疤被反复割破划伤，多年前的伤口，多年之后仍被万千凌迟。 那层红碎在白上，他久不出门，白得骇人，露出的一节小臂却被金线捆出太深痕迹。 老朱怕死将他捆起，他无所谓，被捆就坐在椅子上，被放就割自己的皮。 老朱知道他疯了，或许他本就是这样，却谁也奈何不住。 他看着他纵欲，又看着他艳丽。看着他被高高捧起，又看着他自我消残。 他常站在他跟前，替他阻挡一方风雨。 蝴蝶总是拥有这样多偏爱。 明明除了这张皮一无所有，却被这样多人爱过。 他比我幸运太多。 生得美丽，连被折辱都带着仁慈。 可是这样的少年他爱我。 他是这世上，最后一个…… 爱我的人。 只是我这样狼狈又这样功利。那些往昔残存的爱意只会转化成恨意。总有一天他会知道当年的视频是我发的，我是毁灭他最大的推手。 他的父亲算我杀的，他的情人算我推的，他的母亲算我逼疯的，他的伤口算我捅的。他恨我会比爱我容易，却偏偏要爱上我这样不堪的人。 对他，我不算一个好人。 方翠衡说得没错。我们罗家，教不出什么好东西。 可是他只顿了很久。 搂住我，将我靠在他身上。 我的下颌架在他肩膀，他用指腹摩挲过我的眼，长久，凝望。 “缚。” “苦难是寻常。” 他轻抚我的脊梁，却又无声叹息：“很多人探究过许多事情的意义。” “意义有时是人为了追寻一个解释。解释——人为什么这样痛苦。” “这么痛苦是为了什么。” “可是许多事情，或许并没有切实的意义。” “活着与死去并没有什么不同。” “活着是感受觉知的平常，死去是消失，没有觉知，也就没有苦难。” 他忽然将额头垂下，与我贴紧：“如果非要一个意义，能够让你觉得在苦难中解脱的事情，就是意义。” “因为苦难是寻常。它并不特殊。它是生命一生必然要承受的事情。” “你无法改变苦难，无法预料无常。” “所以只要一件事使你从苦难里平息，就是有意义的。” 他靠近我，一如很久以前： “缚。” “我第一次见到你，就觉得你要死了。” “因为你从没有做过什么事，去平息你的苦难。” 那些过往滚滚而来，跨着我们之间的十四年。 这是太久的离别。 “萧欠。”我朝他笑，涕泪却不止打下。 “你是这样想的吗。” 他亦同我笑，却太悲悯：“是不是很苦。” “这么多年。是不是很苦。” 那年他初到半山，同样的神情，却被我当作冒犯。 我没有回答，只是看着他。 他凑近，无声吻了吻我的唇。 “殉情吧。” “我们殉情吧。” “我陪你一起死吧。” 【90】不动明王 “色缚所缚，内缚所缚，不知根本，不知津际，不知出离。是名愚痴无闻凡夫，以缚生，以缚死，以缚从此世至他世；于彼亦复以缚生，以缚死。” “我于此五受阴，五种如实知。色如实知，色集、色味、色患、色离如实知。如是受、想、行、识如实知。识集、识味、识患、识离、如实知。” “云何色如实知？诸所有色，一切四大及四大造色，是名色，如是色如实知。云何色集如实知？于色喜爱，是名色集，如是色集如实知。云何色味如实知？谓色因缘生喜乐，是名色味，如是色味如实知。云何色患如实知？若色无常，苦，变易法，是名色患，如是色患如实知。云何色离如实知？若于色调伏欲贪，断欲贪，越欲贪，是名色离，如是色离如实知。” ——《杂阿含经》 那一千年，日升月落。 那一轮月，一如万千年前。 他并不宽厚的手掌，胸膛，薄得如同纸片。皮肉苍冷，刀割红俗，他一身凌虐，又一身疤。 大血稀浑。 他的目光太淡，却太坦然。仿佛我们要去死，也是平常。 我的腔骨，腔骨之下撕扯的五脏六腑，我的爱恨哀愁。这个少年刨开一颗心。我靠在他肩膀，一同仰息于弱水坟地。 肉，我们隔着骨头，两具躯体蜷缩成团。我听见他心底连绵不绝的颤动，如远方山脉层迭。 他剥开衣服，泥与血沾湿，沉甸甸糊在身上。仿佛不怕冷，他将黑绸扯入地，露出干燥的皮。头发长了许多，遮过眼，与我唇舌纠缠间，他将舌尖津液渡来，带着太浓的腥。 可我的眼早已模糊。我看不清……我看不清…… 我看不清蝴蝶的美丽。 我衰老了太多。这世上再浓艳的面目放在我之前，不过死物沉潭。 于是伸手，颤巍巍抚上他的脸庞。我的手指划过他的鼻梁，骨络，他细腻优柔的面皮。他没有动，亦如许多年前，安静承下。 我们一生交集，归于虚无寂静。 终与世长别。 临死之前，颓唐，我长吸一口气，仰头看月光。雨水之寒凉渗骨，我呼出雾气，又看其起灭。 我说萧欠，你不能陪我死了。 因为这不是你的路。这是我的路。 他的身体抖了抖，仿佛我们诀别那夜。我记得他，那动魄惊心的，由肉欲滋养的艳丽。 他什么也没说，只是将我抱紧。我的气息式微，思绪却轻盈。 这一生的悼词辗转于口，最后也只剩下一句无莫须有。 “人这一生，以为自己生来有万千种选择，其实活到临头才发现，从来只有一种选择。” “那是天时地利人和推着我做出来的选择。那个选择，叫必经之路。” “我寻死，是因为我存在的价值本就是为了成全一个我痛恨的人。” “我叫罗缚，是因为那个人的孩子叫罗缚。但我究竟是谁，究竟是什么样的存在，这些都不重要。” “我生来是为了成全一个人的完整。” “但我究竟是什么，又为什么要承受这些苦难。这个也不重要。” 那时不曾想，究其一生，我长缚，生死不得安宁。 少年时捅下手腕的那把刀没能将我杀死，于是往后余生，此为原罪。 我笑着朝他念，却只觉得薄弱。透着他，我念给死去的罗拾萧衍。 “亲缘关系是这世上最扭曲的关系之一。因为它不同于爱情友情，它完全无法选择，完全随机。” 我心底无法割去的腐肉早已扎根生长，来年春寒，朽烂入骨。我成了那坟土里的泥。 “我成为谁的孩子，谁又成为我的父母，我们都无法抉择。” “但我们却都要在这样无法抉择的日子里，忍受其一生的牵扯。我们一生难以挣脱，直到死亡，这种纠缠才得以罢休。” “萧欠。” “我曾恨你被爱过。” “恨你的存在是有价值的。” “你太美了。所以无论你想不想，你的存在都被冠以价值。” “人会为了美而癫狂。” “但是如我这样，生来为了成全别人的人。” “我的存在由虚无中诞生，又从虚无中，走向另一个虚无。” “所以萧欠。” “我太累了。” “我不是这个世上的人。” “我不该立足于这个世上。” “这个世事叫我痛苦。可我为了一个我恨的人，不得不忍受这些痛苦。” “我这个人。不算好人。我拉你入水。拉小孩入水。我就想看看，要是我将他们上一辈的恩怨辗转到你身上，你会怎么办。” “因为我不喜欢你。” “我不喜欢你被护成这样。” “明明我们都是一样的。明明你处处不如我。可是为什么。” “为什么，你永远比我幸运。” “我已经找不到我的出路了。” “可是罗家要我活着。罗兰想我活着。我活着，是因为罗家要我成为他们的刀。是因为我还有利用价值。” “罗兰留不住我了。所以让我来找你。” “可是萧欠，你明明一无所有。只是因为你的美丽，所有人都爱你。” “朱志爱你。小孩爱你。你父亲爱你。你母亲爱你。” “哪怕你身上烂得只剩下一块肉，那些人都趋之若鹜。” “可就是这样的你，让我知道了。” “原来从没有这么多选择，有的只是唯一的选择。” “你选我，罗拾选了萧衍。” “你父亲起初不让我和你结婚。他说：罗缚，你不爱他。” “我没有见过这么明目张胆的偏爱。” “他都要死了。还在想办法瞒着你。还求我说，替他照顾好你。” “可是我的罗家，从来只会权衡我的价值。” “我这个人。我的婚姻。我的一切存在。” “我是个被明码标价的商品。我得到多少，就要供给多少。” “我不能做错。不能疯。不能狂。我不能失态。我也不该悲伤。” “因为我得到太多了。” “钱。权。地位。所有。人世追求的所有。” “我不能无病呻吟。” “所以你知道人为什么要道德吗。” “道德是为了慈悲。” “是为了如我这样的人，不要牺牲在这世上。” “爱是一种牵扯。牵扯是一种羁绊。” “不被爱的，没有牵绊的人，却要独立于这世上承受太多苦难。” “萧欠，太残忍。” “生不如死，太残忍。” 他跪在地上。长久，不再答复。 那座观音像终于承受不住俗世无常。 坍塌，落地，碎成齑粉。 一如我的绿山石。 【91】诸相非相 “所以萧欠，我劝过你，不要爱我。” “我不是一个好的选择。” “缚。是因为你觉得我被爱，所以总是拒绝我吗。” “可是我和你，真的不一样吗。” “凡所有相皆是虚妄，若见诸相非相，即见如来。” ——《金刚经》 他手腕上的血潺潺流下，扣着我的颈，任由血涌入我的脊梁。那抹红滚烫，鲜艳，包裹我的身体。他失血苍白，终于，从地上将衫捡起，环在腕上。 石头划破他的皮。 他在冷水里几乎要死去，却无声。 那一眼太长。 他轻轻念答。 “缚。” “你痛苦于你生来被他人赋予的意义与你的自我相悖。” “但是没有生的觉知，你又怎么能感受到 ‘我’这个存在。” 他撑了我太久，以至于我都快忘记，他也算是濒死之人。 可他没有停下，只稍作喘息：“你因为有生所以才有 ‘我’，你才能意识到 ‘我’ 这个存在，与他人心中罗缚的存在大不相同。” “你有觉知，所以才能感受到苦难。” “但这一切感受，都建立在活着之上。” 他倒在地上，任由泥潭淹没白皮。零星一点生气被消磨殆尽，蝴蝶再也没有力气站起。 很久，久到我陷入空鸣。他忽然说话，一双眼凝视我，也只有我：“可能有件事情你误解我了。我并没有你以为的，被我的父母深爱。” “他们在我很小时也离开了我。” “我小时候妈进了精神病院，我爹把我丢到寄宿学校。至于你说我被爱，因为漂亮被爱，没有错。我被太多人爱过。也被太多人窥视过。” “我之所以和你说苦难是寻常，仅仅是因为，这个世上变数无常。应该说变数就是平常。” “拥有的会顷刻失去。良善的会化身恶徒。” “失去，无奈，是太平常。” 少年望着天，没有泪垂下。那仿佛都是太平常。生也平常，死也平常，爱也平常，恨也平常。平常到，加诸在他身上的种种爱恨，都不过平常。 平常到，任由那些人爱他恨他撕扯他。 红疤溺于苔泥，他身上万千细碎伤口被水泡得通红。他毫无感知，也不察觉疼，肆意消耗。 蝴蝶张开手，向上伸起：“人的欲望，有时也是可爱的。” “欲望是一罐好用的镇痛剂。因为有欲望，所以苦难，也变得容易承受。” “我第一次见你时就觉得，你这个人啊，没有多大的欲望。” “因为你什么都有了。” “功名，利禄，美色，只要你想要，你都会有。所以你倦怠。” “你对那些不屑一顾。可是你又没有新的欲望。所以我才说，我没有发现你做什么，去平息你的苦难。” 他笑着，用胳膊将脸遮上，不见月光。 “你因为我美，觉得我的存在是有价值的。但这个价值，难道不也是外界给我的么。” “可我是怎么认为的呢，我又是怎么看待我的样子。这些，其实也没什么人在乎。” “因为我是美的，所以我好像理所当然被赋予价值。但又因为我的美，所以我理所当然要承受所有的癫狂。” “缚，在这一点上，我们殊途同归。” “我与你说的自己，究竟有什么不同?” “因为我美，我是萧欠，所以人理所当然爱我或者恨我。是不是可以视作—— 我也是为了满足俗世欲望而生? 但我究竟是谁，究竟是什么样的存在，这些都不重要？” “这样的我，与你，不是一样么。” “这样的我，为什么不能陪你死。” 那个人彻底瘫下。皮色没有支架。我头一次觉得，他竟是这么孤独。 我没有见过这样疲惫的萧欠。 他应当更骄气。 不知人间疾苦，高高在上，嘲弄那些无休无止的爱欲。 只是一瞬间。就那么一瞬间。我居然在想，我真的认识这个人吗。 我又真的了解过这个人吗。 为什么这样艳气靡生的人，也会说出这样衰无的话。 我只是觉得，他不至于此。 原来我不懂他。 正如他不懂我。 “我们分开之后，我把小孩送回学校。他跟你我不是一条道上的人，也不该被卷进来。老朱带我搬到这里，我迷上自残。” “我不是一个拥有太多欲望的人，这是一件很危险的事情。我并没有特别想活着，但我也找不到理由必须要死。” “求死也是一种欲望。生不尽意，所以求死。但这本身也代表了一种生的欲望。” “人有欲望，才像活着。” “活着对我来说是一件太淡的事情。” “生死对我而言，其实没有什么不同。” “但你可以成为我去死的理由。” “无论你信不信，你是我的欲望。” “我爱你。” “虽然我以前一直觉得，我们这一生，不会有什么交集。” 这样沉的话，这样轻的吐出。可他顿了顿，又自嘲笑笑：“别放心上。” “因为这是我的选择，与你并没有什么关系。” “甚至我爱你这件事情。其实，与你也没有关系。” “我想你去走你自己的路。做你自己的选择。” “这就够了。” 我愣在原地。 大惊。 大骇。 恒久，模糊找回自己的嗓。 “你能爱我多久。” “从开始到现在，有十四年。” 我懂了震耳欲聋。 【92】崩山（大小姐视角第一部完结） 青冥间，山雾白茫茫。 我跪立于天地。 这身皮，裹着锦，钉珠细密。 一身白被毁得干净。 白之下，肉红沾腥，混着檀褐之泥。 一方崩山尽。 水渗骨，融于疫。 他倒在我一臂之地。 这一身烂病。 我将手伸去。他的指修长，如葱细，却柔软无力。 “陪我死一场吧。” 多病，挡不住风，我孱弱至此的身体。 他虚虚扶着我，倒入我怀里。 “陪我死一场吧。” 我垫在他身下，他平静喘息。吞吐间气涌过我耳坠，他搂着我，腕间红血未止，渗入我的袍。蝴蝶被冻得僵硬。 我翻过身，在他心口呼气。没有泪，没有水，所有可怜都被吞噬殆尽。 我咬着他锁骨，又含过他的颈。他愣了愣神，浑身颤栗。 我顺着他脖颈经络舔下，又与他唇舌纠缠。 香腻，少年经久的体肉之气，在爱欲中蛮横相溢。我含过他的肉，他的疤，他隐晦的一切红。我啃咬他身上所有伤口，将腕血吞入腹中，一如动物舔抵。 我堵住他的唇，伸手入他裤口。他身下的欲望早已胀起，我的指在他缝隙间游行。 没有进去，他等我却不急。我的手被冷得生硬，他的血肉却烫得烧人；一泼油悠悠滚来，将我浸溺，我湿了满手，顺着他的腿擦去。我探索在他的股缝之中，他被冻得长吸口气，又笑得艳丽。 浓浑浑的，眼尾上挑，眼却清明。 “疼。” “好疼。” 他悠悠唤着。 我贴着他厮磨耳语。 “赌一把吧，萧欠。” “我们赌一把。” “赌你能不能留住我。” 他忽然将我的手从下体抽来，用舌头舔净；由地站起，披上衣绸，转身入门许久，寻出一把刀器。 “和我一起活着。或者一起死。” 少年，一身浓丽。 他把刀推至我手里，又辗转抚上我腕下陈年疤痕：“不要割腕。” “割腕不会死。” “只会留疤。” 他舔过我的旧伤，离我很近：“要死快点就捅脖子。” “但是血会溅得很高。” “不漂亮，也不干净。” “要干净就捅心。” “但会呕得满身是血。” 我茫然顿下。 脑，雾，一片白茫茫。 白茫茫。 我的肢体迟钝，心里淌着，早已分不清是什么滋味。他平静望着我，握着我的手，将刀把在我手里。不知苦，不知疼，周身皮早已麻痹。我割开我的手腕，凌迟，在那青紫脉搏。 那早衰的，十四年前的疤痕。 红涌出，先是一道豁口，滚成珠，大片大片湿沉荡下。 很疼。 刀磨过肉的疼。 不够锋利，要多些力气。 我跪在天地。 任由血淌去。 一身热，一生苦。 一腹悲凉。 将脊骨垂下，我不再去看他的脸庞。 “我十四岁那年割腕。” “那年你十岁，我去见你。” “我有一只腿被摔折，有人追着我打，我滚到灌木林。” “然后爬回去。在厨房里，翻出了一把刀。” 我掂量他的刀具，不大，像匕首，与我少时用过的相异。 “我割开我的手腕。” “那天，我想起来我妈妈头七。” “我的妈妈，是自杀死的。很高的，四楼，她跳下去。” “摔成肉泥。” “我妈妈头七那天，你父亲和我父亲，在她的床上做爱。” “罗拾对你父亲，太温柔了。” “会替他穿好衣服，会哄他，还会调情。” “他们无视了我，明明我也在那个家里。” “他们总是做爱。也不回避。” “我找人查了你。才知道，原来你这么幸福。” “你比我见过的所有人美丽。那时候就像个祸水。” “我记得我第一次见你，你妈妈在咖啡馆哄你。她很爱你。其实你父亲也很爱你。” “那时候我在想，我在想啊……为什么我妈妈死了，你妈妈还活着。” “为什么你笑得这么高兴。” “我是一个不会哭的人。不会喊疼。但是其实，不被爱的孩子，连哭都没有资本。” “这些事情，你父亲都替你瞒下了。他纵容你。” 我望着天。天上，什么都没有。 什么都没有。 “后来，我把你父亲和罗拾做爱的视频寄给了你母亲。” “我自杀未遂，被罗拾抢救。” “他说：你知道我在你母亲房间里发现了什么吗？” “一个针孔摄像头。” “罗缚，你想不想解释一下。” “我说：罗拾，你怎么不去死。” “他说我像他。他说啊……怎么办，你这么恨我，却这么像我。” “因为他是故意让我插手的。他要毁了你的家庭。” “他说我的漏洞太多，从第一次上来听见门里的动静却没有进门。他很好奇。” “他好奇我想做什么。” “然后顺水推舟，顺便替他达成目的。” ——罗缚，这是双赢不是么？ ——这本来就是你的目的，我只是在帮你而已。 那些久远的话语，如今却仍然明晰。 这么多年过去。 “我说我想报复的，从来只有他一个人。” “他说以我的手段和能力，能操盘这个计划已经对我很满意。” “我一日靠他供养，一日就要受制于他。因为我拥有的一切都是他给的。所以我动不了他。” ——你很清楚这些，才会拿萧衍开刀不是么。 ——很生气？觉得我利用了你？想报复我？ “他说：人死了，就不能翻盘。所以，你不能自杀。” ——人活在这世上，首先得学会审时度势；能达成自己的目的，被人用用也没什么。 ——你永远记住罗缚，没有十全的把握，千万不要轻易动手。 ——但凡动手之前，先掂量一下自己的重量。因为有些后果，你恐怕承担不起。 “如果你还想达成自己的目的，就得活下去。再疼也得活下去。” “活下去才能翻盘。” ——活下去才能翻盘。这是我教你的第一课。 那个男人。 那个……苍白的疯犬。 “我问他为什么要救我。他说因为他需要一个小孩。” “他给我一个机会，壮大自己，向他复仇。” ——你有两个选择，留在我身边，或者出国。 ——留在我身边，你所有的举动都会在我眼皮底下。选择出国，我会保障你所有的物质需求，且不会对你进行任何干预。你大可以自由生长，直到某天你有足够的能力与我抗衡。 “后来我被流放到英国五年，到他死了才能回国。” “萧欠。那是我第二次见你。” “所以我总劝你，不要爱我。” “你总是恨我拒绝你。” “但你知道吗，恨我会比爱我容易。” “只是我没想到……你会这么爱我。” “我没想到，你是这世上，最后一个……” “选我的人。” 这把刀，摇来晃去，终是被我穿过掌心。生硬，割破血肉，在骨络间穿行。沾着我的血，热伤了铁器。 “这世事叫我遗憾。我对罗家还有最后的责任。我死后，罗家会分崩离析。罗兰撑不了太久，他的身体太虚弱。又有太多人想要罗家死无葬身之地。” “我知道，你听完这些，大概对我也没多少爱意。所以我要和你做一个交易。” “替我站在罗家。你太美了，没有庇护的美丽，很危险。你应该比我明白。” “罗家可以成为你的靠山。罗兰可以培养你。” “替罗家做事，被罗家保护。” 我将刀从掌心抽离，连着血，溅了满脸。 刀递到他心口一寸之处，我指着蝴蝶，从未如此亲密。 “如果你同意，我会捅你一刀，就在心上。 “我杀人未遂，你可以指控我。老朱是你的证人。” “刀上有我的指纹。” “罗家为了保全利益，不得不容下你。” “你就可以站在，我曾站过的地方。” “如果你不同意……” 我顿了很久，久到，天又下起大雨。 一身薄凉水溺。 “如果你不同意，这就是我们这一生的交集。” “从此以后，我与你，不会再有交集。” 我没有看他。 我不肯，看他。 “那我和你呢。”须臾，他张口。 “罗缚。” “那我和你呢。” 我愣怔地转向他。 少年身上，沾来太多血泥。 他彻底碎下，像是要死，要灭，要成灰焰。白皮艳骨都被撕裂，他痛得吸咽。 “罗缚。”他滚下泪，大片的，止不住的，沾湿心口，“你究竟把我放在什么地方。” 他张开双臂。 “罗缚。” “有没有一天。” “有没有一天，你觉得，萧欠是可爱的。” “有没有一天。” “你想过，和我一起到老。” 山崩，地裂。 我的心。 翻涌情潮。 我颤抖着，倒在地上，掐着脖颈。 无声哀嚎。 有。 有的。 我不知道。 但是蝴蝶和他们。 他们那些所有人。 都不是一样的。 他也曾是…… 我的…… 十四年。 我哀恸地凝视，靠近搂住他小腹，亲吻他的胸膛。我将血蹭到他身上，摸索他脊梁。 “……萧欠。” “我不信爱。” “但你是我今生……” “可能唯一有机会……” “……愿意去爱的人。” 他虚薄地笑着。太浓艳，太昳丽。 “那就动手吧。” “一起死吧。” “我留不住你。但我可以陪你。” “我陪你一起死吧。” 我靠在他心口，泪如洪潮。 我将刀举到他身上，缓慢刺入。 他忍住疼，没出一声。一如曾经千百次，纵我胡行。 我看着刀子穿过他的心，少年体薄，几乎要被刺透。他吐出大口大口的血，湿了我满手，我满手红腥。 浑身脱力。 悲笑。 “如果我们都能活……” 他倒在我怀里。 “如果我们都能活……下次见时，做夫妻吧。” “我陪你到老。” “我用一生爱你。” 他不再有回音。 我大笑。含着泪。半步疯魔。 人忽然涌来，大把的，白衣服。医生抬着担架，带着太多我看不懂的器械。 止血，抢救。 罗兰站在我面前。 老三跟在身后，与人压住老朱，将嘴捂紧。 人看见我，忽然放开手。 老朱冲来，搂住蝴蝶，半晌，仰天长啸。 撕心裂肺。不过如此。 罗兰想扯住我的手，却被我抽走。 “替我培养好他。站在罗家。” 他踉跄着，跌坐在地。 “表姐。” “罗兰。” “再见。” 我拿了车，一路冲向山脉。 撞死……远方。 1:隔江桃花（蝴蝶视角） 【引子】 “我于阿耨多罗三藐三菩提，乃至无有少法可得，是名阿耨多罗三藐三菩提。”——《金刚经》 阿耨多罗三藐三菩提，究竟是什么。 是无。 “一切有为法，如梦幻泡影。如露亦如电，应作如是观。” 情深缘浅，一如隔江桃花。 【93】众生皆苦 我不会看山。 因为俗。 山这东西，是青的，绿的，一片雾茫茫的。有只雀从天上飞过，又跌下来，惊走了一树的知了。 是不是知了我也不知道，姑且当它是。有天我坐在树下，仰头望上。树皮是棕色的，生硬，纹路并不细密。握在掌心里，粗粝。 石头地，粘着泥。下过雨。南方湿潮。 那天我在山下坐了很久，直到老朱冒着雨，跌跌撞撞来找我。 他浑身湿透，老了很多。本来就生得不好，皮肉打褶，人瘦弱，一身黑漆漆。后来他带我跑了，从夜馆里跑了。他说他养我。 他说，他当我爹。 我说，你当不成我爹。 你生不出我。 他碎了口痰，又骂了我两句。他说我十九岁那年他就看着我大，这么些年，都是他在管我。怎么不能当我爹。 我说，我爹比你好看。 他骂我混帐，男人长得好看，又不能当饭吃。你就是长得太好，才这么多舛。 我说，我长得不好，就不用多舛么。 这个世道上，从没有哪条道理说过，谁生来就不用吃苦。 不过是吃些个什么苦。 有些人苦这个，就有些人苦那个。 苦的不一样。 但苦都是一样的。 他把我手里的烟抽走，骂我魔怔了，又骂我再这么乱抽下去，小心吸烂我的肺。 于是那天，我坐在台子上。 台子有个石头墩。 他给我胡乱披了件衣裳。 我看着他，问了一句。 “你为什么而活。” 他到后来也没有给我回话。 后来又下了一场雨。 我一个人，荡到山下。 我不喜欢山。也不喜欢海。 可有一个人喜欢山。所以我也想看看，山是什么模样。 山是绿的，青的，有时候雾茫茫的。其实我什么也看不懂，我也不知道那人在看什么。但是那人总可以一看很久，久得身体都被冻硬。 冰冷的，瘦骨头，一张皮虚薄薄张着。皮上有纹路，被冻出来的红。像灼伤，留下了疤壑。 那一层红底下渗着青蓝。所以红也不红，更像是紫。 那个人从来只有筋络，却没有血肉。 有时我想啊，人怎么会没有血肉呢。人没有血肉，又该怎么活呢。 我不知道，所以我割开我的皮。 看，这不是有血肉么。 把皮割开，把肉翻出来。那些血滚烫，涌着，从那道密缝似的口子里涌出来。疼也不疼，就是烫。 多烫。 多暖和。 全身的热络好像都被这一星半点红扯了。我扬起手，就着月光。 血打到我的眼皮子上，又渗入眼球。 酸涩，腥溢，周身布满热气。 我从不知道原来血是这么暖和。又是这么美丽。 舔起来是咸的，像泪水。却又比泪水腥。 老朱被吓着了，拉着我的手，几乎要哭泣。他问我是怎么弄出来的，我说我不小心划的，刀太利了。 他说你不做饭，用什么刀。 我没回话。 他没问了。 只是从那天起，他盯我盯得很紧。 他不敢放我走太远，怕我做出什么。我说你不放我走，你又拦不住我。我要做什么，没人能拦住我。我要不做什么，你又拦我做什么。 他似乎被我说服了，又似乎没有。我说我要走，他问我去哪，我说： “去看山。” 去看山。去看那又青又绿的东西。 起初什么也看不懂。 直到有天。 有天我看见茫茫山脉。 我看见人背着不知是什么东西，像头老黄牛。 我看见了。 众生皆苦。 【94】烂石头 我二十四岁生日那天，老朱给我买了个蛋糕。 奶油的，很小一块；路上太晃，四方的角被都被撞得塌陷，浆糊一样腻在纸上。 蛋糕上有两颗樱桃；一个是红的，还有块绿的。甜丝丝，被染满色素，吃起来没有果味，只有甜味。 我用手指擦了点奶油入口。老朱问我什么味儿，好不好吃。我给他也掰了一块，凑到他嘴边。 他侧着头说不要，就这么大一点，你留着自己吃。他早都吃过了，一点也不饿。 我说：张嘴啊。 我看见他的牙。老烟枪，一口牙黄且烂。黑缝隙，牙龈蜷缩着，口齿像坏了的石头。 可石头怎么会坏？ 石头是不会坏的。 石头生来就是烂的。 烂成一片片又一块块，散到地上，被人踢来走去。谁记得自己踹过一块石头？谁又记得，石头哪来的故乡？ 从来只有金贵的东西才会有人记着。 绸缎被人撕碎，玉石被人砸碎。只有那些最美最好的东西被人弄碎，才会有人记得。 所以我是个什么呢。 我是一颗石头。 石头要长在地缝里。 阴凉凉的角落。 和另一群石头在一起。 老朱见我愣神，一把扯住我的手腕，拨开我的袖口与衣领。 “萧欠！”他的眼球几乎要掉出来，我伸手捂住他的眼，只觉得掌心里有什么。湿润着，像水一样。 “别哭。”我说。 “今天我生日。让我高兴点吧。” 他捧着我的手，终于忍不住嚎啕：“罗缚就这么好？！” “用得着你这样自残？！” 我用空着的手给自己喂了两口蛋糕。舔着手指，浑身发腻：“和罗缚没关系啊。” “她做什么，我做什么，从来就没有关系啊。” 老朱抱着我，将额头埋入我锁骨；那串泪滚下，融进骨肉里。水气激起腥气，被衣服藏下的红又从衣服里透出来。我什么也没做，一口就着一口，将蛋糕尽数吞下。 我任由他怀抱。 他常问我那天离开罗缚家究竟发生了什么。我总笑着，朝他松了松腰：“做爱啊。还能做什么。” “除了这身皮。我还有什么可取之处啊。” 他问我为什么要把小孩弄走。又为什么非要从夜馆出来。 我说，哪有这么多理由。 那小孩和我从不在一条道上，就不该被卷进来啊。把他送回学校，不是应该的么。 至于夜馆——住了太多年，不想别人碰我了，所以出来了。就这么简单啊。 就这么简单啊。 和罗缚有什么关系啊。 她都不记得我了。 我们还有什么关系啊。 这么大好的人生。 他们都还这么年轻。 无论什么理由，不该栽在我身上。 那天我二十四，老朱和我说，你别喜欢罗缚了。她太危险了。 我含着笑，舌根却发苦。那味苦从喉头蔓出来，又生硬卡在牙关里。 我推了推他手臂，一个人走出去，淋了一场雨。 那场雨下了一天一夜。我身上的血肉翻滚。那些被刀剌出来的口子被水浸透。 我不疼，只是麻。 【95】疼 后来我又遇到方翠衡。 他变了。 留长头发，也不穿女人衣裳。 寸头，长出毛刺，坍塌在顶上。他将那些大红大绿的修饰抹去，露出清清白白的一张面皮。 像我最初认识的他。 他望着我，皮肉褶了又褶。那簇火早已熄灭，死沉，像一潭脓水。 他说：“好久不见。” 我回：“是吗。” 那天我莫名觉得，他有一半死了。 盯着我，却不敢再靠近。连手也不敢伸，只是隔在一方，像要记住我最后的模样。我没有走近，任他看着，他忽然笑了笑，朝我说：“萧欠。” “我们终于一样了。” 我站在原地，没有答话。 他跟在我身后，却常隔了一步之遥。 我一路走，没有回头。 我们走过大街小巷，走过清早菜场。红肉腥味，菜叶青味，混着泥水黑土，大潭小潭坑坑点点。一排排人踏过去，讲价钱，剁肉，砧板木头。那是人间的秽味。 他没有出声，只是跟着我。 人潮川涌不息。 我们无人在意。 他没朝我问起罗缚。 我也以为我要忘记。 我们在立于极静。仰头，菜棚高顶，一层蓝色雨布，漏了些许缝隙。我时常质疑虚幻。我有些分不清真假。我常看不清，究竟有没有认识过一个人。 我看着天地，却找不到一点我们相识的痕迹。 直到有人擦过我肩膀，将我撞倒在地。方翠衡跑来搂住我，替我擦干脸颊，将我从泥水里托起。 我低头看他。我说：“我懂你了。” 他搂住我痛哭流涕，将眼水撼湿我心口。那些细密的伤口被泡发，生疼，钻入骨血里。我好像这么多年都没有这么疼过，疼得人支不起。血透过衣襟，我没有用绷带扎紧。他愣怔，手抖凄凄，不敢碰我。 我扯了扯衣领。 “方翠衡。” 我笑着朝他念。 “别喜欢我了。” “太疼了。” 血一路滚下身体。 “你去喜欢一个……” 打在地上，融入脏里。 “去喜欢一个，有可能的人吧。”